30 Parejas comparten cosas no muy normales pero geniales que les gusta hacer

No dormimos juntos. Es una cuestión de comodidad y conveniencia. Él se levanta temprano para ir a trabajar, yo no me meto en la cama hasta las 3 o 4 de la mañana. Nunca me he sentido cómoda durmiendo con otras personas porque doy vueltas en la cama y me estiro hacia todos los lados, así que es mejor para nosotros dormir en camas separadas en habitaciones distintas. Cada vez que se lo cuento a la gente, se escandalizan, como si fuera muy raro. A los dos nos gusta estar cómodos...

Nos inventamos historias muy elaboradas sobre la vida de nuestros gatos.

"¿Dónde está el gato?"

"Oh, hoy está en Taipei consultando con el embajador ucraniano sobre la situación actual de la industria de la plata. Pero volverá más tarde, porque mañana viaja a Marte a las 06:00 horas".

Bueno, simplemente la envolví en una manta marrón, la hice rodar de un lado a otro de la cama y le dije "Shhhhh sé pan, está bien, sólo sé pan, shhhh, un rebanada de novia, está bien convertirse en pan" mientras ella se reía a carcajadas y gritaba "NO QUIERO SER PAN".

Abrazarnos o cogernos de la mano mientras nos peleamos. Nos recuerda que no estamos luchando el uno contra el otro, sino que tenemos que entendernos y solucionar el problema.

Dormimos en habitaciones separadas. Ella tiene el sueño ligero y yo ronco como un tren de carga.

Como pareja interracial, a mi mujer y a mí nos gusta jugar a un pequeño juego llamado "vosotros".

Cuando estamos en público y mantenemos una conversación, uno de nosotros pregunta espontáneamente y en voz alta al otro "¿QUÉ QUIERES DECIR CON VOSOTROS?"A lo que el otro debe responder con la mayor sinceridad posible: "Bueno, ya sabes___" y luego rellenar el espacio con un dato aleatorio sobre ellos, como: "gente que duerme con los calcetines puestos".

Ganas puntos cuando haces girar las cabezas, ¡puntos extra si un espectador se ríe!

Tenemos la regla STA. Si uno de nosotros dice: "¿Serías Tan Amable de hacer bla, bla, bla?", el otro debe, pase lo que pase, hacer esa cosa. No hay ninguna negociación. La mayoría de las veces se usa para cosas benignas, a veces para cosas muy tontas, pero ocasionalmente se usa en situaciones serias. Es a partes iguales una tonta y falsa indignación, y una profunda y comprometida confianza. Sólo funciona porque confiamos en que no abusaremos del STA ni lo utilizaremos para el mal.

Probablemente el "sonar de los besos".

Soy una mujer muy extrovertida y necesito que se reconozca mi existencia de vez en cuando. Mi mujer es extremadamente introvertida, así que las conversaciones constantes son un gran no. Así que hacemos ruidos de besos por la casa de vez en cuando como una especie de "te quiero, todo está bien por aquí, ¿estás bien?". Un beso de vuelta y ambas seguimos haciendo nuestras cosas en silencio. Si no se devuelve el beso, se intenta un ruido de beso más fuerte, se esperan 5 segundos y se sale para asegurarse de que todo está bien.

Cada una consigue lo que quiere. Siento que me prestan atención, ella no se agobia hablando conmigo o haciendo algo juntas, pero seguimos conectadas.

Tiene que tocarme el culo al menos una vez cada vez que vamos a Walmart. Ni siquiera puedo recordar cómo empezó esto, pero es totalmente raro si lo olvidamos.

Y el dólar del suelo. Un billete de un dólar que se había caído de uno de nuestros bolsillos en la lavadora, y consecuentemente cayó en la grieta entre las máquinas cuando estaba transfiriendo la ropa a la secadora. Ambos lo ignoramos durante un año porque éramos demasiado perezosos para usar una escoba o lo que fuera para pescarlo, y luego uno de nosotros finalmente se lo reconoció al otro. Decidimos dejarlo allí como símbolo de nuestra riqueza; nunca hemos llegado al último dólar. Ahora tiene una moneda para un amigo.

Salgo corriendo del cuarto de baño después de lavarme los dientes por la mañana gritando "boca fresca" y él se emociona mucho y pone la boca para que le dé un beso. Cada vez.

Cada vez que estornuda, le grito tan agresivamente como puedo CÁLLATE. A lo que él responde aún más fuerte, CÁLLATE TÚ. Esto ocurre en todas partes. En casa, en público, no importa. Ha llegado a un punto en el que tengo que evitar conscientemente gritar a cualquier otra persona que estornude.

A veces me pone la boca sobre la nariz y sopla, provocando un sonido horrible y monstruoso de aire que sale por mis fosas nasales y por la boca. A esto lo llamamos El Exorcismo.

Es asqueroso y raro, pero me encanta que podamos ser asquerosos y raros juntos.

Recorremos nuestra ciudad y vemos las novedades. Nuevos restaurantes, nuevas tareas, arte extraño. Lo hacemos tanto que hemos creado un juego de bingo con las cosas que vemos: el tipo que regala verduras, el tipo del acordeón, la moto de leopardo, el tipo de las burbujas, el hombre del saco de arena, el grupo de chicos de la fraternidad disfrazados, la protesta, el predicador callejero, y así sucesivamente. Vivimos en una ciudad de 120.000 habitantes y la gente dice que es aburrida. No es aburrida.

Nos quedamos como a un metro de distancia el uno del otro y hacemos poses de Street Fighter durante minutos.

Me echa la ropa encima cuando está caliente y recién salida de la secadora, y yo clasifico los calcetines y la ropa interior de dentro del montón mientras él cuelga las camisas y dobla los pantalones. Lo llamamos "tortuga de la colada".

A menudo nos estorbamos mutuamente sin otra razón que la de ser molestos.

Lo que empezó como un simple silbido para llamar la atención de los demás se ha convertido en un segundo idioma completo que no consiste más que en silbidos. El "hola" es un simple silbido de tono alto seguido de un silbido de tono ligeramente más bajo. Para responder correctamente a un "hola" hay que hacerlo con una secuencia de silbidos aún más agudos o con una secuencia ligeramente más grave.

"Advertencia: peligro o angustia" son tres silbidos de tono alto. Un silbido triste es uno que empieza alto y luego pasa rápidamente a un tono bajo.

Hemos tenido conversaciones telefónicas en las que nos silbamos mutuamente y nos reímos durante 10 minutos. Pensábamos que estábamos locos (todavía lo estamos, pero) hasta que nos dimos cuenta de que hay culturas que se silban poesía y que los silbidos pueden haber sido la primera forma de comunicarse entre personas.

Tenemos un "Monstruo del Beso" (alerta de spoiler: soy yo con una manta en la cabeza), que visita a mi pareja de vez en cuando y le da un montón de besos antes de escabullirse de nuevo en la noche.

Nunca hemos reconocido que yo sea, de hecho, el Monstruo del Beso.

Cuando mi ex y yo nos enzarzábamos en discusiones/debates tontos, solíamos "enviarlo al consejo para que lo revisara". No había consejo. No había revisión. Era básicamente nuestra manera de archivar una discusión que nunca tendría un ganador. De vez en cuando nos preguntábamos si habíamos recibido una actualización del consejo sobre cuál era la sentencia.

Inflamos nuestras barrigas y hacemos que se toquen para que los "bebés" puedan hablar entre sí. Yo no estoy embarazada y él definitivamente no lo está.