22 Retos que convirtieron algo que era un juego en puro caos

Estábamos en la residencia de estudiantes y retamos a nuestro amigo, que acababa de ser aceptado en una escuela de cocina (aún no había tomado clases), a que nos hiciera una cena de lujo con los electrodomésticos de la residencia (horno tostador, parrilla George Foreman, placa de cocina).
Se levantó y se fue. Supusimos que era porque estaba cansado de que siempre nos burláramos de su deseo de ser un chef.
No, volvió con la compra y nos preparó un plato de costillas en el que todavía pienso. Y eso fue hace 22 años.

En la universidad. Me tocó una fraternidad (el grupo es mixto, pero seguimos llamándolo fraternidad) de un hermano mío, y salió este reto «Atrévete a besar al chico a tu lado». Empezaron a enrollarse como si fuera una p*rno gay.
Resultó que los dos eran gays y se sentaron uno al lado del otro esperando que les tocara eso.

Un amigo mío en la escuela secundaria estaba haciendo un programa de voluntariado médico y acababa de practicar la extracción de sangre. Se paseaba por la escuela con el equipo para sacar sangre preguntando si alguien se ofrecía voluntario para permitirle practicar. Por supuesto todos se negaban.
Un día jugamos un juego de verdad o reto en la escuela y alguien me retó a que le permitiera sacarme sangre. Acepto. Conectó el tubito pero cuando empezó a salir sangre se asustó y no pudo cerrar algún tapón que necesitaba. Me asusté y empecé a correr por el colegio con la sangre saliendo de mí y me arranqué el tubo del brazo.
Los adolescentes no tienen sentido de la lógica.

Comí como 5 chiles habaneros. Anteriormente sólo había probado algo parecido al nivel de picante del jalapeño. Fue un mal momento. Y un peor momento saliendo por el otro extremo.

Un amigo con el que vivía me dijo una vez que era imposible caminar más de 100.000 pasos al día. Lo llamé mentiroso, me retó a demostrar que estaba equivocado. Bueno, hice los cálculos y son aproximadamente 84 kms con lo alto que soy. Compré un podómetro, y salí a las 3 am y caminé desde Lemon Grove California a Poway. Terminé alrededor de las 11 pm y tomé un Uber de vuelta, le desperté y le mostré la prueba.
Nunca me digas lo que no puedo hacer

Sam Ballard, futbolista australiano de 19 años, se comió una babosa en una fiesta y contrajo la enfermedad del gusano pulmonar de las ratas.
Estuvo en coma 420 días.
Se despertó totalmente paralizado y tuvo que ser alimentado por sonda.
Murió 8 años después.

Vale, una vez, en una fiesta jugando a Verdad o Reto, a mi amiga la retaron a intercambiarse la ropa con el chico que estaba sentado a su lado. Ella llevaba un vestido y él unos vaqueros y una sudadera con capucha. Lo hicieron de verdad. Ella volvió con la ropa holgada de él y él estaba torpemente sentado con el vestido brillante de ella, intentando no tropezar con sus pies. ¿Y lo mejor? Lo hizo genial, y todos estuvimos de acuerdo en que debería haberse quedado con el vestido.

Vivimos en un pueblo pequeño. Corrí con un par de amigos desnudos por la calle principal a eso de las 2 de la mañana. Nuestra ropa estaba en la línea de meta.

Saltar una valla eléctrica y montar una vaca. Ella logró cruzar la valla y terminó hundida hasta las espinillas en mierda de vaca, ni siquiera llegó a la vaca porque sus botas se atascaron en todo el estiércol de vaca.

En 6º curso, mi novia me retó a besar a su mejor amiga. Lo hice y ella se enfadó, diciendo que era una prueba y que había suspendido.

No fue una locura, pero conocí a un chaval que esnifó una línea de grava triturada, que en su mayor parte era cuarzo. No pensé demasiado en ello en ese momento, pero más tarde en la vida aprendí acerca de la silicosis e inmediatamente tuve recuerdos de ese chico aspirando directamente trozos de sílice ... De vez en cuando me pregunto cómo estará.

Los adolescentes de la clase de mecánica en horario escolar retaron a un chico menos popular a esnifar una raya de limpiador Ajax. Prepararon una línea gruesa y él lo hizo de una sola vez. Sinceramente, pensé que acababa de presenciar un crimen. Sobrevivió, pero imagino que se hizo algún daño.

Yo con 17 años en el instituto. Sí, esto fue en Florida. Mi amigo (llamémosle Dan) decidió que iba a ser un especialista en escenas de riesgo profesional en el futuro. Dan insistía en que conocía la técnica adecuada para ser atropellado por un coche y «no sufrir daños». Sabía que yo tenía una camioneta destartalada, así que la posibilidad de que el vehículo sufriera daños era mínima.
Resumiendo, se torció la muñeca y se magulló el hombro al ser atropellado en el aparcamiento del colegio. Todavía tengo la grabación y realmente no entiendo cómo no se rompió el cuello, gracias a Dios. 2 años después me pidió que lo intentara de nuevo y me destrozó completamente el parabrisas.

No era exactamente un juego de verdad o reto, pero solía trabajar en buceo comercial, y un día tuvimos un trabajo en una planta de tratamiento de aguas residuales, por supuesto, buceando en caca.
Bueno, yo (civil) por compañero (marine) y nuestro otro compañero de trabajo (Marine retirado) estábamos tratando de sortear quién iba a bucear y quién iba a arreglar qué-
Mi compañero marine y yo no queríamos bucear en aguas residuales y el tipo retirado seguía teniendo una personalidad de macho testarudo.
Así que nos acercamos a él y le dijimos: «Eh, tío, seguro que eres demasiado mamón para bucear en esa mierda».
A lo que él respondió: «Que os jodan chicos, me sumergiré en esa mierda».
Y lo hizo. Supongo que nos lo demostró.

Estaba en un campamento de verano en Maine a principios de la década de 2000 con unos cien adolescentes. Acabábamos de desayunar tortitas y tuvimos que tirar las sobras para que se las comieran los pájaros.
Mientras salíamos por la puerta principal del comedor, una gaviota volaba muy torpemente, en evidente apuro al chocar con el lateral del edificio. Rodó por el suelo y vomitó una tortita casi entera. Un tipo la coge e inmediatamente un grupo de nosotros vaciamos nuestros bolsillos por un total de 8-12 dólares desafiándole a comerse la tortita.
Sin pensarlo, el tío se come la tortita entera, sin sirope. El tipo recogió su dinero y probablemente lo usó más tarde para hamburguesas o bebidas en una pequeña heladería de la ciudad.

Un amigo se cagó en el hoyo de un campo de golf. Éramos adolescentes y era de madrugada. Todos nos moríamos de risa pensando en el primer golfista que al día siguiente sacaría su bola del agujero. Incluso las chicas lloraban de la risa.

A uno de los chicos con los que fui al colegio le retaron a beberse una lata de aceite usado en clase de mecánica. Nadie pensó que lo haría.
Fue hospitalizado y expulsado de la escuela técnica al final de su penúltimo año de instituto. En su último año, tuvo que recuperar TODOS los créditos de los que estaba exento porque no había completado 3 años de su programa en dicha escuela técnica.
Por suerte, se graduó a tiempo.

A principios de los 2000: «Mea en ese coche de policía aparcado fuera».
Sin cámaras de seguridad, sin policías en el lugar, sólo un coche aparcado, lo hizo.

Verdad o reto + jenga borrachos en la universidad, una chica sacó una pieza en que el reto era «llamar en broma a tus padres». Eran como las 3 de la mañana y les llamó y sólo repitió la frase «paz en oriente medio» una y otra vez hasta que colgaron. Pero al día siguiente se presentaron en la residencia para llevársela a casa, pensando que o bien se había metido drogas o se había vuelto loca. Era un pueblo pequeño, una familia muy religiosa, así que lo de «estaba borracha y me hizo gracia» no les hizo ninguna gracia.

Alguien fue retado a cagar desde el tejado de un edificio.
Se armó un buen follón.

Tiburón de tierra: En la fiesta, te desnudas, te llevan en posición de tabla por encima de las cabezas de 4 tíos con un frisbee apretado entre las mejillas de tu trasero para que parezca una aleta de tiburón mientras todos cantan la canción de Baby Shark....

Vi a un tipo beberse un vaso con la saliva de todos en una fiesta. Estaba claro que no sabía perder.