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Para saber más sobre la crianza sobreprotectora y cómo afecta al bienestar de un niño, Bored Panda habló con Helen Marlo, psicóloga clínica licenciada y psicoanalista junguiana que ofrece psicoterapia, psicoanálisis y consultas. Marlo es también profesora de psicología clínica y directora de departamento en la Universidad de Notre Dame de Namur. En su trabajo clínico observa con frecuencia los efectos nocivos de este tipo de crianza, por lo que se siente apasionada por este tema.
Marlo explica que la crianza sobreprotectora es destructiva porque se trata de un estilo de crianza autocomplaciente que carece de empatía. "Está dominado por la relación a través de la acción, lo que impide que el padre se comprometa realmente con el niño. Este estilo de crianza impide que el niño tenga experiencias que son, a menudo, las mejores maestras de la vida".
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* "No hice eso porque nadie me lo indicó"
* No da un solo paso sin obtener la aprobación específica de alguien
* No tiene capacidad para resolver problemas en absoluto. Solo espera que le digan exactamente lo que tiene que hacer
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Además, la crianza sobreprotectora puede ser especialmente destructiva "porque implica actividades que pueden enmascararse como formas de 'buena crianza', e implican acciones que conducen a un mayor éxito exterior para el propio hijo", sostiene Marlo. Añade que esto puede hacer que sea un estilo difícil de modificar para los padres.
Según la psicóloga clínica, la crianza sobreprotectora implica acciones que son, aparentemente, en nombre del niño y de sus supuestas necesidades. Sin embargo, en realidad, "suelen estar motivadas por las propias ansiedades, expectativas, esperanzas, deseos y necesidades de los padres."
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Es importante entender que la crianza sobreprotectora no es solo un estilo de crianza, sino que puede ser intrusivo y controlador del niño, de su experiencia y de su autoexpresión. Este estilo de crianza autocomplaciente impide al padre ver a su hijo y ser consciente y estar en sintonía con las necesidades de su hijo.
Marlo nos dijo que "puede interferir con el desarrollo natural y el despliegue de la propia personalidad, acuñado por el psicoanalista Donald Winnicott como el proceso de 'ir-siendo'. Cuando se interfiere en el 'ir-siendo', puede conducir al desarrollo de un 'falso yo'".
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Marlo explicó que, por ejemplo, "la crianza sobreprotectora puede anular las dimensiones de la personalidad del niño y sus capacidades innatas, y excluir la experiencia emergente e influyente, impidiendo o entrometiéndose en los comportamientos espontáneos del niño, así como enviando fuertes mensajes sobre quién debe ser el niño, lo que a menudo va en contra de su ser y conduce al desarrollo de un falso yo".
Añadió que la crianza sobreprotectora es una forma de crianza que implica actuar y hacer en contraste con relacionarse y comprender. "Consiste en acciones que pueden suplantar y alejar la comunicación y el estar con el niño".
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Además, "un padre sobreprotector puede convencerse erróneamente de que hacer por su hijo o estar ansiosamente preocupado por él es una forma de compromiso y amor."
También preguntamos a la psicóloga clínica y psicoanalista junguiana cómo son los hijos de los padres sobreprotectores. Marlo explicó que a menudo "muestran una capacidad limitada para tolerar el estrés y pueden verse fácilmente abrumados por los factores estresantes, ya que la crianza sobreprotectora les impide, por lo general, tener que enfrentarse y hacer frente a las tensiones habituales de la vida."
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Tener un padre sobreprotector suele llevar a la persona a desarrollar unos sentidos de ser especial y de prepotencia, sostiene Marlo. "Es decir, desarrollan una expectativa de que deben ser tratados de forma diferente a los demás, y que los demás podrían y deberían hacer cosas por ellos, a menudo, porque son tan únicos o especiales". Además, pueden desarrollar un sentimiento de superioridad, "a menudo en compensación por sentirse tan inadecuados, inseguros o inútiles porque todo se hace por ellos", añadió.
La psicóloga clínica también señaló que, aunque tener un padre sobreprotector que se ocupe de todo puede sentirse bien en el momento, puede ser contraproducente. "La persona suele acabar sintiéndose incompetente, inútil o sin propósito y eso lleva a un aumento de la depresión y la ansiedad".
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La crianza sobreprotectora suele condicionar las relaciones posteriores, incluida la forma en que la persona se relaciona con los demás y con quién se relaciona en las relaciones. "En las relaciones, pueden, por ejemplo, sentirse atraídos por alguien que replica un patrón de ser intrusivo y controlador, lo que lleva a la persona a ser menos competente, segura de sí misma y más dependiente."
"Del mismo modo, pueden sentirse atraídos por otros que los tratan como especiales, lo que no favorece el mantenimiento de relaciones sanas y duraderas, sobre todo al no aprender a gestionar las inevitables decepciones, limitaciones, imperfecciones y límites humanos", concluye Marlo.
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