Estos médicos comparten las historias sobre pacientes más ridículas y divertidas

Cuando me hicieron una colonoscopia, mi doctor afirma que dije: "Vaya, ahora sé como se sienten los muppets." Tuvo que parar un minuto para dejar de reírse.

Me agaché para examinarle los ojos a una paciente anciana cuando ella se emocionó un poco. "Me recuerda usted a mi tercer marido", dijo tímidamente. "¿El tercero? Pero, ¿cuántos ha tenido?", le pregunté. "Dos."

Fui a que me quitaran una uña encarnada, estaba aterrorizada... Pero mi médico sabía cómo calmarme. "No te preocupes," me aseguró. "Acabo de ver cómo se hace esta operación en Youtube."

"Tome," dijo la enfermera mientras le daba al paciente el recipiente para la muestra de orina. "El baño está por allí." Unos minutos después, el paciente volvió del baño. "Gracias," dijo, devolviendo el recipiente vacío. "Había un retrete en el baño, así que no me hizo falta eso."

No fue un médico, sino mi profesor de sexualidad humana, quien me contó esto. Trabaja mucho en comunidades cristianas muy conservadoras, donde la gente a menudo se casa sin tener la menor educación sexual. Una pareja estaba en terapia porque ni tenían orgasmos ni disfrutaban del sexo. Después de explicar paso a paso lo que hacían en la cama, supo que el hombre se la metía y ya, nada más. Le dijo que la próxima vez se moviera adelante y atrás y le contara lo que pasaba. La pareja volvió una vez más para decirle GRACIAS y no necesitaron más terapia.

Mi paciente me dijo que tenía buenas y malas noticias. "La medicina para el dolor de oído ha funcionado bien." "¿Y cuales son las malas noticias?" "Que sabía asquerosa." Ya que se sentía mejor, no tuve valor de decirle que se llaman gotas para el oído por algo.

Estaba operando de varices a una dama muy pija de mediana edad. En ocasiones usamos una anestesia que induce ciertas alucinaciones al despertar de ella, y oímos cosas divertidas. Esta mujer se estaba recuperando y saliendo de la anestesia, estábamos esperando que despertara para sacarle el tubo respirador de la garganta, cuando lo hizo se lo sacamos, ella se relamió los labios y dijo en voz alta: "¡Esta ha sido la mejor p*lla que me he comido en años!" Todo el equipo se murió de risa. Por suerte, ella no lo recuerda

Una mujer en la sala de emergencias me decía que no estaba de parto porque su app ponía que aún no estaba lista. Podía ver la cabeza de su hija asomando... Pero yo qué voy a saber, sigue pidiéndole consejos a Apple.

Una pareja amish fue al médico, diciendo que ella no conseguía quedar embarazada. Hicieron pruebas y vieron que todo estaba normal. Entonces le dieron a él un botecito y le pidieron una muestra de semen. Volvió con el bote lleno de pis. Había estado meándose en su esposa, pensando que así era como se iba a quedar embarazada.

Paciente: "Doctor, me resbalé en el supermercado y me duele mucho." Médico: "¿Dónde se ha hecho daño?" Paciente: "En el pasillo seis."

Había una mujer que se había puesto de parto, a pesar de que insistía en que no podía estar embarazada. Decía que su última regla fue "hace unos 10 meses", así que tenía la menopausia. Tenía 25 años.

Cuando estudiaba para anestesista, estaba comprobando pacientes y un anciano se despertó y lo primero que me preguntó fue: "¿Tengo aún mis pelotas?" y le dije "Sí, las dos". "¿Las dos? Oh, chicos, sois geniales."

Alguien robó en el coche de una paciente embarazada. Lo único que se llevaron fue una botella de vino en una bolsa de papel. Resulta, que en la botella tenía su muestra de orina, que traía para que comprobáramos.

Llega un paciente a las 2 de la mañana quejándose de insomnio, con el corazón a mil y con el cerebro sin parar. No es capaz de sentarse, se choca contra las paredes. Le sugiero que deje de pasarse con la cocaína. "Pero doctor, es que ME ENCANTA la cocaína." Pues vale.

Soy cirujano de urgencia. Recibí una llamada a las 2 de la mañana porque una paciente exigía verme, ya que "los pedos de su hija olían demasiado mal". Me costó mantener una cara seria.

Vino una mujer con su bebé para hacerle el chequeo de los 5 meses y tenía un biberón con lo que parecía leche con chocolate. Empecé a explicarle amablemente que no debería darle eso al bebé. En ese momento me interrumpió y me dijo: "Ah, eso no es leche con chocolate, ¡es café! ¡Le encanta!"

En el dentista, mi amigo tuvo que sacarle varios dientes a un adulto. Tras terminar y darle instrucciones para el post-operatorio, el hombre preguntó: "¿Como para cuando debería esperar que me crezcan los nuevos dientes?" Lo decía en serio.

En el dentista, tuve que esplicar a una mujer de 40 años que no era bueno limpiarse los dientes con lejía. Y a otra que pintarse los dientes con esmalte blanco de uñas era una mala idea.

Mi amigo médico recibió una visita de una pareja cristiana que no conseguía tener un hijo. Ambos eran vírgenes hasta que se casaron a los 26 y 27 años. Según ellos, ya no lo eran porque dormían juntos cada noche. Dormían.

Recuerdo que en el internado una chica que me trajo su papá porque según ella el tenia un problema cítrico !

Hace unos años, en mi revisión mensual de brackets y en el consultorio de al lado, se escuchaban los gritos desgarradores de una niña pequeña; cuando los gritos cesan, entra el odontólogo llorando de la risa y con cara de susto y nos dice: "La muy cabrona tiene rato gritando, pensé que la había lastimado y estaba buscando qué hice mal... Hasta que se rió y dijo: 'te engañé', casi la golpeo". Pues, bienvenido a tu primer día de trabajo.

Un niño de 11 años con un hueso roto llegó a Urgencias, y le dí ketamina. Una de estas veces recobró la conciencia y gritó: "Estoy muyyyyyyyyyy puesto, me voy a meter muchas drogas cuando sea mayor." Sus padres se rieron mucho, pensaron que era adorable y divertido, pero yo estoy seguro de que he creado un monstruo.