20 Historias impactantes de despedidas de solteros que son una locura

Mi amigo llevó a su abuelo de 82 años a su despedida de soltero porque se sentía solo. Todos pensábamos que tendríamos que cuidarlo.
A las dos de la madrugada estábamos en un bar de mala muerte y el abuelo había ganado 400 dólares jugando al billar contra unos tipos duros del lugar, convenció al camarero para que nos hiciera un descuento por veterano en toda la cuenta y le estaba enseñando al novio cómo negociar una hipoteca mientras se tomaban chupitos de Midori.
Por cierto, fue el único que no tuvo resaca al día siguiente.

La bailarina exótica de la despedida descubrió que uno de los invitados, un chico de 28 años, increíblemente tímido e introvertido, que estaba tan sonrojado que pensábamos que se iba a desmayar, era virgen. Ella no paró de coquetear, cada vez se mostraba más coqueta, le hacía bailes eróticos. Él simplemente se quedó sentado, sonriendo y sin mirarla a los ojos. Ella se fue con él, y todos asumieron que se iban a acostar juntos. En realidad la llevó a desayunar a la una de la madrugada y pasearon por el parque, luego ella se fue con él a su casa, él le cedió la cama y durmió en el sofá. Al día siguiente, la llevó en coche a su casa (a 90 minutos de trayecto), pasó tiempo con ella y su compañera de piso... y la bailarina y su compañera de piso le presentaron a la hermana de la compañera, que no era bailarina exótica. Y se acabó casando con esa hermana.
Olvidé la mejor parte. Cuando se casó con la hermana, hicimos una despedida de soltero. La hermana bailarina envió a cuatro chicas del club donde bailaba (junto con un guardia de seguridad que parecía que mataba gente por diversión)... el novio no apareció. Llevó a todas las damas de honor a una cena elegante antes de que salieran por la noche.

El conductor de Uber nos acompañó a un club de striptease en Nashville. Le invitamos a copas y bailes. Era un tipo genial llamado Mohamed, de Somalia.
Fue una escena extraña: un grupo de tipos blancos, tontos y ruidosos, chocando las manos, y su nuevo amigo Mo, de Somalia, todos gritando: ¡VAMOS Mo! ¡Mo! ¡Mo! ¡Mo! ¡Mo! ¡Mo! ¡WOOOOOOOO!
Mo era un crack. Lo perdimos de vista en algún momento. Espero que esté bien.

La abuela de alguien bebió más que todos los demás en la fiesta, le robó el micrófono al DJ e hizo que todos corearan su nombre como si fuera la protagonista.

En lugar de ir a un club de striptease para mi despedida de soltero, mis padrinos y yo tomamos dosis heroicas de setas mágicas y nos subimos a montañas rusas.

La novia se emborrachó demasiado en la comida. Lloró en el estacionamiento. Tuvimos que detenernos varias veces para que vomitara de camino al Airbnb. Una vez, la novia no pudo esperar y vomitó por la ventana antes de que pudiéramos detenernos. La dama de honor tenía la cabeza fuera de la ventana en el asiento trasero filmando a la novia mientras vomitaba. La dama de honor recibió una parte del vómito de la novia mientras tenía la boca abierta riéndose mientras filmaba a la novia. La dama de honor comenzó a vomitar por la ventana del pasajero trasero. Muchísimo vómito. Ni siquiera eran las 8 de la tarde.

La novia tenía varios amigos platónicos del trabajo, así que, para darle un toque diferente, se disfrazaron de mujeres y fueron a la despedida de soltera en casa de una amiga. Las chicas lo sabían de antemano, la novia se sorprendió pero le gustó, los chicos se portaron de maravilla e incluso bailaron con el falso policía/bailarín que apareció en la fiesta (que a la novia no le gustó nada).

Encargamos que "secuestraran" al novio para que pudiera llegar a la fiesta. Primero fuimos a la sauna, y luego un coche se detuvo en la calle. Dos matones bien vestidos se bajaron, metieron al novio en el maletero y se marcharon. Pero cuando nos fijamos, la policía detuvo el coche con el novio a dos calles de distancia. Con las armas desenfundadas, los sacaron a la carretera, y antes de que pudiéramos llegar y explicarles, ya los habían esposado y estaban "rescatando" al novio, quien pensó que era solo parte del espectáculo y se burlaba de la ineptitud de la policía.

Mi amiga sufrió un aborto espontáneo en mi despedida de soltera y pasé 6 horas en el hospital con ella.

Le pasó a mi padre. Y él no estaba allí, él salía con la hermana del novio. La despedida de soltero fue la noche anterior a la boda en Cincinnati. El novio se emborrachó y a sus amigos les pareció divertidísimo subirlo a un autobús. Se despertó en un autobús en Cleveland la mañana de la boda. Al parecer, la boda se celebró varias semanas después y sin la presencia de ninguno de los amigos del novio.

Los novios celebran sus fiestas la misma noche en diferentes partes de la ciudad. En un momento dado, perdemos de vista al novio. No sabemos dónde está.
Noventa minutos después, la dama de honor nos llama; los ha sorprendido en pleno acto en la limusina de la novia.

Yo era bailarina en despedidas de soltero. Me pidieron que le hiciera un baile erótico al novio con la canción "You Got a Friend in Me" de Randy Newman, de la película Toy Story.

El novio se derrumbó, lloró desconsoladamente y admitió que no quería casarse. Estaba hecho un desastre. No era que le hubiera dado miedo. Quería estar soltero. Aun así, se casó con ella y siguen juntos, con varios hijos. En secreto, sigue siendo infeliz y quiere seguir casado hasta que los niños vayan a la universidad. Es repugnante.

El novio y el padrino desaparecieron. Supuse que se habían escapado para meterse rayas, así que salí a buscarlos. Me acerqué al coche del padrino y allí estaban, sentados en el asiento trasero, metiéndose mano. Simplemente me di la vuelta y volví al bar. Nunca hemos hablado de lo que presencié y no me importa.

La abuela de la novia le quitó el tanga a un bailarín... ¡Todavía estoy impactada y esto fue en 2002!

La madre de la novia apareció sin invitación, se emborrachó más que nadie y acabó liándose con el bailarín. Nadie habla de ello. Jamás.

La novia se desnudó con un bailarín gogó del club gay donde estábamos de fiesta. Se dio cuenta de que no quería casarse con su prometido y rompió con él al día siguiente. Todavía nos quedaban dos días de la despedida de soltera.

Allá por los 80, emborrachamos al novio en una discoteca y tuvimos que ayudarlo a entrar en casa. Se quedó dormido y le pusimos una escayola en toda la pierna. Recuerdo que aullaba por la mañana.

Fui a una despedida de soltero bastante desagradable de un tipo al que no conocía muy bien, pero todos sabían que parecía odiar a su prometida. Alguien le consiguió una bailarina (y algo más). Ella fue a casa del novio, hizo su número de baile y él terminó acostándose con ella. Al final de la noche, entró en pánico porque no encontraba el preservativo que había usado. Se determinó que el perro se lo había comido y se confirmó cuando el perro lo defecó.

Una camarera se sacó los pechos y le echó leche materna en la boca abierta a un caballero en la despedida de soltero. Luego, los demás quisieron probar, así que les cobró 20 dólares a cada uno y les dio un buen trago.