#1
Es decir, él era bueno conmigo al principio porque quería impresionarme. El maltrato surgió después.
Así que la lección que aprendí es a observar la forma en la que él (o ella) trata a OTRA gente. De esa manera, como no estaría intentando impresionarme, puedo notar su verdadera personalidad más fácilmente.
Observen como su pareja trata a sus amigos, familiares, compañeros de trabajo, etc. Busquen un patrón de comportamiento. Si tiene un problema con su jefe, quizás sea porque tiene un jefe malo. Si ha tenido problemas con todos los jefes en su vida, entonces ¡esa es una historia diferente!
Lo mismo ocurre con los amigos. Quizás tenga un amigo problemático, pero ¡eso es diferente a que haya tenido problemas con casi TODOS sus amigos!
Sobre todo, presten atención a cómo trata a las mujeres a las que no se siente atraído. También, a las personas que considera “inferiores” (por ejemplo, meseros y trabajadores en tiendas). Y, claro, ¡tomen nota sobre a quiénes considera inferiores en primer lugar!
Las señales de alerta pueden servirnos para darnos cuenta de que tener una relación con ciertas personas podría no ser nuestra mejor opción. En algunos casos, las personas que se comportan de maneras alarmantes como las que vemos aquí nos llevan a relaciones poco saludables, donde las discusiones, los malentendidos y los momentos estresantes terminan siendo cosa de cada día. A veces, las personas no son compatibles entre sí por una u otra cuestión, y terminar con el vínculo podría ser lo más positivo para ambos.
Pero, en otras situaciones, las señales de alerta podrían ser indicio de que problemas más graves ocurrirán a futuro. Aquí, hablamos de conductas controladoras e incluso violentas que nadie, en ninguna circunstancia, debería soportar. Si bien puede resultar fácil notar cuando un amigo o un familiar tiene una pareja que muestra muchas señales de alerta, en ocasiones, vivirlo es una situación completamente diferente. Sobre todo, porque en muchas de estas relaciones tóxicas puede desarrollarse una alta dependencia emocional.
#2
Me dijo que la esposa de su compañero de trabajo tenía cáncer (no era así). Luego, dijo que yo había inventado eso.
Me dijo que, si tenía una erección que no era satisfecha, debía ir al hospital para que se la trataran (no puedo creer que fui tan crédula).
Me dijo que mi madre y él habían tenido una aventura antes de conocernos (¿por qué diría algo así?). Mencionó que ella se había insinuado primero.
Cuando encontré una caja con un anillo que mi padre había escondido para mi madre en el árbol de Navidad, él dijo que era un regalo suyo. Cuando se lo mostré a mi padre contenta, quien se sorprendió mucho, él solo se encogió de hombros. Me dijo que yo lo había malentendido.
Le dijo a nuestro hijo de 9 años que lo visitaría en Navidad y que le llevaría muchos juguetes. Nunca vino ni tampoco envió regalos. Le dijo a mi hijo que lo había oído mal.
En el funeral de ese mismo hijo, les dijo a todos que “siempre” le había escrito a su hijo desde el divorcio y que tenían un vínculo especial. Nunca le había escrito; mi hijo había cambiado legalmente su apellido para tener el mío y jamás se molestó en contarle a su padre. Mi hijo no sabía nada de su padre desde que este se había ido 14 años atrás.
#3
Habíamos salido durante unos pocos meses y sus padres siempre estaban en el medio de nuestra relación. En realidad, no ignoré esa señal de alerta. Terminé dejándolo no mucho tiempo después de que lo noté, pero creo que es algo importante, chicas.
Para aclarar: a lo que me refiero es a que sus padres tomaban decisiones por él o influenciaban sus decisiones, creo. Sabían sobre varias cosas que ocurrían en nuestra relación, y más. Es raro, ¿saben? Teníamos unos veinticinco años. Ese tipo de dinámica es poco saludable, punto.
La dependencia emocional en las relaciones románticas podría definirse como un apego psicológico en el que una persona siente una fuerte necesidad de estar con otra. Así, se desarrollan comportamientos patológicos como el control o la creencia de que los demás “completan” nuestras vidas. Diana Gómez Miranda, psicóloga clínica experta, dijo que la dependencia emocional se trata de: “Creer que hay un vínculo afectivo que proveerá de manera única y permanente placer, seguridad, autorrealización y que, por ende, sin ese vínculo no se podrá estar bien, sobrevivir o realizarse”.
Si bien cualquier persona puede terminar en un vínculo donde se ha generado una dependencia emocional, parece que, según esta especialista, existen personas que son más propensas a desarrollar estos apegos: “La dependencia emocional puede estar relacionada con heridas de abandono, ausencias, carencias emocionales o patrones disfuncionales en las relaciones”, mencionó.
Por lo tanto, no solo es importante que estemos atentos a las señales de alerta que podríamos ver en nuestras parejas actuales o futuras, sino que también resulta crucial que pensemos sobre la forma en la que nos relacionamos con los demás. De ese modo, ¡podremos formar relaciones más sanas y felices con las otras personas! Cuéntennos, Pandas: ¿se han encontrado con gente que les ha demostrado señales de alerta? ¿Qué hicieron en esos casos? Pueden dirigirse a la sección de comentarios y dejar sus experiencias.
#4
¡Que fuera persistente significaba que le importaba! La gente a la que no le importa nada solo ignora las cosas.
Probablemente, eso sea lo MÁS erróneo que he creído en mi vida.
La persistencia es una señal de alerta. Negarse a dejarte ir cuando dices “no” es un problema de consentimiento. Negarse a dejarte decidir si no quieres hablarle en el momento es un problema de control. Esto es señal de que esa persona no respeta tus límites ni el consentimiento.
Al comienzo, 5 llamadas perdidas luego de una pelea era un poco encantador. 15 años después, ¡son amenazas a tu vida si no contestas en el momento!
NUNCA confundan la persistencia con la “preocupación”.
Lo único sobre lo que una persona debería ser persistente es en que te cuides a ti mismo. Si dice cualquier otra razón, entonces lo hace por sí mismo.
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2) Los hoyos en la pared. Eso habla por sí solo.
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Nunca volvería a eso.
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