30 Momentos ridículos en que los estadounidenses no tenían ni idea de cómo funcionan las cosas fuera de su país

"¿Cuándo obtuvo Inglaterra la independencia de Estados Unidos?". Destruyó mi fe en la humanidad y en el sistema educativo estadounidense.

Una mujer de unos treinta años me explicó que el cristianismo se fundó en Estados Unidos; ¿acaso no sabía que Jesús había sido estadounidense?
Pensé que tal vez lo estaba confundiendo con los mormones, cuya historia es bastante reciente, pero no, me convenció de que esto sucedió en Estados Unidos hace dos mil años. Cuando le pregunté si Jesús había sido nativo americano, no tenía ni idea de a qué me refería; ¡claro que era blanco! Cuando le pregunté quién crucificó a Jesús, me dijo que habían sido los judíos. Había vivido en Estados Unidos toda su vida y me aseguró que había ido al instituto allí.

Un supuesto aficionado a los coches me preguntó si teníamos coches en Alemania. Y luego añadió: «Alemania ya no existe, ¿verdad? Ahora es Europa». Ojalá estuviera bromeando.

En un pub del Reino Unido, un estadounidense me comentó que acababa de visitar España brevemente y que le sorprendía que tanta gente hablara español pero no inglés, y me preguntó por qué. Parecía creer que aprendemos español como segunda lengua, y creo que no logré convencerlo de que el español es nuestra lengua materna...

"¿Tenéis coches?", "¿Cómo es que usáis el horario militar y nosotros tenemos un ejército más fuerte?", "¿Participasteis en la Segunda Guerra Mundial?", "¿No crees que Europa estaría mejor con más multimillonarios?" o "¿Acaso Europa no cabe en Nueva Jersey?"
Algunos estadounidenses son gente estupenda y maravillosa. Otros merecen que les devuelvan el dinero del sistema educativo.

En Roma. "¿Por qué construyeron las ruinas en medio de la ciudad?"

Hablé con algunos conocidos de EEUU y les conté sobre mis embolias pulmonares, que me llevaron al hospital en ambulancia y tuve que quedarme ingresada una semana. Esto me ha pasado dos veces, en febrero y agosto de 2021 (ambas veces en ambulancia, ambas veces estuve ingresada aproximadamente una semana).
Me preguntaron por mi seguro, cobertura, copago, precio total, si tenía deudas, etc. Yo solo intentaba explicarles que todo había sido gratis. Ni siquiera tengo idea de cuánto me costó. "¿No has visto la factura?". No, no hay factura. Ningún copago. Nada.

No soy europeo, pero soy canadiense. Hace un par de años estuve en Austin, Texas, en una conferencia y repartí una tarjeta de presentación que decía que era de Saskatoon, Saskatchewan. Una persona de San Antonio me preguntó: "¿Entonces eres de Saskatoon o de Saskatchewan?". Le dije: "Supongo que técnicamente de ambos". Me preguntó: "¿Y cómo puedes ser de ambos?". Le respondí: "De la misma manera que tú puedes ser de San Antonio y de Texas". Seguía sin entenderlo. Le expliqué que Canadá tiene provincias en lugar de estados y que Saskatchewan es una provincia, mientras que Saskatoon es una ciudad dentro de la provincia de Saskatchewan. Me dijo: "Pero suenan muy parecidos". Le dije: "Lo mismo ocurre con Indianápolis, Indiana". Entonces, creo que por fin lo entendió.

Mis padres estaban en un restaurante en Atlanta, y dos mujeres en la mesa de al lado les preguntaron por su acento. Al enterarse de que mis padres eran ingleses, hicieron gestos de comprensión y les preguntaron si querían terminarse la ensalada que les había sobrado.
Mi padre les dijo: «Puedo permitirme volar de Inglaterra a Estados Unidos cuando quiera. ¿Pueden ustedes permitirse volar a Inglaterra aunque sea una sola vez?».
Se ofendieron.

«¿Así que llevas seis años con tu pareja y todavía no te ha pedido matrimonio...?»
Me miró con lástima.
No, chicos, somos holandeses, tardamos muchísimo en casarnos, si es que nos casamos.

Yo, con 21 años, sentado en un bar de Nueva York, tomándome mi décima cerveza de la noche, a lo mío.
Un motero con un taco de billar en la mano se me acerca con una mirada que casi me hizo necesitar pantalones nuevos y me pregunta muy seriamente: «Tío, ¿dónde c*ño metes toda esa cerveza...?».
Yo: «Soy belga. Llevo bebiendo cosas más fuertes que esto legalmente desde los 16...».
El motero: «¿Qué es eso de belga?».

Soy escocés y antes era taxista. Recogí a una turista que quería saber qué tal nos iba con la electricidad. Tras un intercambio de palabras algo confuso, resultó que ella creía sinceramente que todos vivíamos en edificios de piedra con velas y esas cosas, pero cuando llegó había electricidad por todas partes, así que la conclusión lógica para ella fue que debíamos haber conseguido electricidad hacía poco.

"¿Por qué lo construyeron tan cerca de una carretera tan transitada?" - cuando estaba en Stonehenge.

En el norte de Noruega, los turistas estadounidenses se sintieron engañados al ver que el sol de medianoche era igual que el sol diurno. Esperaban que saliera un nuevo sol a medianoche.

«Pero en Europa no sois realmente libres, ¿verdad?»
Yo: «Tenemos libertades, somos libres…»
«No, la verdad es que no sois tan libres».
Los estadounidenses creen que la libertad es algo exclusivo de ellos. Sinceramente, creo que su definición de libertad es estar libres de consecuencias y se acerca más a la anarquía.

No es una pregunta, pero una estudiante estadounidense me desafió cuando le dije que los griegos inventaron la democracia. Ella dijo: «No, nosotros inventamos la democracia». Cuando intenté explicarle que la democracia se inventó hace miles de años, me respondió: «Bueno, entonces nosotros inventamos la democracia moderna». Mientras tanto, la palabra «democracia» es de origen griego...

"¿Podemos pagar en dólares estadounidenses?"
Al responderle que no, preguntaron si necesitaban euros...
En Londres.

Mientras estudiaba en la Universidad de Duke, un estudiante de pregrado me preguntó si todavía creíamos (en Grecia) en Zeus y en el resto de los dioses del Olimpo (… los 12 dioses/diosas de la Antigua Grecia)….

"¿Alguna vez has viajado en coche por la autopista?"
"Esto se llama semáforo en rojo; pasamos cuando se pone en verde. No sé si tenéis de esto por allá."
"¡Tenemos agua del grifo! Funciona así": *lo demuestra* (no es una pregunta, sino una demostración).
"¿También tenéis monedas?"

"¿Por qué no hablas sueco?"
Porque vivo en Suiza. Tenemos cuatro idiomas oficiales, y el sueco no es uno de ellos.