Consejeros matrimoniales comparten 20 errores que cometen las parejas

Los niños.

Por el amor de todo lo que es bueno y puro, no traigas a un niño a un matrimonio roto esperando que sea el salvavidas, nunca ha funcionado y nunca funcionará, un niño se supone que es la consolidación del amor mutuo de la pareja, llega porque el matrimonio está en un buen lugar, no al revés.

Yo trabajo con niños y créanme, la mayoría de los niños son plenamente conscientes cuando mamá y papá están mal y él es la única razón por la que no se separan, y también he visto al típico padre tonto que creía que una vez que llegara el niño su pareja cambiaría de opinión y sería mejor persona, por supuesto que no sucedió, y por supuesto el niño quedó en medio de ese fuego cruzado.

Por qué esta gente cree que un niño es la carta de triunfo definitiva para salvar un matrimonio, no lo entiendo.

Una vez me preguntaron ¿qué es el matrimonio, 50/50? ¿60/40? ¿75/25? Yo dije 50/50. ¡No! La respuesta es 100/100. Ambos deben estar dispuestos a hacer todo por el otro, todo el tiempo. Así de simple. Un consejo gratuito que pensé en transmitir.

Pensar que tienen que sentirse "enamorados" en todo momento, y que si no es así, es evidente que se han casado con la persona equivocada.

Mi esposa es licenciada en asesoramiento matrimonial y familiar. Uno de los factores más importantes para que un matrimonio tenga éxito es que las parejas respondan a los "intentos de reparación" durante las discusiones/conflictos. Los intentos de reparación suelen ser pequeñas bromas o gestos de reconciliación que ayudan a superar los problemas y las discusiones.

Por ejemplo: Mi mujer no compró las entradas de cine con antelación para la cita del domingo pasado y se agotaron las entradas. Fue una mierda. Se rió y dijo tímidamente: "al menos podemos pasar más tiempo juntos mirándonos a los ojos". Ese fue su intento de reparación. Sin embargo, funciona en dos sentidos, yo también tengo que responder positivamente a ella... y lo hice. El domingo pasado nos miramos mucho a los ojos.

Esperar que una persona lo sea todo para ellos. Necesitas amigos, compañeros de trabajo, un sistema de apoyo y aficiones.

Cuando tenía veinte años, trabajaba como auxiliar de enfermería y la enfermera veterana de la unidad entró agarrada de la mano con su marido. Comenté que eso no se ve todos los días, y ella se inclinó y dijo: "¿Quieres saber el secreto, chica?". Le dije que sí, y ella continuó: 'La gente no sabe cómo crecer y cambiar juntos. Tú cambiarás, y tu pareja también. Pero la cuestión es si saben crecer y cambiar juntos'.

Esperar que la pareja sea capaz de leer tu mente y anticipar tus necesidades y deseos.

Casarse porque querían una boda, no porque querían estar casados.

Ir a un consejero matrimonial creyendo que es como un juez y que les dirá quién tiene razón y quién no.

Nunca eches en cara al otro los malos comportamientos del pasado cuando intentes resolver un problema actual. Llevamos 17 años casados, así que hay un número ilimitado de cosas que podemos sacar de nuestra historia juntos para resaltar los errores del pasado, y eso sólo desbarata lo que podría ser una resolución rápida.

Cuando una de las mitades diga "no estoy contenta con X", no respondas con "vale, pero estoy descontento con Y". Arregla X. Arréglalo. Luego saca el tema de Y si todavía es necesario.

No expresar gratitud hacia tu pareja de forma regular. Las experiencias y expresiones de gratitud pueden tener un efecto muy positivo en el bienestar psicológico y en la fortaleza de la relación.

No escuchar, la mayoría de la gente escucha para responder y no escucha para oír. Esto es lo que más tiempo dedico a enseñar a las parejas a hacer.

Guardar secretos o mentiras.

Llevar un marcador. Una pareja es un equipo, no una competición. Si una persona lleva la cuenta de todo lo que ha hecho, o de todo lo que ha hecho su pareja, es una sentencia de muerte para la relación. Esta es una de las causas más comunes de resentimiento en una relación, y se ve a menudo cuando la gente utiliza términos absolutos para describirse a sí misma o a su pareja (por ejemplo: yo siempre..., ella nunca...). Recordar que cada persona tiene sus propias necesidades, capacidades, habilidades y límites es esencial para una pareja sana.

En cuanto la pareja deja de estar en el mismo equipo, luchando juntos contra todas las tonterías de la vida, las cosas se desmoronan. Pónganse en el mismo equipo. Apoyen los objetivos del otro. Si no están en el mismo equipo, terminarán molestándose mutuamente. Todos los problemas de la vida te van a golpear y tu compañero de vida sólo va a ser parte de ellos en lugar de un refugio.

No prestar suficiente atención a la intimidad en su relación. Esto incluye, pero no se limita, al sexo. Muchas relaciones comienzan con la fase "caliente y pesada" en la que la intimidad puede surgir de forma natural. A medida que esta fase disminuye, muchas parejas no dedican el tiempo y la energía necesarios para considerar cómo mantener un nivel saludable de intimidad ahora que no surge de forma natural.

Esperar que, porque tu pareja te conoce mejor que los demás y está más cerca de ti, está al tanto de todos tus pensamientos y sentimientos. Tu pareja no es psíquica, y por mucho que esté cerca de ti o te conozca bien, no puede captar todos los matices para determinar cómo te sientes y cómo debe responder. A eso se le llama hacer de niñera emocional, y se convierte en una cascada de problemas y daños innecesarios.

Falta de comunicación/comodidad para discutir temas difíciles. O que uno de los miembros de la pareja se sienta incómodo al discutir un tema, lo que hace que ambos se sientan frustrados o insatisfechos.

Cuando te sientas herido, dilo y deja de intentar "devolver el daño". Cuando alguien haga algo o diga algo hiriente, sea consciente o no, hágaselo saber de forma no acusadora antes de empezar el juego de lanzar puñales. Gran parte del daño que sufren las parejas es el juego de ida y vuelta de herir al otro que se convierte en una bola de nieve fuera de control, causando mucho más daño.