21 Estupideces que la gente dijo con toda seriedad

Un ex mío tenía ganas de sexo, pero yo estaba con la regla. Me preguntó por qué no expulsaba toda la sangre y nos poníamos a ello. Le dije «...¿qué?».
Me dijo: "Aprieta y empuja como cuando haces pis. Las mujeres pueden hacer eso".
Yo: "...no, no podemos. Eso no existe".
Él: "Si puedes hacerlo cuando orinas, puedes hacerlo para librarte de la regla. Las mujeres sólo lo usan como excusa para no tener sexo".
Me quedé tan estupefacta que le pedí que se fuera y rompí con él al día siguiente. Increíble.

Después de darle una aspirina a una compañera de trabajo, al cabo de un tiempo vino a verme y me dijo que el medicamento no había servido para nada, que el dolor había desaparecido por sí solo.

Una vez alguien me preguntó, cuando se enteró de que me habían educado como ateo: "Pero, si nunca has leído la Biblia, ¿qué te impide asesinar y violar a la gente? No debes saber lo que está bien y lo que está mal". Se quedó realmente asombrado cuando le respondí que era empático, como si le hubiera dado una respuesta realmente ridícula que de alguna manera encajaba.

Conocí a una chica en el instituto que decía que quería aprender español porque «es como el inglés pero en otro idioma».
Pienso en esto más a menudo de lo que quisiera.

«¿Cómo puede ser real el cambio climático cuando está nevando?».
Un congresista estadounidense.

En una oficina en la que quedaba poco papel: «Pon una página en blanco en la fotocopiadora y haz más».

«No eres una madre de verdad si sólo vas a tener dos hijos» me dijo mi suegra un día después de dar a luz a mi segundo hijo en menos de año y medio.... Una mujer que no crió a ninguno de sus 6 hijos y se los dejó a un hombre que ni siquiera era padre biológico de la mitad de ellos

Soy veterinario. Mi prima es psicóloga infantil. Sus palabras literales fueron: «No sabes lo que se siente cuando tu paciente no puede decirte lo que le pasa».

Tuve una amiga que se quedó embarazada muy joven (a los 16 años, más o menos) y lloraba porque descubrió que su novio la engañaba en la época en que concibieron. Temía estar embarazada de otra mujer. Fue extraño explicárselo.

Una mujer me preguntó si yo era ___ (no recuerdo el nombre) y le dije que no.
Me dijo que me parecía a él. Era un monje budista que conoció cuando viajaba, pero murió.
"pero murió"
Sí, ese soy yo, el muerto... No estaba bromeando.

«Si no estás de acuerdo con mi opinión política no se te debería permitir votar»
umm... ¿qué?

Mi compañero de trabajo me dijo: «Nadie murió de cáncer hasta que se inventaron las sandías sin pepitas».

Oí por casualidad a mi ex padrastro decirle a su hija que las fundas de teléfono no eran realmente necesarias, simplemente no se te debe caer nunca el teléfono. Es como decir que no necesitas airbags, simplemente no tengas un accidente.

Recuerdo que un amigo me preguntó en el instituto si la luna era el reflejo del sol en el océano. Tardé una eternidad en procesar la pregunta. Ni siquiera sabía cómo responder.

Estaba en una caja registradora pagando y el cajero estaba flirteando conmigo, me preguntó de dónde era y le contesté que de Inglaterra. Entonces me dijo ¿qué idioma hablan allí? Y yo le contesté que inglés, y el tipo que estaba detrás de mí en la cola empezó a reírse a carcajadas.

Le dije a mi jefe (después de 3 años intentando conseguir un aumento) que o me pagaban mejor o me iba. Me contestó: «Si te vas a ir, ¿para qué te vamos a subir el sueldo?».

Tenía una compañera de trabajo ultracatólica. Yo mismo fui criado como católico, pero rara vez voy a la iglesia y no me considero muy religioso. Hace un par de años, un primo mío con necesidades especiales cayó muy enfermo y estaba en el hospital. Yo, ingenuo de mí, se lo dije a mi compañera de trabajo católica para que lo tuviera presente en sus oraciones: «no se merece sufrir, es sólo un niño inocente», a lo que ella respondió: «Jesús tampoco se merecía sufrir en la cruz», con una sonrisa de satisfacción en la cara. Se me cayó la mandíbula al suelo. Desde entonces la odio.
Por suerte, mi primo se recuperó y está bien.

Una vez tuve un amigo que me apostó 20 dólares a que una señal de stop tenía seis lados. Tres meses después estábamos recordándolo y lo recordó mal, apostó otros 20 dólares a que una señal de stop tenía seis lados y volvió a perder.

Tenía un amigo que hablaba con alguien de Inglaterra y le preguntó qué mes es allí.

Estaba hablando con un compañero de trabajo en un grupo de transporte por carretera sobre la carrera universitaria que estaba cursando y lo que podía hacer con ella (me especialicé en religión, estudios internacionales y español). Me preguntó: «oh, ¿quieres ser Papa?». Soy mujer. Y no soy católica. Cuando se lo señalé, me dijo «¡oh, podrías ser Primera Dama!».