20 Actos de venganza tan perfectos que nadie fue descubierto

Tenía un vecino que entraba a mi patio trasero, cogía mi bidón de gasolina para la cortadora de césped, lo metía en su coche y en su cortadora, y luego me lo devolvía.
Me di cuenta porque empecé a sospechar que ese bidón de 5 galones siempre estaba casi vacío cada vez que iba a cortar el césped, ¡y la cortadora solo tenía un cuarto de galón!
Esto fue antes de que existieran las cámaras de seguridad baratas y fáciles de instalar, así que tuve que instalar una cámara web en mi portátil con un software de detección de movimiento. Lo pillé entrando al patio trasero literalmente cinco minutos después de que yo saliera de casa.
Durante la semana siguiente, cada vez que tenía que ir al baño, orinaba en ese bidón. Ahora estaba lleno de orina, pero aún olía lo suficiente a gasolina como para engañar a cualquiera. Luego lo dejé de nuevo en el patio trasero. Hice todo un espectáculo revisando los fluidos de mi coche y preparando unas cuantas bolsas. Me aseguré de que el vecino supiera que me iba de viaje y que estaría fuera un tiempo. Esperaba que cayera en la trampa.
Regresé a casa en una hora. (¡Problemas con el coche! 😉) El ladrón está en su jardín tirando con todas sus fuerzas de la cuerda de la cortadora de césped. Parece que le va a dar un infarto. Se pone rojo como un tomate y maldice. Después se sube al coche, avanza un par de cuadras y de repente se avería…
Reviso la garrafa de gasolina en mi patio… ¡y está vacía!

Trabajé en soporte técnico para un servicio de streaming durante un par de años. Un cliente llamó porque no podía iniciar sesión en su cuenta (estaba escribiendo mal su contraseña en la televisión). Era una persona insoportable. Me estuvo gritando cosas horribles durante 20 minutos mientras intentaba ayudarlo.
Después de esa llamada, me aprendí su correo electrónico de memoria. Cada dos semanas, accedía a su cuenta y cerraba la sesión en todos sus dispositivos.

Le vendí mi casa a un tipo insoportable; hizo que todo el proceso de venta fuera lo más desagradable y hostil posible.
Teníamos una pared en la sala pintada de un rojo brillante. Sabía que la iba a pintar. Así que usé un bote de aceite de silicona para rociar la palabra "idiota" sobre ella.
De esta manera, cuando pintó la pared de blanco, las letras rojas se veían siempre porque la pintura no se adhería.

Tuve que conducir a casa para comprar algo durante mi hora de almuerzo. Vi a un policía estacionado entre los carriles de la autopista, vigilando el tráfico, debajo de un paso elevado, en un lugar donde era difícil verlo hasta que era demasiado tarde. No me importó.
De regreso al trabajo, alguien me seguía muy de cerca, pero el tráfico era tan denso que al principio no pude apartarme. Simplemente se portaba como un idiota, tan pegado a mi parachoques que ni siquiera podía ver sus faros en el espejo retrovisor, y no paraba de acelerar ruidosamente.
Sabiendo dónde estaba el policía, logré retrasarlo para que no me adelantara, sabiendo que en cuanto lo hiciera, aceleraría a fondo para demostrar su gran enfado conmigo. Indiqué que iba a cambiar de carril y me aparté lentamente justo antes del paso elevado. Y, como era de esperar, me adelantó a toda velocidad, incluso usando el arcén porque tenía muchísima prisa. Entonces la policía encendió las luces, lo persiguió y lo detuvo.

Le puse salsa picante Mad Dog a una hamburguesa en la nevera del trabajo porque alguien me robaba el almuerzo. La persona se comió mi hamburguesa :) Se fue a casa enfermo y nunca más volvió a comer mi comida. Esa persona no sabía que era mía, solo sabía que no era suya... así que, técnicamente, nunca me pillaron. Jejejeje.

Una activista estadounidense antigay visitó mi país para presionar en contra del matrimonio homosexual (que finalmente se aprobó). Al parecer, no se dio cuenta de que es ilegal que los extranjeros con visa de turista: 1. Participen en mítines políticos (de hecho, habló en uno); 2. Trabajen o sean voluntarios (de hecho, impartió talleres en contra del matrimonio homosexual). Denuncié el caso a las autoridades de inmigración y le prohibieron la entrada al país.

Una pareja me acosaba y hostigaba. Llegaron al extremo de mudarse a mi complejo de apartamentos, lo más cerca posible de mi edificio. Después de meses sintiéndome insegura en mi propia casa y tras grabar numerosas amenazas de su parte, conseguí una orden de alejamiento.
En ese momento no tenía dinero para pagarles la notificación. Así que saqué a pasear a mi perro con un tubo de pegamento instantáneo abierto en la mano. Al pasar por la puerta de su apartamento, rápidamente extendí la mano y vacié todo el tubo en la cerradura.
En menos de una hora, estaban golpeando mi puerta y profiriendo amenazas. Llamé a la policía y les dije que dos personas con órdenes de alejamiento estaban intentando entrar en mi apartamento. Llegaron rápidamente y les notificaron la orden.
No paraban de decir que yo les había pegado las cerraduras. Pero no había pruebas. Después de eso, nunca más tuve que lidiar con ellos.

En la década de 2000, trabajé en la reforma de una casa para alguien que resultó ser un auténtico cretino.
La empresa iba a abandonar el proyecto porque el tipo no pagaba y cambiaba de opinión a mitad de la obra.
El último día, cuando estábamos recogiendo las herramientas para dar por terminado el proyecto, abrí diez detectores de humo, les puse las pilas y los escondí por toda la casa.
En las paredes, en los techos y en cualquier sitio donde sabía que no los encontraría.
Después de 12 o 15 meses, el pitido de la batería baja lo habría vuelto loco.

En el instituto, los chicos se burlaban de mí sin parar porque me gustaban los ordenadores; esto fue en una época en la que ser un empollón definitivamente NO era guay. También fue el comienzo de la era de los ordenadores personales. Casi al mismo tiempo, las universidades empezaron a exigir ensayos impresos para las solicitudes en lugar de escritos a mano (sí, soy de la vieja escuela). Mis compañeros no tenían ni idea de cómo escribir a máquina, pero yo, que era un empollón, llevaba años haciéndolo. Así que los padres de mis compañeros empezaron a contratarme para que les escribiera sus ensayos universitarios. Ganaba bastante dinero con ello. Pero lo mejor fue cuando el cabecilla del grupo de matones entró en su habitación y me encontró en el ordenador terminando de escribir, mientras su madre elogiaba mis habilidades informáticas y me pagaba un extra por el buen trabajo. La cara que puso no tenía precio.

Tuve un compañero insoportable que empezó a buscar un ascenso en cuanto lo contrataron.
Después de tres años, logró convencer a la gerencia para que crearan un puesto de gerente intermedio en nuestra oficina.
Hablé con nuestro gerente, le dije que me parecía una excelente idea crear ese puesto y elogié enormemente a otro compañero, alguien que sí sería bueno en ese cargo. No dije ni una palabra sobre el insoportable.
Les dije a mis otros compañeros que creía que debían hacer lo mismo. Y así lo hicieron. El tipo sensato fue ascendido y, un mes después, el insoportable renunció.

Conocía a una chica que engañaba a su novio con nuestro jefe. Siempre intentaba quitarme mis turnos o cambiar sus tareas para que le resultara más fácil. Una noche montó en cólera y nuestro jefe me mandó a cerrar para que ella pudiera irse al bar con él.
Esa noche, después de cerrar, fui al bar con mis compañeros. Nos emborrachamos mucho y decidí llamar a su novio para que la recogiera, diciéndole que estaba demasiado borracha para conducir. Él entró al bar y la vio besándose con nuestro jefe. Observé todo con regocijo.
Meses después, descubrí que estaba embarazada y tuvo que hacerse una prueba de ADN para averiguar quién era el padre y así poder cobrar la manutención, ya que ninguno de los dos quería saber nada de ella.

En la universidad, tenía un compañero de piso que estudiaba medicina y se levantaba a las 6 de la mañana para estudiar. Pero, en cuanto oía la alarma de alguien, digamos a las 7:30, salía corriendo al baño para que no te diera tiempo a ducharte antes de clase.
Desmonté su despertador mecánico y adelanté la manecilla dos horas. A la mañana siguiente se levanta a las 4 de la mañana, mi compañero y yo tenemos la alarma a las 5:30, sonreímos... El estudiante de medicina corre al baño y luego se queda una hora en la acera, a oscuras, esperando el autobús. Nunca entendió del todo lo que pasaba. Sí, éramos ingenieros.

De joven formé parte de un pequeño circo ambulante y tuve una breve relación con el payaso. Después de que terminamos, se comportaba como un cretino pasivo-agresivo, así que ideé una venganza bastante mezquina. En cada función, él aparecía en escena en varias ocasiones y tenía que cambiarse de vestuario rápidamente antes de cada una. Siempre estaba un poco nervioso por terminar el cambio a tiempo. En la mayoría de las funciones (aunque no en todas para que no levantara sospechas), me escabullía hasta su tocador y le apretaba la pajarita para que perdiera unos segundos preciosos ajustándola antes de poder ponérsela. Me divertía muchísimo cada vez que lo veía forcejear con ella, y él nunca se dio cuenta de que era un acto de sabotaje deliberado; simplemente pensaba que le hacía algo sin querer al quitársela.
Cuando me despidieron del circo (el payaso era hijo del dueño y se enfadó porque empecé a salir con uno de los acróbatas, así que le pidió a su padre que me despidiera), le robé la pajarita.

Un antiguo amigo acabó estafando a mi tío con una gran cantidad de dinero en una operación de inversión. Básicamente, se quedó con el dinero de mi tío para comprar una empresa de capital privado y así poder desentenderse del negocio en lugar de invertirlo.
Lo llevé a juicio, pero solo recuperamos alrededor del 50%. Seguía furioso, así que una noche fui a su casa y esparcí clavos de techo por toda la entrada de su garaje.
Él y su esposa tienen Land Rovers iguales con neumáticos carísimos… Puede que no tenga que pagarle a mi tío, pero seguro que le pagará a alguien.

Hace 25 años tuve un jefe insoportable. Era de esos que disfrutaban siéndolo y sonreían mientras lo hacían. Dejé esa empresa y, aproximadamente un año después, un amigo que aún trabajaba allí me contó que lo habían despedido. Al parecer, le costó mucho encontrar trabajo después de eso... tanto que su esposa lo dejó y se llevó a los niños, perdió la casa y tuvo que volver a vivir con su madre.
Pasaron unos 12 años, ascendí en la jerarquía corporativa y necesitaba contratar a alguien. ¿Adivinen el currículum de quién terminó en mi escritorio?
Lo llamé para una entrevista. Fingí que había ido bien y lo involucré más en el proceso con otra entrevista posterior. No tenía intención de contratarlo, pero quería ilusionarlo para luego decepcionarlo. Y eso fue lo que hice.
Créanme, este tipo se lo merecía. Hay docenas de personas a las que prácticamente les arruinó la vida y que lo habrían aplaudido.
Recuerden, las industrias son pequeñas, especialmente en los mercados regionales. A quienes pisoteas en tu ascenso, a quienes tendrás que lamerles el culo en tu descenso.

Durante la pandemia, viví con un par de amigos. Nos turnábamos para hacer la compra y cocinar. Es una larga historia, pero llegó un punto en que nuestra amistad se deterioró. Había mucha tensión en casa y muchos problemas de salud mental, pero yo seguía comprando y cocinando comida que mis compañeros comían sin problema, a pesar de que ya no contribuían con la compra ni las tareas del hogar, y además se portaban muy mal conmigo. Preparaba raciones que me durarían varios días, pero ellos comían tanto que con suerte me alcanzaban para dos raciones.
Al final, me harté de tanta indulgencia no recíproca y empecé a añadir carne a toda mi comida, ya que ambos eran vegetarianos. Uno de ellos simplemente volvió a cenar totopos, mientras que el otro, ajeno a todo, empezó a quejarse a gritos de que nunca teníamos nada que comer en casa. Ninguno de los dos poseía la inteligencia emocional necesaria para comprender que lo hacía a propósito para darles una lección.

En mi clase de cuarto grado había una niña que era una auténtica matona. Un día, casualmente, llevaba pantalones blancos y yo tuve la suerte de tener un brownie con crema de chocolate en mi almuerzo. Aplasté el brownie y se lo pringué en la silla durante el almuerzo. Cuando regresó, se sentó sin mirar.

Un tipo vino a mi trabajo a comprar comida para sus dos hijos pequeños. Fue grosero, impaciente y condescendiente. No quiso esperar en la fila ni usar el quiosco para ordenar, me contestó mal a mí y a sus hijos, y fue grosero con la cajera.
Uno de sus hijos recibió una tira de pollo extra, el otro no. ¡Que disfrute del viaje a casa, imbécil!

Había una niña en mi clase de segundo grado que era una verdadera cretina conmigo. Me robaba los caramelos de la mochila, mentía al respecto, intentaba constantemente congraciarse conmigo cuando tenía algo que ella quería y me lo robaba si le decía que no. Un día, no me hizo nada en particular, pero yo no tenía ganas de hacer mi tarea de escritura. Me pasé toda la clase garabateando por todo el papel. Un desastre total, ni siquiera intenté trabajar. Y escribí su nombre en letras grandes y llamativas por toda la página.
Cuando se acabó el tiempo y llegó la hora de entregar la tarea, fingí tristeza y dije que ella había intentado sabotearla. Ver a la maestra dirigir su furia hacia la ladrona desprevenida fue glorioso. Nunca olvidaré la expresión de su cara cuando, con toda sinceridad, afirmó ser inocente, pero la maestra no le creyó porque "su nombre estaba ahí mismo" y "¿por qué iba a inventarme una historia sin motivo?". La obligaron a sentarse en la pila de sillas extra en la esquina durante un buen rato y me miró con una expresión de total asombro. No volvió a molestarme durante un tiempo y nunca volvió a mencionarlo, pero el último día de clases intentó robarme un montón de cosas. La pillaron y la profesora incluso mencionó el trabajo escrito como un "patrón de acoso".
No tengo ni idea de qué me pasó. Nunca hago cosas así. Pero es un recuerdo bonito, jaja.

Mi ex me engañó. La ruptura fue cordial y le dije que había lavado la ropa que me había dejado y que la dejaría en una caja afuera para que la recogiera. Y así fue. Bien doblada y con un aroma delicioso. No se notaba en absoluto que había frotado la entrepierna de sus calzoncillos con hojas de hiedra venenosa.