Estas madres explican por qué se arrepienten de haber tenido hijos en 15 honestas publicaciones

No soy una buena madre. Me preocupo por mis hijos, pero no sé cómo criarlos. Se están criando solos conmigo a su lado, intentándolo. Esto es así debido al trauma generacional que heredé y a su loco y pedófilo padre, mi ex esposo. Yo era muy joven y él se aprovechó de mí.
He traumatizado a mis hijos debido a mi ignorancia: puedo seguir tratando de aprender y madurar para ayudarlos, pero el daño ya está hecho. Y desearía poder volver atrás y arreglarme a mí misma para poder ayudarlos, pero no puedo. Siempre los apoyaré y, en 10 años, cuando decidan gritarme y alejarse de mí por todo lo que pasó, lo entenderé. Porque tienen razón. Rayos. Continuaré intentando, los he llevado a terapia. Yo estoy en terapia y estoy aprendiendo. Pero, sí, era demasiado joven y no sabía lo suficiente. Escogí mal al donante de esperma.

Aunque no me guste admitirlo, me arrepiento de haber tenido a mi segunda hija (que, actualmente, tiene 9 meses). Amo su pequeño rostro y puede ser la más adorable, pero yo era libre antes de tenerla (mi hijo más grande tiene 15 años). Había llegado a un punto en el que no tenía muchas cosas que hacer. Mi hijo adolescente era independiente y, de a poco, habíamos pasado a tener una relación más amistosa. Ahora, volví a empezar de nuevo y otra vez estoy sola, dado que mi pareja trabaja mucho. No pasa un día sin que yo diga, al menos una vez: “Odio mi vida”. Lo peor de todo es que estoy a punto de regresar al trabajo, así que, además de ser la cuidadora y ama de casa principal, trabajaré 40 horas por semana. Tengo 42 años y cumpliré 50 antes de que esta niña sea realmente independiente. Estoy atrapada y no hay nada que pueda hacer más allá de sonreír y soportarlo. Espero no tener una crisis nerviosa.

Amo a mi hijo, quien cumplirá 4 años el mes que viene. Lo amo muchísimo.
Sin embargo, me arrepiento de haberlo tenido porque me gusta demasiado dormir y, en días como hoy, en los que se despierta a las 4 a. m. y no vuelve a dormirse hasta las 8 p. m., porque ya no duerme siestas… todo lo que hace es gritarme y llorar. Heredó su impaciencia, su enojo, su sensibilidad y su actitud de mí… Es un perfecto reflejo de mí misma y ODIO eso. Tuve una infancia confusa y me marcó tanto mentalmente que la única forma en la que “recuerdo” mi niñez es gracias a que mi mamá me cuenta sus recuerdos.
Por supuesto, ¡también me hace reír! Los niños son las personas más graciosas del mundo. Da lindos abrazos, es dulce cuando no grita, es amable, sabe compartir, me besa en la mejilla, me consuela cuando estoy triste…
Pero me arrepiento de haberlo tenido porque jamás seré la madre que se merece. Estoy tomando antidepresivos, pero no existe terapia que pueda ayudarme. Me siento perdida.

Mi situación es extraña, ya que tengo nietos sin nunca haber tenido hijos. Me casé con una mujer que tiene dos hijos grandes (de 17 y 21 años) y, ahora, soy abuelo de 3 nietas.
Lo que he visto como abuelo hizo que mi decisión de haberme hecho una vasectomía a los 27 años fuera lo mejor que hice en mi vida. Soy demasiado egoísta con mi tiempo y mi dinero, y tener hijos habría arruinado nuestro matrimonio.

Gasto toda la energía que destinaba a mi salud mental en los niños, por lo que mi bienestar mental pasó a un segundo plano. Voy a terapia, pero tuve a mis hijos antes de enterarme de que mis problemas se relacionan con el TEA y el TDAH y que los tendré de por vida. Continúo trabajando todos los días para hacer la vida más fácil, pero uno de mis hijos es autista no verbal y estoy segura de que otro tiene TEA en un nivel similar al mío, lo que hace que la maternidad sea más difícil de lo que jamás pensé.

Creí que mis hijos me salvarían la vida. Uno oye esas historias en la que los niños “dan una razón para amar”. Los amo con todo mi corazón y son increíbles. Pero todavía me levanto todas las mañanas deseando no haberme despertado. Ninguna terapia ni medicamento ha cambiado mis deseos de no existir más.

A veces, en verdad disfruto de mi hijo.
Pero, haberlo tenido me ató a un abusador por los próximos 14 años. Todavía llega a abusar de mí.
Y, a veces, solo necesito un poco de tranquilidad, pero no puedo tenerla.
No puedo mudarme. Estoy en una relación a larga distancia y quiero mudarme con él. Deseo irme de este estado más allá de mi relación.
Pero, como tengo a este niño, no puedo.
¿Lidiar con ello? Ignoro el problema y espero no llegar a resentir a mi hijo por ello.

Cuando mi hija cumplió 17 años y dejó de hablarme, me arrepentí de haberla puesto primero durante toda su vida. Creo que, si fuera adinerada, ella fingiría preocuparse por mí (tiene unos veintipocos). Pero, como no lo soy, no valgo nada para ella. Descarrilé toda mi vida por ella. Su papá quería que la abortara y yo me negué. Y pensaba que había hecho lo mejor que podía. Pero lo que sea que ella necesitaba no era algo que yo pudiera darle, lo cual no es su culpa, aunque su comportamiento sí lo sea. Creo que ni siquiera tuve una oportunidad con ella.
Lidio con esto al pensar en ella en tiempo pasado y haciendo las paces con el hecho de que no está aquí. Sea quien sea ahora, es una desconocida para mí. No la he visto en años.
No es un lindo sentimiento. Tengo un hijastro que todavía me visita y un hijo que me ama, así que supongo que eso es mucho más de lo que la mayoría de la gente tiene, y los valoro mucho. Intento enfocarme en ellos.

Renuncié a mi autonomía debido a mi hija, que creció siendo autista y que, ahora a sus 25 años, me borró de su vida.

Porque los hijos no completan nuestras vidas de la forma en que creemos. En realidad, todos los días te quitan calidad de vida. Mis hijos tienen 13 y 11 años y AÚN dificultan mi vida diaria. Lo peor de todo es que los amo tanto que no podría estar sin ellos, a pesar de que disturban mi paz todo el tiempo. No recomiendo tener hijos. Quizás uno, pero no es necesario. Perpetuamos la especie innecesariamente.

Tener un niño con necesidades especiales es suficiente para pensar algo como: “No quiero que se muera ni nada parecido, pero, si pudiera volver el tiempo atrás antes de que fuera concebido, haría las cosas de forma diferente”.

No estaba lista para dejar de ser egoísta. Solo han pasado dos años y todavía está en una etapa intensa, pero, hasta ahora, la crianza ha sido incesantemente agotadora. Siento que haber tenido un hijo me quitó muchas posibilidades y, sin dudas, terminó con cualquier tipo de espontaneidad en mi vida.

Dos de mis amigos tuvieron un hijo juntos. Esto es exactamente lo que me dijeron: ya no ocurre nada de forma espontánea, todo tiene que ser planeado y, como resultado, nunca los invitan a nada porque, de todas formas, no pueden asistir. Ahora que escribo esto me doy cuenta de que, esta noche, haré una parrillada con mis (otros) amigos y no nos molestamos en invitarlos (por cortesía), ya que sabemos que, de igual manera, no podrán venir.

Mi hija nació con una discapacidad mental. Siempre me digo a mí misma que podría ser peor, que existen niños que están en sillas de ruedas… La cuestión es que ahora ella es feliz, pero no tiene ningún concepto sobre la muerte y solo puedo imaginar lo que vivirá cuando su madre y yo fallezcamos. Probablemente, será institucionalizada y abusada.

Lucho contra una ansiedad constante y el estrés del trabajo, los cuales se extienden a las pocas horas que paso en casa y nos hacen sentir miserables a todos. Mis hijos están en esa edad en la que arruinan TODO en la casa que alquilamos. Me costará miles de dólares hacer las reparaciones antes de que nos mudemos.
No tenemos problemas de dinero, pero solo porque trabajo todo el tiempo. Pongo demasiada responsabilidad en mi hija mayor, a pesar de que tenemos una niñera a tiempo completo. Siento que estoy perdiendo el control de todo y que estoy empezando a tener una profunda depresión. Lucho sin parar contra las ganas de rendirme.