20 Réplicas ingeniosas que dejaron a la gente sin habla

Uno de mis amigos fue adoptado cuando era bebé. La familia tenía una hija biológica de casi la misma edad. Un día, discutiendo como suelen hacer los hermanos, ella le dijo: "¡Bueno, al menos yo no fui adoptada!". Mi amigo le respondió: "Mamá y papá al menos me eligieron a mí; contigo se tuvieron que aguantar con lo que les tocó".
Eso la dejó sin palabras por un buen rato.

"¿Cómo puedes celebrar la Navidad si no eres cristiana?"
"¿Cómo puedes celebrar San Valentín si nadie te quiere?"

Acabo de leer esto en otro hilo de AskReddit:
Cuando alguien dice: "Los niños son niños" o "Los chicos son chicos" cuando sus hijos se portan mal, simplemente responde: "Y los padres deberían ser padres".

En un aula de instituto, una de las chicas populares estaba molestando a uno de los chicos más callados. El profesor intervino diciendo: «Deberías ser amable con él. Puede que algún día sea tu jefe». El chico respondió: «No, no pienso convertirme en proxeneta».

Escuché una anécdota muy buena sobre Muhammad Ali: una vez, en un avión, la azafata le pidió amablemente que se abrochara el cinturón de seguridad, a lo que él respondió: "¡Superman no necesita cinturón de seguridad!".
"Superman no necesita avión", replicó ella.

Una vez le pedí prestado un bolígrafo a una señora de mediana edad en el tren.
Yo: "¿Me presta su bolígrafo, señora?"
Mujer: "Disculpe, no me llame señora. ¿Acaso no sabe lo ofensivo que es dirigirse así a una mujer?"
Yo: "Mis disculpas... señor."

Mi madre mormona, conservadora, decide hablarme por primera vez sobre las relaciones sexuales (tenía 17 años en ese momento)
Coloca dos rebanadas de pastel de chocolate, bellamente decorado, de una bonita panadería.
"Ahora hija, ésta eres tú con tu virginidad..."
Luego aplasta un trozo de pastel con la mano.
"Y esta eres tú sin tu virginidad. ¿Qué trozo de pastel preferirías darle a tu futuro marido, por toda la eternidad?"
Miro de un lado a otro entre los pasteles
"Pero mamá... saben igual..."
A mi hermana mayor todavía le encanta mencionar esto. Sin embargo, puede resultar una historia más divertida cuando se cuenta en voz alta.

Tengo un cuñado que sigue la dieta cetogénica y gracias a ella bajó muchísimo de peso. Uno de sus primos (que tiene mucho sobrepeso) se atrevió a decirle que esa dieta lo llevaría a la tumba prematuramente.
¿Su respuesta? "Sí, pero al menos podrán cargar mi ataúd".

Soldado Hudson: "Oye, Vásquez, ¿alguna vez te han confundido con un hombre?"
Soldado Vásquez: "No. ¿Y a ti?"

Una compañera de trabajo necesitaba gafas y uno de nuestros clientes habituales entró y le dijo: "¡Ay, deberías quitártelas, te ves mucho mejor sin ellas!", a lo que ella respondió: "Sí, tú también te ves mucho mejor sin ellas". Me pareció una respuesta muy ingeniosa.

El profesor de ciencias nes contó esta anécdota: había un chico en su clase de octavo grado con la barbilla retraída (o como se llame). Le habían puesto el apodo de "Tortuga".
Un día, en clase, comentó algo y una chica bastante corpulenta le dijo: "¡Ay, cállate, Tortuga! ¿Por qué no te dejas crecer la barbilla?". Pasaron unos segundos y Tortuga respondió: "¿Por qué no me das una de las tuyas?".

Carl, un viejo pervertido a una joven atractiva: Oye, niña, ¿por qué no vienes a sentarte en mi regazo y hablamos de lo primero que surja?
Jovencita atractiva a Carl: Carl, si me siento en tu regazo, lo primero que surgirá será mi almuerzo desde mi estómago.

Estaba en un bar cuando un tipo le dijo a una desconocida: «¿Sabes? Fumar acaba con tu vida».
La desconocida respondió: «¿Sabes? Mi abuela vivió hasta los 101 años».
El tipo preguntó: «¿Fumando?».
La desconocida respondió inmediatamente: «Metiéndose en sus asuntos».

Vi esto en un hilo antiguo hace tiempo. Un tipo en el trabajo le echaba crema y azúcar a su café.
Compañero: Los hombres de verdad toman el café solo.
Trabajador: A los hombres de verdad les importa un bledo lo que piensen los demás.
Se va con su café con crema y azúcar.

Cuando mi hermano y yo éramos muy pequeños, de 11 y 8 años, me llamó gay. No sabía lo que significaba, probablemente yo tampoco, pero era un término que usábamos en ese entonces para referirnos a alguien "aburrido".
En fin, estábamos en un largo viaje en coche cuando me lo dijo. Unos 30 minutos después, empezó a quejarse de que le dolía el trasero por el largo viaje y, sin dudarlo, le dije: "¿Y tú me llamas gay?". Mi padre tuvo que parar la camioneta porque se reía tanto que le salían las lágrimas.

La respuesta que dio Tom de Myspace hace unos años fue bastante buena. Defendió Instagram y Twitter, y alguien le contestó: "Lo dice el que no pudo mantener Myspace a flote", a lo que él añadió: "Lo dice el que vendió Myspace en 2005 por 580 millones de dólares mientras tú trabajas sin parar esperando medio día libre".

Un buen amigo era un mal estudiante y, en octavo grado, el orientador escolar se le acercó durante el almuerzo para regañarlo.
Orientador: "¿Qué vas a hacer si no te gradúas?"
Amigo: "Siempre puedo dedicarme a la agricultura."
Orientador: "Probablemente ni siquiera seas lo suficientemente inteligente para eso."
Amigo: "Bueno, entonces seré orientador escolar."

A ver... yo personalmente no lo escuché, ni estoy seguro de que haya sucedido realmente. Pero mi abuelo me contó esta anécdota sobre Winston Churchill:
Mientras cenaba con la política británica Bessie Braddock, Churchill bebió demasiado. Entonces Braddock se volvió hacia él y le dijo: «Señor, está usted borracho». A lo que él respondió: «Y usted, Bessie, es fea. Pero mañana estaré sobrio, y usted seguirá siendo fea».

Una vez hice una tontería mientras trabajaba con mi padre, así que me llamó idiota.
Yo le respondí: Bueno, ya sabes lo que dicen, de tal palo, tal astilla.
Me miró a los ojos y dijo: Quienquiera que sea.

Un compañero llamó al jefe. El jefe estaba en altavoz.
El compañero nos avisó de que llegaría un poco tarde al trabajo; estaban intentando concebir y su esposa pensó que ese día debían intentarlo, teniendo en cuenta su ciclo menstrual.
El jefe dijo: «Vale, no nos importa que llegues 30 segundos tarde. ¡Buena suerte!».
El equipo se partió de risa.