"¿En qué momento te diste cuenta de que tu profesor era idiota?":20 personas responden

La profesora de 2º de primaria nos pidió que nombráramos las cosas más calientes que se nos ocurrieran. Algunos niños ya habían dicho lo más obvio, como "sol" y "fuego", así que lo tercero que se me ocurrió fue "lava". Dijo que la lava no es real, y la profesora hizo que toda la clase se riera de mí por ello. Me sentí muy estúpido durante años hasta que aprendí que la lava es real y que mi profesora era una imbécil.

Mi profesora de biología en el instituto me hizo una pregunta sobre algo que estaba exponiendo, cuya respuesta se proyectaba en la pizarra con un proyector. Miré la pizarra y ella puso su mano izquierda sobre la parte que tenía la respuesta para ocultarla. Le dije que el texto seguía proyectado en su mano y que yo podía verlo. Ella se molestó notablemente, y entonces procedió a colocar su mano derecha sobre la izquierda. Estallé en carcajadas, me echó y llamó a mis padres.

Cuando escribió "código de principiante" en mi primer proyecto en la clase de C++. No me digas que es de principiante, fue mi primer programa jajaja.

Tuve un profesor que dio una clase que ya había dado, palabra por palabra. Hizo una pregunta a la que respondí correctamente. Me preguntó cómo había obtenido la respuesta y le dije: "La escribí la última vez que diste esta clase".

Un profesor sustituto me pidió que dejara de leer y "prestara atención" mientras el resto de la clase se dedicaba a otra cosa, saltando sobre las sillas, tirando cosas, hablando por encima de todos. Pero no, el problema era yo por sacar un libro de mi mochila y leer tranquilamente, esperando a que el profesor recuperara el control de la clase.

Dijo que como estábamos aprendiendo sobre la formación de la democracia, dejaría que la clase votara si yo aprobaba o reprobaba una presentación.

Mi profesora de álgebra nos hacía restar el 10% de un número para encontrar el 90%, luego para deshacerlo nos decía que tomáramos el 10% del 90% y lo volviéramos a sumar. Así no es como funcionan las matemáticas. La avisé y me dijo que estaba equivocada delante de toda la clase. Después de la clase admitió que yo tenía razón pero no quería confundir a los demás. Señora, hacer matemáticas simples mal es lo que confundió a todos los demás.

El profesor preguntó cuál es el idioma más hablado en el mundo. Respondí que el mandarín, él dijo que eso era como una naranja y la respuesta correcta era el español.

Tuve un profesor que nos dijo que los caimanes nunca atacan a la gente porque son vegetarianos.

Tenía unos 5 o 6 años y dibujaba árboles rosas. Se suponía que eran magnolias: obviamente era demasiado joven para recordar el nombre, pero los conocía por el avistamiento anual de flores que hacía mi familia cada año, y mis vecinos también tenían uno en su jardín delantero. Mi profesora miró al pasar y dijo: "los árboles rosas no existen". Intenté explicarle que sí los hay, "incluso mis vecinos tienen uno", etc. pero me interrumpió y me dijo que dejara de mentir. Todavía estoy un poco enfadada por eso jajaja

Mi mujer y yo estuvimos en una clase de preparación para el parto... ambos estamos en el campo de la medicina, pero no se lo anunciamos a la profesora. Ella aconsejaba activamente a los padres que no vacunaran a sus bebés contra la hepatitis B cuando eran recién nacidos porque pensaba que la hepatitis B se contrae exclusivamente por comer alimentos contaminados, y no veía por qué los recién nacidos necesitarían algo así. Una cosa es estar equivocado, y otra es estar equivocado y aconsejar a una sala llena de padres primerizos con tu ignorancia.

Cuando me hacían bullying casi todos los días y le pedía ayuda a gritos. Ella se encogía de hombros y me ignoraba. Así que me encargué yo mismo con violencia, dándole un puñetazo en el ojo al bravucón. Desde entonces me dejó en paz. "La violencia nunca es la respuesta", decían, "acude a un profesor", decían. JA

Ella pensaba que los delfines eran peces. Ningún argumento de mi parte en el tercer grado fue suficiente para convencerla de lo contrario. "Viven en el océano, son peces".

En 2º grado cuando ella escribió mal febrero (como "febero") en la pizarra y me acerqué a su escritorio para informarle y ella me explicó cómo es que ella tenía razón y yo estaba equivocado. Este fue el comienzo de mi comprensión de que la mayoría de la gente es tonta.

Recuerdo la vez que mi profesora de 4º de primaria trató de educarnos sobre qué es un animal. Uno de los criterios que se le ocurrió fue que todos los animales tienen cerebro. Yo pregunté: "¿Y las medusas? No tienen cerebro". A lo que ella respondió: "Bueno, entonces no están vivas, ¿verdad?".

Después de que un profesor de química sustituto calentara un tubo de ensayo sobre un mechero Bunsen: Mientras lo aseguraba en un soporte para tubos de ensayo, entregó distraídamente el tubo de ensayo al rojo vivo a un estudiante que se encontraba más cerca de su demostración. El chico, confiando en que "debía estar bien", se quemó gravemente la mano y, por supuesto, el tubo de ensayo de cristal se hizo añicos en el suelo.

"La Segunda Guerra Mundial comenzó cuando Hawaii bombardeó California" -Mi profesor de inglés de 9º grado

Me reprobó por plagio, no copié nada y se negó a mostrarme su prueba porque esto era la escuela secundaria y, en sus propias palabras, yo escribía a un "nivel universitario"... declaró que no necesitaba mostrarme la prueba cuando se la pedí.

Mi profesor de estudios sociales de octavo grado pensaba que Panamá era parte de Canadá. ¿Por qué? Porque en el libro de texto de geografía que utilizábamos, Panamá y Canadá estaban coloreados con el mismo tono de rosa.

Presumía la cantidad de gente que reprobaba su clase

Cuando empezó a mostrar las rutas comerciales de la Europa medieval en un mapa de Sudamérica

Mi profesor de geografía del instituto insistió en que la Antártida es un país. Perdí puntos en el examen por ello...