18 Padres se sinceran sobre cómo es criar a hijos que no querían tener

Una vez leí esta historia en Reddit y nunca la pude olvidar. Era una confesión, creo; no recuerdo el subreddit. La mujer en cuestión tenía un hijo al cual no quería, no recuerdo si era suyo o de algún hermano que había muerto. En fin, ella hablaba de que se sentía muy culpable por no quererlo, pero que se esforzaba mucho por darle una buena vida: todo el dinero que ella ganaba era destinado a la educación y a lo que él quería. La parte que no puedo olvidar es que contó que había programado una alarma en su teléfono para que sonara todos los días y recordarle que tenía que decirle que lo amaba porque no le salía decírselo de forma natural y tenía miedo de que él no se sintiera amado. Esta historia nos recuerda que el amor se presenta de muchas formas y es diferente para cada persona. Ella no lo amaba, pero estaba tan preocupada por su bienestar que llegaba a extremos a los que muchas personas con hijos nunca llegarían para hacerlos sentir queridos y felices. Si eso no es amor, entonces no sé qué es.

Fui concebida para sustituir a mi hermano que murió. Mi madre estaba tan decepcionada de que yo fuera niña que se olvidó de mi nombre, y ahora tengo dos segundos nombres. Tuve un hermano que fue deseado por mis dos padres, y realmente era increíble. También era mi favorito. Murió hace 5 años en un accidente de moto, y yo soy la menos favorita (mi madre lo admitió sin culpa); además, soy la última hija que queda. No me importa que mis padres estén decepcionados de que soy la única que sigue viva, yo me he convertido en quien quiero ser. Solo hablo con mi padre de vez en cuando, y mi madre se volvió alcohólica por la muerte de sus dos hijos. Nunca hablo con ella porque cortamos todos los lazos, y animo a otros a que se alejen de las personas malignas, por más que sean sus padres. Es muy liberador.

Puedo decirles lo que es ser el hijo no deseado. Fui al dentista por primera vez cuando tenía 17 años. Me rompí la nariz dos veces y tuve que seguir así, sin ir a un médico. Me retaban si mis zapatos se gastaban muy rápido, siendo que eran zapatos Payless de 19.99 dólares. Apenas aprendí a manejarme, en la mesa de la cocina solo ponían dos platos porque yo ya podía hacer mi propia comida. Durante 10 años, mi almuerzo fue un sándwich de pan blanco y una manzana. Me mudé a la casa de mi abuela porque me dijo que me ayudaría a pagar la universidad si la ayudaba en su casa. Durante los primeros meses me llevó al dentista para que me arreglaran todos los dientes y me pusieran ortodoncia. Además, como yo respiraba por la boca, también me llevó a un cirujano plástico que me arregló el tabique desviado. Fue garante para un préstamo de un coche para que yo pudiera moverme sin problemas; abrazaba a todos los amigos que venían a casa, a diferencia de antes que mis amigos se escondían de mi padre porque era muy malo. También se dio cuenta de que yo llegaba a casa y corría a mi habitación, así que un día me dijo que no tenía que encerrarme allí, que podía estar donde yo quisiera. Esa es la diferencia entre ser una carga y ser querido.

Mi exnovia me puso una trampa. Dejó de tomar sus anticonceptivos y no me lo dijo. Luego de eso, me engañó mientras estaba embarazada (era y sigue siendo una persona de mier**). En ese momento no quería tener nada que ver con ella y no estaba preparado para ser padre. Era joven y tonto y aún estaba descubriendo quién era y qué quería hacer con mi vida. Me dio la opción de irme y no volver a ver a mi hija. Lo pensé, pero no me atreví a hacerlo porque me iba a pesar mucho. A veces estas situaciones son difíciles. Mientras mis amigos estudiaban, salían de fiesta, viajaban, yo estaba trabajando y aprendía a ser padre. No quería a esta niña, pero ahí estaba e iba a sacar lo mejor de la situación. Ahora mi hija tiene 13 años y yo tengo la custodia completa. Su madre es un pedazo de basura y mi hija es lo suficientemente mayor para saberlo. Mi hija es la fuerza de mi vida y necesito ser responsable, rendir cuentas y tener éxito financiero. Me hace seguir adelante y realmente me ha hecho el hombre que soy hoy. Tener un hijo a los 20 años puede favorecer o perjudicar a alguien. Mi hija era la bebé que no quería tener, pero terminó siendo justo lo que necesitaba.

Solo puedo hablar de mi experiencia. Me quedé embarazada por mi propia negligencia al no tomar los anticonceptivos correctamente. NO quería tener un hijo, pero tampoco me atrevía a abortar por la presión familiar. Cuando nació, sentí que tenía una depresión posparto (no diagnosticada). No quería estar cerca de la bebé, no quería alimentarla, cambiarla, ni estar con ella, pero lo hice de todos modos. Mis instintos maternales se pusieron en marcha e hice todo lo que pude para que estuviera cómoda y feliz. Hubo muchos momentos de arrepentimiento y desesperanza, porque esta niña había puesto mi mundo patas arriba y era infeliz con el rumbo que tomó mi vida por su culpa. Empezó a hablar, a caminar, a comer por sí misma; comenzó a bailar, a cantar y a jugar. Fue a la guardería y comenzó a tener sentido de la moda. Juega conmigo a los videojuegos, sobresale en la escuela, entiende la cultura de los memes sin que yo se lo tenga que explicar. Es guapa e inteligente y no la cambiaría por nada en el mundo. Claro que todavía hay momentos egoístas en los que me gustaría escaparme y estar sola y hacer mis cosas, pero muchas veces me quedo pensando cosas como: “Esto sería más divertido si mi hija estuviera aquí conmigo”.

Fui niñera en la casa de una señora que realmente no quería tener hijos pero que terminó teniendo 5 porque amaba a su marido. Con cada uno de sus embarazos, su condición médica empeoraba; con el más pequeño tuvo que estar en el hospital durante dos meses porque tenía muchos cálculos renales. Parte de su condición es que produce cálculos renales a un ritmo que no es normal, y son piedras raras. Sus riñones también son más esponjosos que los riñones normales, y no funcionan más de un 25% de su capacidad. Ella daría su vida por sus niños aunque nunca los quiso tener. Lo peor es que, cuando el más pequeño tenía 2 años, su salud empeoró más. Y su marido la dejó por una chica que acababa de conocer porque, cito: “Estoy harto de que estés enferma”. Extraño mucho a esos niños y a ella también. Mantuvo la custodia completa e incluso tiene un seguro mucho mejor ahora que su ex la dejó y le paga una cantidad enorme por manutención y cuota alimentaria.

Esto es horrible. Tuve a mi hijo a los 18 años y ojalá nunca lo hubiera tenido. Ya es mayor, pero está resentido porque no le di la infancia que él quería. No podía permitirme esa infancia: trabajaba más de 80 horas a la semana para llevar la comida a la mesa. Mi familia y mi ex marido me convencieron de tener y criar a mi hijo. Hay días en los que me derrumbo pensando en la vida que yo debería haber tenido. Se suponía que iba a ir a la universidad. Se suponía que iba a salir de mi ciudad natal para encontrar mi lugar en el mundo. En lugar de eso, me convertí en madre. Todavía es algo que odio.

Nunca quise ser madre. Ninguna parte de mí ha sido maternal de ninguna manera. Tengo una hija a la que quiero más que a nadie en el mundo, pero ya deseo que se convierta en una mujer adulta. Me gusta estar sola y hacer lo que quiero cuando quiero. Siempre está pegada a mí, y eso es insoportable la mayor parte del tiempo. Sin embargo, la amo y no me arrepiento de mi decisión de tenerla.

Tengo hijos y la verdad es que sí quería tenerlos, pero yo fui una hija no deseada. Mi mamá y mi padrastro se casaron cuando yo era pequeña. Mi padrastro me crió, pero nunca sentí amor de su parte. Además, él se casó con mi madre para poder salir de una mala situación. Yo pensaba que él no quería tener hijos, pero cuando yo tenía unos 5/6 años, nació mi hermana. Sí que quería hijos, solo que no me quería a mí. Vi lo diferente que era con ella y con los hijos que tuvieron después.

Mi madre se olvidó de que existíamos y tuvo otro bebé para estar un poco más feliz. Tengo 10 hermanos.

Hablo por mi experiencia personal con mi hijo, así que esto puede ser un poco largo. Nunca quise tener hijos. Me parecía demasiada responsabilidad para alguien como yo: trabajo, pago las cuentas y soy responsable, pero no puedo soportar TANTA responsabilidad. Sentía que si tenía hijos me empujarían a esa línea donde la felicidad desaparece, y para ser honesto, tenía razón. De hecho, mi felicidad desapareció. Mi hijo nació hace un poco más de un año y no fue planeado. Mi mujer y yo lo recibimos con los brazos abiertos, lo queríamos y lo cuidábamos (lo seguimos haciendo) y nos esforzamos por darle una buena vida. Pero para mí, hacer todo lo posible para proporcionarle una gran vida es, en esencia, chuparme el alma. Con el paso del tiempo, y a medida que avanza, me vuelvo más y más fóbico con respecto a las cosas de la vida que antes aparentemente me encantaban. He pasado de ser un individuo muy alegre y extrovertido a una sombra de lo que era. No obstante, mi hijo no sabe cómo me siento. Cuando está conmigo, todo está bien; no sería justo que yo descargara mis problemas personales en él. Lo quiero tanto que no puedo explicarlo con palabras. Es un niño divertidísimo, es adorable e inteligente, pero la responsabilidad que requiere me está destrozando. Espero que cuando crezca y empiece a ser más independiente, comience a sentirme mejor, porque ahora es como si el peso del mundo estuviera sobre mí.

Es como tener invitados en tu casa que nunca se van, y debes cuidarlos para evitar que se metan en problemas y sean juzgados por otros.

Yo quiero a mis hijos, pero su padre no. Hace más de un año que no tiene contacto con ellos. Los estoy viendo crecer en un mundo que no está hecho para ellos en muchos aspectos (ambos tienen discapacidades), y que su propio padre los haya abandonado es lo más triste que he visto. Mi hijo mayor es autista, lo cual es casi una ventaja porque nunca tuvo una conexión decente con el padre, y tiene un pensamiento muy “blanco o negro”. Mi hijo menor no recuerda al padre, pero no es autista (tiene discapacidades físicas congénitas) y estoy segura de que hará preguntas más difíciles que las que tiene mi hijo autista.

Mi novia tenía un niño de 2 años cuando la conocí, y ahora ese niño tiene 5 años. Yo no pensaba tener hijos, pero la quiero a ella. Me siento bastante abrumado, le enseño cosas al niño y está pegado a mí cuando está en casa (tiene custodia compartida con el padre) pero lo ideal hubiera sido no tener a un niño cerca. Sin embargo, puedo ocuparme de él, aunque a veces es un poco bobo, jaja. También me resulta raro educar al hijo de otra persona, así que lo intento, pero puedo ver la decepción en sus ojos porque se supone que debo ser como el tío divertido y si lo regaño es raro. Nunca lo he dicho en voz alta, pero esto es liberador.

Los odias y luego te odias a ti mismo por odiarlos.

Ayudé a criar a la hija de 4 años de mi ex hasta que cumplió unos 6 o 7 años. Nunca me acostumbré a eso; sí la quería mucho y haría cualquier cosa por ella, pero no podía soportar el llanto, la falta de sueño y la desobediencia. Cada vez que yo quería algo, como jugar algún juego, ir al baño o tener una conversación con su madre, ella siempre se metía. Además, era hija única y siempre quería que jugara con ella a las muñecas o algo así. No podía soportar que alguien necesitara mi atención todo el tiempo. Pueden decirme egoísta, pero pasé de estar soltero a ser padre y me di cuenta de que no puedo con eso.

Esto marcó mi vida para siempre. Sinceramente, creo que si nunca hubiera tenido un hijo, sobre todo siendo tan joven y estando sola en una zona muy atrasada socialmente, habría hecho mucho más por mí misma. Sé que eso podría tomarse como autojustificación por la falta de atención y por los fracasos. Pero también sé cómo me sentí, cómo nunca he establecido un vínculo con mi hija, y cómo la vida podría haber sido mucho mejor si hubiera esperado para tenerla, o si hubiera dejado que otra pareja la adoptara como yo quería, pero no tuve elección.

Mi hermana se quedó embarazada de un completo idiota que conocía hacía tres meses. Nació mi sobrino y ellos se separaron. Mi hermana amaba a su hijo, pero no lo suficiente como para cuidarlo, así que se mudó con mis padres y les pasó todas las tareas de la crianza. Es obvio que está resentida y le grita al niño por cosas muy tontas. Todos se sienten miserables.