20 Invitados increíblemente groseros o extraños que hicieron que los anfitriones se arrepintieran

Nuestro amigo trajo a su tía y los invitamos a tomar unas copas. La tía empezó a frotarme la pierna por debajo de la mesa. Me quedé sentado hablando, tratando de ignorarlo. Mi esposa fue al dormitorio a hacer algo y nuestro amigo la siguió, intentando flirtear con ella. Era literalmente como si lo hubieran planeado desde el principio. Por lo tanto, nunca volvimos a tener nada que ver con ellos después de eso.

Vino a mi casa cuando llovía fuera y usó mi cepillo del pelo para cepillar a su perro.

Una persona borracha que no conocía entró una vez por la puerta de mi casa, fue directamente a mi baño y luego inmediatamente se desmayó en el suelo.

Una vez, un amigo se tiró una hora c*gando en mi baño. Cuando finalmente salió, le pregunté si estaba bien. Él dijo tímidamente: "Sí, lo siento. Tenía que limpiar un poco". Cuando le pregunté qué significaba eso, dijo: "Bueno, entré solo para orinar, pero luego decidí intentar sacar un pedo, pero salió algo más y acabó por toda la pared. Pasé la última hora limpiando la mierda del estuco."

Un colega estuvo cuidando de la casa de otro amigo mientras toda la familia estaba de vacaciones y puso toda la decoración navideña en pleno verano.

El padre de mi compañero de piso/amigo tuvo que quedarse a pasar la noche (tuvo una cirugía menor y su padre lo había llevado y regresado del hospital ya que yo trabajaba). Bajé a la mañana siguiente y vi a un padre completamente desnudo levantado y por ahí. Yo... ni siquiera sé qué se suponía que debía hacer en ese momento.

Fue a la esquina de mi comedor e inmediatamente insistió en que el lugar estaba embrujado y que alguien había muerto en ese lugar. Se negó a abandonar el tema. Lo eché.

Metió la cabeza entre los asientos de mi sofá, vomitó ahí y se fue.

Una vez estaba en una fiesta y un amigo me preguntó si podía traer a su amigo. Dije que sí, claro. Dicho amigo se emborrachó mucho y empezó a comer hierba y a mugir como una vaca.

Entró en la cocina, abrió el grifo, se tiró un pedo MUY FUERTE. cerró el grifo y se fue como si no le hubiéramos visto ni oido hacer nada.

Mi futuro cuñado desenchufó nuestro refrigerador para enchufar una cafetera... no se dio cuenta hasta que todo se arruinó. No, no se ofreció a cubrir nada.

Dejaron que su hijo manchara mis muebles con salsa roja, luego se y luego me dijeron que #1 no debería haber tenido pasta con salsa roja como opción para cenar en mi casa, y #2 me salvaron porque mi hijo iba a arruinarme los muebles en algún momento de todos modos... Estaba embarazada en ese momento

Echaba la ceniza de su cigarrillo en el suelo y luego se enojó muchísimo cuando le pedimos que no lo volviera a hacer.

Tomar una ducha. Simplemente se excusó a mitad de la cena y fue a darse una ducha. No la conocía antes de esa noche.

Mi suegra venía de visita y la vi llegar. Sin embargo, en lugar de llamar a la puerta principal, fue al patio trasero. Estaba tan confundido. Miré hacia atrás y la vi ir detrás de un arbusto, bajarse los pantalones y ponerse en cuclillas. Supongo que orinó. Estoy desconcertado hasta el día de hoy. No dije nada.

Empezaron a romper trocitos de una vela y a metérselos en la boca para ver si adivinaban el sabor.

Cuando era pequeño, mi madre se despertó a las 6 de la mañana en un día cualquiera de la semana y se encontró a un niño vecino de unas cuadras de distancia comiendo cereal en la encimera de la cocina. Estaba completamente impasible. No tenía problemas mentales y no tenía un hogar roto. Supongo que le apetecía comer cereales.

Se comió una barra entera de pan de molde como si fueran patatas fritas. Cuando nos dimos cuenta, la mitad de la bolsa ya no estaba. Simplemente lo tomó de nuestra despensa y comenzó a comerlo, una rebanada a la vez, directamente de la bolsa...

Invité a algunos amigos a una fiesta de inauguración de mi casa. Uno de ellos fue a mi habitación, se puso mi máscara para la apnea en su trasero y me envió una foto tres días después.

Intentó convencernos de que la Tierra era plana y, para demostrarlo, cogió una naranja y arrojó un vaso de agua encima. Pensó que veríamos que como el agua no se pegaba al objeto redondo, la Tierra no podía ser redonda. Estaba un poco enojado porque arrojó agua en mi piso.