21 Empleados del servicio técnico informático compartiendo los trabajos más raros que han hecho

Trabajo con muchos ingenieros, verdaderos científicos que construyen cohetes.
La cantidad de personas realmente inteligentes que no entienden qué son cosas simples como "¿puedes minimizar esa ventana?" o "déjame ver tu escritorio" es simplemente alucinante.
Cada día agradezco que Teams haya agregado la capacidad de tomar el control del cursor de alguien. Siento que cuanto más avanzado se vuelve el conocimiento especializado de una persona, más rápidamente declina su conocimiento general. Una especie de correlación inversa extraña.

Cuando empecé hace años, una mujer me llamó y me dijo: "¡Mi ratón no funciona!".
Le pregunté si era con cable o inalámbrico.
"¡No lo sé! ¿Cómo debería saberlo?".
"¿Qué quieres decir? ¿Tiene cable o no? ¿Tiene un cable?".
"Dije ¡No lo sé! ¡No es mi trabajo saberlo, es tuyo!".
Así que le pregunté hasta dónde llegaría si lo cogía y se iba.
Y esto me metió en problemas.

Mi marido no trabaja en el área de informática, pero debería hacerlo.
Trabajó en un equipo de instalaciones en una costosa escuela privada y un día recibió un aviso para retirar/tirar a la basura un televisor de 75 pulgadas. Se acercó al director del departamento de informática y le preguntó por qué tenía que tirarlo a la basura cuando lo acababa de instalar como nuevo.
El director de informática le dijo que no dejaba de apagarse. Mi marido lo cargó en la camioneta del trabajo y lo dejó en nuestra casa. Más tarde, volvió a casa, lo enchufó... y apagó el temporizador de apagado automático de 10 minutos. ¡Nos regalaron un televisor de lujo!

Un cliente llegó con su portátil y una bolsa llena de teclas de teclado. Dijo que estaba trabajando en su ordenador y recibió una llamada telefónica y salió de su oficina en casa. Su gato descubrió lo divertido que era quitar las teclas de su portátil, una por una y casi todas.

Trabajé en informática a mediados de los años 90.
Tenía una pequeña aspiradora que utilizaba para limpiar cajas llenas de polvo. Un día, una de las personas a las que ayudaba vino a mi oficina y me preguntó si podía prestársela para limpiar su PC de casa. Le dije que sí y se la di. Luego se quedó allí de pie, reuniendo valor para preguntarme algo más. Al darme cuenta de su dilema, le pregunté si había algo más en lo que pudiera ayudarlo. Él, con una cara completamente seria, preguntó si la aspiradora iba a succionar los datos de su disco duro. Ahora bien, yo, hasta ese momento de mi carrera, nunca me había reído a carcajadas de un usuario, pero no pude contenerme. El alivio en su rostro no tuvo precio cuando le aseguré que sus datos estaban bien.

De camino a la oficina de un cliente, este me llamó y me pidió que fuera a buscar una pizza.
Yo: "Te cobran por hora, ¿lo sabes, verdad?".
Cliente: "Sí".
Yo: "¿Qué tipo de pizza quieres?".

Había reparado una impresora en una gran compañía de seguros. En la factura escribí "eliminación de ratón". El cliente cuestionó mi comentario: "¡Las impresoras no tienen ratones!". Le respondí: "Se supone que no los tienen. El pequeño animal peludo está en la bolsa de plástico junto a la impresora". ¡Qué asco!

Los problemas informáticos son errores humanos y generalmente se deben a que algo está apagado. Recibir 200 dólares por conducir 5 millas solo para presionar el botón de encendido es más común de lo que se cree.

Cuando trabajaba como técnico de soporte técnico en una instalación del gobierno, me enviaron una llamada para instalar un nuevo escritorio para la gerente de la oficina, ya que odiaba las computadoras portátiles.
Fijé una cita en Outlook para ella, reservé una hora de su agenda y fui allí. Allí estaba, una gerente de oficina muy grande y mayor sentada en su escritorio. Allí debajo de su escritorio está la torre que debía reemplazar. Me presento. Ella hace retroceder su silla unos treinta centímetros y dice: "Está bien, adelante" y apaga su sistema. Me quedo allí mirando el espacio de treinta centímetros entre su regazo y el lugar debajo de su escritorio. "Voy a tener que pedirte que deslices tu silla hacia atrás porque necesito quitar y reemplazar la torre", digo.
Ella se aleja unos treinta centímetros y se dirige hacia mí sin comprender. Entonces, contengo la respiración y me meto debajo de su escritorio. Entonces es cuando veo las 10 o 12 botellas de orina llenas debajo de su escritorio. Sí. Orina en botellas viejas de Gatorade escondidas debajo de su escritorio.
Saqué la torre y dije: "Volveré lo antes posible, necesito clonar tu disco duro". Y me fui. Envié a mi pasante a instalar el nuevo.

No es una locura, pero sí ridículo: conduje 40 minutos para ver la computadora de un cliente, que dijo que no respondía.
Cuando llegué, me dijo "Mira" y presionó una tecla en el teclado numérico. No pasó nada. Presioné Bloq Num y conduje 40 minutos de regreso.
Una semana después, el mismo cliente dijo que su computadora estaba calculando mal las cantidades de las fórmulas, así que volví a conducir hasta allí. Me dijo: "Mira... escribo que quiero una pinta y me imprime una fórmula para dieciséis onzas". Después de darle una lección de matemáticas elementales, volví en coche durante cuarenta minutos y le pedí que dejara de usar su computadora.

Conducir a una oficina para ofrecer un servicio de guardia de emergencia y cobrarle al cliente más de 400 dólares por hora para restablecer la energía en un interruptor que su personal de limpieza había aflojado.

Me pagaron un mínimo de 375 dólares por mi visita in situ para conectar un cable telefónico a una máquina de fax. El joven empleado de recepción no sabía lo que era un teléfono fijo.

Tuve que quitar literalmente unos imanes decorativos del portátil para que volviera a funcionar

Mi colega recibió una llamada de un cliente que era pastor porque necesitaba ayuda con su computadora. Era fin de semana y mi colega sabía el nombre de su computadora, así que se conectó a ella de forma remota mientras, en paralelo, comenzaba a llamarlo. La pantalla se carga y está reproduciendo pornografía lésbica en su computadora del trabajo, en la iglesia. No hace falta decir que fue incómodo cuando el pastor respondió la llamada unos segundos después.

Alguien llamó recientemente a mi servicio de asistencia técnica para solicitar que despejáramos las calles para poder ponerse a trabajar.
"El cielo se está cayendo y el agua está en el camino". Significa "Está lloviendo muy fuerte y las calles están inundadas". Como servicio de asistencia técnica informática, por supuesto que no hay nada que podamos hacer al respecto.

Otros trabajadores capturaron la pantalla de Windows, la convirtieron en el fondo de escritorio y luego movieron la barra de tareas fuera de la pantalla. Ella seguía haciendo clic en Inicio, pero no pasaba nada.

La señora de la oficina de abajo tomó prestado el teclado de mi jefe mientras esperaba un reemplazo. Cuando llegó el suyo, lavó el que había tomado prestado en el fregadero de la cocina y lo dejó en el escurridor para que se seque.

Caminé todo el campus bajo el calor de Florida solo para decirle a una profesora de doctorado que la razón por la que su monitor se apagaba cada pocos segundos era porque la computadora estaba apagada. Luego me gritó porque su aula no estaba lista para ella cuando entró.

Una noche me llamaron por un corte de datos. Resultó que uno de nuestros agentes de respuesta de guardia entró en la sala de servidores, se encerró y desconectó varias máquinas. Esto provocó varios cortes de datos, lo que provocó un aviso y, por lo tanto, alguien tuvo que ir a solucionar el problema. Se trataba de un importante sistema militar de misión crítica y este tipo pensó que la mejor manera de llamar la atención de alguien era romper un montón de cosas.

No yo, sino un colega, tuvo que cantarle una canción de cuna a una usuaria porque dijo que necesitaba que la calmaran («tuvo que» podría ser la palabra incorrecta, pero lo hizo).
Era increíblemente inestable cuando se trataba de trabajadores de servicios. Era la economista principal de la empresa específica que manejaba mucho dinero. Así que básicamente la trataban como a un bebé sin importar cuántas veces nos quejáramos con su jefe.
Llamaba gritando y se negaba a dejarnos hacer nada mientras esperaba que resolviéramos sus problemas telepáticamente. No tenía problemas todos los días, así que básicamente existíamos para que pudiera torturarnos.