22 Personas comparten aquello que jamás volverán a probar en sus vidas

Asumir que cada compañero de trabajo es un amigo

Espero que la quimioterapia

No cuidarme los dientes. En serio, chicos, cepillaos los malditos dientes.

Un crucero. Comida mediocre, bebidas diluidas en agua, claustrofobia en el barco, contribuir a una pesadilla ecológica, hacinados en un barco con cientos, si no miles, de otras personas, excursiones estresantes que no son óptimas... una pesadilla en general y tan cara que no deseo repetir jamás.

Salir con un hombre que siga a Andrew Tate y sus camaradas en la misoginia. La coalición y la ideología por los derechos de los hombres es un problema para todos los géneros.

Salir con una mujer que dice que te ama después de 4 días de relación. A cualquier chico o chica que lea esto, por favor, úsalo como advertencia. Lo único que saldrá de una relación así son problemas.

Ir a Las Vegas. La desconexión entre las luces y la ostentación y los pobres y los mendigos pidiendo era inquietante. Además, allí hace demasiado calor para mí.

Comprar una propiedad en un lugar con una asociación de propietarios... si vuelvo a hacerlo, que alguien me dé una patada. Fuerte. No sería tan malo si no fueran tan imbéciles.

Beber. Sinceramente, la vida es más divertida sin el alcohol de por medio, y deja de ser divertida a medida que uno envejece.

Dedicar tiempo a intentar que la gente vea por qué vale la pena ser amigo mío.

Nadar en el Mar Muerto. No lo hagas, amigo, no vale la pena correr el riesgo de que entre DEMASIADA SAL en cualquier orificio de tu cuerpo. ¿Te rascaste el brazo muy fuerte? SAL. ¿Parpadeaste por la humedad del aire? SAL. ¿Abres las piernas siendo mujer? ADIVINA, ADIVINA. Ah, y aquí viene la parte divertida, una vez que tus tiernos orificios corporales empiecen a arder como el fuego del infierno por la SAL, empezarás a agitarte porque AAAAAA SÁCALA, SÁCALA, SÁCALA. Y eso salpicará agua por todas partes, haciendo que más orificios corporales se contaminen con SAL. Para cuando llegues a la orilla, todo estará en llamas dentro de tí y llevará mucho, mucho tiempo lavar toda esa SAL.
El Mar Muerto: no lo pruebes ni una sola vez.

Poliamor. Apenas me adentré en aquello y me quemé bastante. No me interesa volver a intentarlo.

Vivir con alguien. ¿Perros, gatos, reptiles, roedores? Claro que sí. Todo bien. ¿Un ser humano? No, j*der, gracias.

Asistir a un evento multitudinario. Estuve en la toma de posesión de Obama en 2008. Hacía un frío glacial y mucha gente no estaba preparada para eso. Yo sí, pero no estaba preparada para la realidad de que 2,5 millones de personas invadieran una ciudad con una población de 600.000 habitantes. Sin comida, sin agua, sin baños, sin refugio, sin espacio para moverse, sin ningún lugar donde sentarse después de horas y horas de estar de pie y caminando. Había basura por todas partes, las estaciones de metro eran una pesadilla para los claustrofóbicos, la gente se desmayaba por deshidratación. Terminé caminando más de 6,5 kilómetros por el Potomac hasta Virginia para coger un tren a casa. Terminó siendo un día agotador de 12 horas. Está bien decir que estuve allí, pero nunca volveré a meterme en una multitud de ese tamaño.

Ir a Disneyworld. Madre mía, qué manera de desperdiciar mi tiempo y mi dinero

Festivales de música al aire libre en los que se acampa. Mi marido y yo fuimos a Sweetwater en Atlanta hace dos años y me arruinó otros festivales. Pudimos ir a ver música todo el día, luego volver al hotel, ducharnos y DORMIR al final del día. No me di cuenta de lo vieja que me había vuelto hasta que juré que nunca más volvería a dormir en el suelo, en el barro, dentro de una tienda de campaña.

Adoptar un cachorro. Amo a este pequeño demonio, pero no volveré a hacerlo. Adoptaré un chucho perezoso de siete años.

Una vez intenté impresionar a una cita pidiendo el plato más picante del menú. Nunca más fingiré que mis papilas gustativas pueden tolerar lo que claramente no pueden. Lección aprendida: ¡los chiles fantasma no sustituyen la personalidad!

Quedarme embarazada. El parto no es tan malo, puedo hacerlo. Los 9 meses anteriores y los 4 años posteriores no los volveré a hacer ni por amor ni por dinero.

¡Hostales! Me alegro mucho de que existan como opciones económicas para jóvenes, tal como yo los experimenté, pero ahora estoy feliz de cerrar ese capítulo de mi vida jajaja. ¡La privacidad adicional, la limpieza adicional y la comodidad adicional ahora valen mucho más la pena para mí y, afortunadamente, puedo permitírmelo!