25 Respuestas notables ante un insulto que la gente escuchó

Un gerente francés y una Karen estaban discutiendo. Karen: Los clientes tienen que ser tratados como reyes. Gerente: Estás en Francia, aquí decapitamos a los reyes.

Durante la 1era Guerra Mundial, el ejército permanente de Suiza era muy pequeño, pero contaba con hábiles tiradores. Guillermo II de Alemania preguntó qué harían 250 mil soldados suizos si decidía invadirlos con 500 mil soldados alemanes. Los suizos contestaron: "Dispararemos dos veces y nos iremos a casa".

Un amigo de la secundaria, cuando estábamos de camino a la pista de atletismo, se quedó mirando un auto en el estacionamiento que era muy lindo. Entonces un idiota lo vio. Idiota: "¿Por qué te molestas en mirarlo cuando sabes que nunca podrás comprar uno?" Mi amigo: “Por la misma razón que miras películas para adultos”. Todo el autobús estalló en carcajadas, y sigue siendo una de las cosas más graciosas que escuché en mi vida.

Winston Churchill, por supuesto. Lady Nancy Astor: Winston, si fueras mi esposo, le echaría veneno a tu té. Churchill: Nancy, si fuera tu esposo, lo bebería.

David Letterman: No soy tan tonto como parezco. Tina Fey: ¿Cómo podrías serlo?

Contexto: John Oliver, de HBO, entrevistó a Stephen Hawking (que descanse en paz).

En la primaria, un chico me preguntó cuándo me iban a crecer los senos, así que le pregunté cuándo me donaría los suyos… Todavía estoy muy orgullosa de esa respuesta.

Mi mamá era bibliotecaria y le contestó de esta manera a su jefe maleducado: “¿Te estás pasando de lista conmigo?” “¿Te darías cuenta si lo hiciera?”

Alguien gritó en un Walmart: “No me avergüenzo de quién soy”. Y otra persona le contestó: “Ese es el trabajo de tus padres”.

Ghandi, luego de que un reportero le hiciera una pregunta. Reportero: ¿Qué piensas de la civilización occidental? Ghandi: Pienso que sería una buena idea.

El otro día vi un video de un comediante de standup, en el que este dijo algo como "la primera vez que tuve sexo fue horrible… la primera vez que tuve sexo", y una mujer se metió y dijo: "¿Te refieres a ayer?". El público se rió por un rato, y mientras el comediante estuvo esperando a que se calmara, prácticamente se podía ver cómo giraban las tuercas en su cabeza. Una vez que el ruido disminuyó a unas pocas risas, simplemente contestó: "Me alegro de que lo recordaras", y el público se volvió loco, fue increíble.

Cuando mi hermano menor tenía 5 años, solía sostener una foto de un mono y decía: “Ey, mira este espejo”, a lo que mi hermano mayor le contestaba: “Esa es una foto de un mono, pero entiendo por qué crees que es un espejo”.

En la secundaria, mi novio y yo (soy gay) estábamos caminando juntos, y un idiota se nos acercó y dijo: “¿Por qué están siempre juntos? ¿Qué son? ¿Gays?” A lo que mi chico le contestó: “¿Por qué? ¿Estás interesado?”.

Mi abuela le preguntó a mi prima, que para ese entonces ya había tenido muchas parejas y dos hijos, si alguna vez se iba a casar. Prima: No es lo mismo hoy en día. No compramos un auto sin antes dar una vuelta en él. Abuela: Sí, pero tampoco suelen dejarte que hagas varios miles de kilómetros. Punto para la abuela.

“Si no fueras tan estúpida, ¿qué serías?”, preguntó el marido. La esposa le responde, sin esperar un segundo: “Soltera”.

Entrevista con Obama. Zach [Galifianakis]: "Debe ser malo para ti no poder presentarte para un tercer mandato". Obama: "No, en realidad creo que es una buena idea. Si me postulara una tercera vez sería como hacer una tercera película de ¿Qué pasó ayer? No les fue muy bien, ¿verdad?".

Una vez alguien le dijo a Marilyn Monroe: “La única razón por la que te ves tan linda es porque tienes ropa cara”. Al día siguiente ella realizó una sesión de fotos en la que usó solo una bolsa de patatas. Me voy a tatuar esa imagen.

El clásico: “Eres adoptado”. “Al menos mis padres eligieron tenerme”.

Mis abuelos solían discutir. Mi abuela por lo general salía ganando, ya que ella tenía un carácter más fuerte. Sin embargo, una vez le pidió a mi abuelo que hiciera un montón de tareas, y él murmuró: “Si perdieras un poco de peso, podrías hacerlo tú misma”. Ella le fijó la mirada, echando chispas por los ojos. “Estoy pensando en deshacerme de 90 kilos de grasa inútil a la brevedad”. Él le respondió: “¿Te vas a cortar el pie?”.

No lo escuché, lo leí. Sin dudas fue la respuesta de los espartanos a Filipo II de Macedonia: “A pesar de que Filipo II de Macedonia conquistó ciudades-estado griegas a diestra y siniestra, no se acercó a Esparta. Filipo había logrado una victoria aplastante, y Esparta estaba relativamente débil y sin murallas. Filipo envió un mensaje a Esparta en el que decía: ‘Si invado Laconia, los destruiré, y nunca volverán a levantarse’. Los espartanos le contestaron con una sola palabra: ‘Sí’”.

Yo: ¡Deberíamos aprender de nuestros errores! Mi amigo: ¿Entonces por qué tienes una hermana menor?

Un poeta árabe se encontró con un hombre en la calle, y éste intentó denigrarlo al decirle: “Te vi de lejos y pensé que eras mujer”. El poeta le contestó: “Te vi de lejos y pensé que eras hombre”.

Joe Pyne en una entrevista a Frank Zappa. Joe: "Supongo que si tienes el cabello largo eres una mujer". FZ: "Supongo que si tienes piernas de madera eres una mesa".

“Existen aproximadamente 1.010.300 palabras en el idioma anglosajón, pero jamás podría juntar suficientes palabras para expresar de manera apropiada lo mucho que quiero golpearte con una silla”. - Alexander Hamilton a Thomas Jefferson

Un oponente del político radical británico del siglo XVIII, Jonh Wilkes, le dijo lo siguiente: “Señor, no sé si morirá en la horca o a causa de la plaga”. Wilkes le retrucó con un: “Bueno, eso dependerá, señor, de si acepto sus principios o a su amante”.