38 Pasajeros de avión maleducados a los que hubo que poner en su sitio

Apenas subimos al avión, supe que este tipo iba a dar problemas. Llamémoslo Paul.

Paul estaba bloqueando el pasillo con medio cuerpo metido ahí, reacomodando su mochila por alguna razón (cuando no tenía a nadie al lado y perfectamente podría haberlo hecho ya sentado). No pasa nada, pensé, esperaré a que termine. Entonces Paul insiste en que pase junto a él, lo cual, estando medio metido en el pasillo, resulta bastante difícil. Mi cuerpo roza el suyo, lo que lo hizo enojar, ¡aunque él mismo me dijo que pasara! Por supuesto, todos los demás también intentaban embarcar y se topaban con el mismo problema, y Paul se tomaba su tiempo con toda calma. En fin. Mi novio y yo teníamos la fila justo detrás de la suya, así que nos sentamos a esperar el despegue.

La siguiente ofensa fue cuando alguien intentaba guardar su maleta en el compartimento superior y Paul se puso como loco. Empezó a gritarle a una mujer que tenía copas de cristal en su bolso y que no podía poner su equipaje ahí. Ella, muy tranquila, le explicó que ese espacio era para todos y que necesitaba guardar su bolso porque ya no había lugar en los otros compartimentos. La esposa de Paul pensó que la mujer no entendía el punto, así que ambos empezaron a gritar que eran "copas de vino personalizadas" y que no podía poner sus cosas ahí. Yo le daba puntos a esa mujer: se subió al asiento para reacomodar todo con cuidado y mantuvo la calma todo el tiempo pese a los gritos. Claro que eso no fue suficiente para Paul y su esposa, que seguían murmurando lo tonta que era y que iba a romper sus copas.

Cuando por fin despegamos, el bebé una fila detrás de mí (dos filas detrás de Paul) empezó a llorar. El bebé no llevaba ni 30 segundos llorando cuando Paul decidió gritar: "¡Denle una mamadera a ese niño!". Los padres, obviamente, lo ignoraron y calmaron a su hijo en poco más de un minuto. A lo largo del vuelo el bebé lloró un par de veces más, ninguna de más de 3 minutos. Un bebé muy bueno, la verdad. Pero Paul no estaba nada contento, y cada vez que el bebé lloraba se daba vuelta para fulminar con la mirada a los padres, luego se levantaba y caminaba por el pasillo. Yo deseaba que el bebé llorara solo para que tuviera que aguantarlo.

Soy una persona muy tímida, así que no iba a enfrentarlo, y mi novio (que estaba sentado justo detrás de él) tenía los audífonos puestos y ni se enteraba de lo que pasaba. Así que tramé mi plan de venganza mezquina: hacerle el vuelo lo más incómodo posible. ¿Qué hice? Puse a mi novio al tanto de la situación y lo sumé a la causa. Él abría y cerraba la mesita plegable una y otra vez "para su laptop". Se sentó con las rodillas clavadas en el respaldo de Paul. Yo metía y sacaba mi botella de agua del bolsillo trasero del asiento sin parar. "Sin querer" golpeaba su asiento cada vez que cruzaba las piernas. Puse el aire acondicionado al máximo apuntando hacia él. Comí mis papas fritas lo más fuerte y lento posible. Tosí varias veces, bien fuerte. Todo esto hacía que Paul nos mirara y se quejara con su esposa. Espero que tus copas de vino personalizadas se hayan roto, idiota.

Ayer volaba del Reino Unido a Estados Unidos, y una madre con su hija, aparentemente de 18 años, estaban sentadas a mi lado. Ella se veía más joven, pero la madre le dio alcohol durante el vuelo (que ella misma había pedido), así que quién sabe.

Durante todo el vuelo la hija se quitó los zapatos y no paró de darme codazos y patadas con sus pies apestosos mientras hablaba a los gritos. En un momento me quedé dormido y la hija me despertó de una patada y me dio con su chaqueta. Justo antes de aterrizar, las dos se estaban peleando físicamente, en broma o no, a mí también me tocaron un par de golpes, y les pedí que se comportaran.

Ahora viene mi parte mezquina. En cuanto se apagó la señal de cinturón de seguridad, se levantaron e intentaron, obviamente, salir del avión antes de tiempo (estábamos en la fila 37, en la parte de atrás del avión). Bajé mi mesita y seguí viendo mi programa, atrapándolas ahí, y les dije: "la paciencia es una virtud, de todos modos vamos a ser los últimos en bajar". No les hizo ninguna gracia. Cuando las filas de adelante se iban vaciando, esperé hasta el último segundo para cerrar mis cosas, y al sacar mi bolso del compartimento superior lo puse en mi asiento, bloqueándolas de nuevo, y "sin querer" golpeé a la hija con mi chaqueta al sacarla del compartimento, reteniéndola un poco más. Había una familia bastante numerosa detrás de nosotros que se metió en el pasillo justo detrás de mí, dejándolas atrapadas otra vez. No las volví a ver hasta cinco minutos después de que yo ya había llegado a recoger el equipaje.

No les afectó mucho, pero a mí me hizo sentir genial, son los pequeños detalles.

La semana pasada tomé un vuelo desde Atenas, donde había estado visitando a unos familiares, hacia Londres. Era un vuelo nocturno, estaba agotado y el avión iba lleno.

Tenía un asiento de ventanilla, que había elegido para poder apoyar la cabeza contra la pared y dormir. Pero cuando llegué a mi fila, había un tipo en mi asiento. Llevaba unos audífonos enormes y tenía la cabeza volteada hacia el otro lado. Intento decirle que está en mi asiento. No responde. Pensando que tal vez no me oye por los audífonos, le doy un golpecito suave en el hombro. Nada. Lo intento otra vez. Sigue sin reaccionar, ni siquiera voltea a verme (edito para aclarar que claramente no estaba dormido, estaba sentado derecho y podía ver que tenía los ojos abiertos).

Pensé en llamar a un asistente de vuelo para pedirle que lo moviera, pero no había ninguno cerca y no tenía ganas de armar un escándalo, así que simplemente tomé el asiento del medio y me quedé ahí echando humo en silencio.

Unos minutos después, llega la joven que tenía el asiento del pasillo y se sienta. Viaja con una amiga, que está en el asiento de ventanilla de la fila de atrás. Están conversando entre ellas por encima de los asientos. Entonces, la chica del pasillo se voltea hacia mí y me pregunta si podría cambiarme con su amiga para que puedan sentarse juntas. Le digo que sí, que no hay problema.

Ahora, aquí es importante aclarar que la amiga es bastante corpulenta, casi al borde de la obesidad (no estoy haciendo bodyshaming, yo mismo soy un tipo con sobrepeso, pero ella era al menos el doble de ancha que yo). Probablemente habría aceptado el cambio de todos modos, pero vi la oportunidad perfecta para mi venganza.

Cuando me levanto para moverme, veo que el tipo que está en mi asiento se ha dado la vuelta y se ha dado cuenta de lo que está a punto de pasar. No se ve nada feliz y me lanza una mirada como diciendo "por favor, no te muevas". Lo ignoro y hacemos el cambio de asientos.

Pasé casi todo el vuelo con los ojos cerrados intentando (sin éxito) dormir una siesta. Pero de vez en cuando le echaba un vistazo a la fila de adelante, y quedé muy satisfecho al ver que la mujer corpulenta estaba ocupando casi la mitad del asiento de ventanilla además del suyo propio, y que el tipo que tenía mi asiento estaba totalmente aplastado contra la pared del avión.

Espero que haya pasado el resto del vuelo pensando en que, si tan solo se hubiera quedado en su propio asiento, habría podido hacer el cambio con la mujer corpulenta y yo habría sido quien terminara aplastado contra la pared. Tal vez la próxima vez se lo piense dos veces antes de quitarle el asiento a alguien.

Para que tengan contexto, yo estoy hecha para la comodidad, no para la velocidad, pero entro perfectamente bien en un asiento de avión.

La escena: un vuelo de aerolínea barata, de esas en las que obtienes exactamente lo que pagaste. Esto fue anoche mismo.

Los personajes: Asiento D (pasillo), hombre de mediana edad, promedio en todo sentido (eso creo); Asiento E, una regordeta servidora; Asiento F (ventanilla), un tipo grande y agradable que sí ocupó un poco "mi espacio" (lo cual estaba bien, el vuelo costó menos de $100 y no es para siempre).

El Asiento D se puso inquieto y empezó a suspirar fuerte cuando nos retrasamos en la pista. Sin problema, probablemente estaba frustrado.

Luego, se tomó una selfie que incluía toda la fila. Eh, Asiento D, un poco raro, pero bueno. Entonces sí miré su teléfono: estaba enviando la foto a otra gente quejándose de lo gordos que estábamos yo y "Frank". Bueno. La vida debe ser dura para el Asiento D.

Después saqué unos caramelos (porque soy gorda, obvio, solo la gente gorda come dulces, obvio). Entonces él puso el teléfono donde yo pudiera verlo, y escribió "ahora la gorda está sacando sus dulces". Ok. Tranquilo. De reojo alcancé a ver otros mensajes donde describía cómo me estaba desbordando hacia su asiento. Incorrecto, pero claramente la vida es dura para él.

Entonces le dije: "sabes, si no estás a gusto en tu asiento porque soy demasiado gorda para ti, puedes pedirle a un asistente de vuelo que te cambie de lugar :)" (toda sonrisas, en serio).

No dijo nada, no hizo nada, pero los suspiros y la inquietud se detuvieron. Siguió escribiendo mensajes, pero fuera de mi vista.

Avanzamos hasta la mitad del vuelo, él está dormitando, cabeza hacia atrás, boca abierta. Así que le tomé una foto a este regalo para la humanidad. Durmió hasta los últimos 20 minutos del vuelo.

En esos últimos 20 minutos, edité esa foto hasta el extremo, pero de la forma más mezquina posible. Nada de cuernos ni cosas así. Solo decoré el borde con distintas flores, luego decidí que no, lo borré, probé otra decoración. Durante 20 minutos. Él solo observaba, pero no dijo nada. Así que probé varios pies de foto, tipo "las mujeres gordas me dan miedo", "tocar a mujeres gordas me da asquito por dentro", etc. También consulté en voz alta con Frank sobre mi elección de stickers de flores.

Se da la vuelta en su asiento y queda de frente hacia el pasillo. Nunca más volví a ver su cara, porque se quedó así hasta que pudo bajarse. Pero siempre tendré los recuerdos.

En cuanto encajó su cuerpo grande y sudoroso en el asiento del medio, junto al mío de pasillo, supe que iba a ser un vuelo largo (de Pittsburgh a San Francisco). Luego se quitó los zapatos... no diré que fue el peor hedor del mundo, pero sin duda era un jugo de pie caliente de otro nivel. Debí decir algo de inmediato, pero preferí quedarme ahí rumiando en silencio.

Varias horas después, noté que se había quedado dormido. Ahí me llegó la inspiración. Metí la mano debajo de su asiento y logré sacar uno de los zapatos (por el cordón, para que quede claro). Después llevé su zapato solitario hasta el fondo del avión y lo guardé en un compartimento superior.

Cuando anunciaron que empezábamos el descenso, los pies apestosos comenzaron a despertar. Vi cómo tanteaba con el pie buscando su zapato perdido. Luego hizo esa típica "media inclinación" incómoda intentando buscarlo con las manos. Después les pidió a todos los de alrededor que lo ayudaran a buscar. Se fue poniendo cada vez más nervioso. Le aseguré que seguramente se había deslizado hacia adelante o hacia atrás y que ya aparecería.

Mientras salía del avión, tuve una breve charla con la auxiliar de vuelo: solo le dije que había un hombre en el asiento 2C (o algo así) al que le faltaba un zapato. Que después de que bajara todo el mundo, revisara el compartimento superior de la parte trasera izquierda del avión. Ella entendió perfectamente lo que había pasado y sonrió.

Me quedé afuera del avión esperando a que él saliera. Fue el último en bajar. Espero que haya aprendido la lección.

Resulta que iba en un vuelo de United, y el espacio para las piernas era extremadamente reducido. Era temprano por la mañana y no estaba de humor para tonterías. Al inicio del vuelo, el tipo de adelante empezó a intentar reclinar su asiento. Yo tengo las piernas muy largas, así que logró reclinarlo a medias, lo cual quedó empujando contra mis piernas y me dejó bastante incómodo. El tipo empezó a empujar su asiento una y otra vez, pero no lograba reclinarlo del todo porque seguía chocando con mis rodillas. Se detuvo unos minutos y pensé que ya se había rendido, pero no, volvió a intentarlo. Empuja su asiento, se voltea, me mira directo a los ojos, y lo vuelve a intentar.

Con ese contacto visual tan incómodo, supe que ese tipo sabía perfectamente que me estaba golpeando las rodillas, y decidí que ya había sido suficiente. Esperé a que lo intentara de nuevo y, poco a poco, fui subiendo las rodillas levemente, de modo que la posición final de su asiento quedara un poco más alta que antes, pero no lo suficiente como para que se diera cuenta. Lo intenta otra vez y vuelvo a subir su asiento un poco más. Diez minutos después, tenía el asiento completamente derecho en nuestro vuelo matutino, y seguramente eso le causó un tremendo inconveniente.

Edición: ¡vaya que este tema generó debate! Para todos los que dicen que debí haber confrontado al tipo o pedirle a un asistente de vuelo que me cambiara de lugar: miren, esto es un asunto súper mezquino, la verdad prefiero mantener mi agresividad en modo pasivo siempre que se pueda.

Llego a la puerta de embarque para trabajar un vuelo. La tripulación se entera de que el avión ha sido cambiado por uno más pequeño. Esta nueva aeronave solo tiene una cabina de servicio y lleva unas 20 personas menos. Hay una mujer muy adinerada (lo delatan su equipaje de diseñador, sus joyas y su actitud prepotente) gritándole al agente de la puerta que quiere un asiento de primera clase. El agente le explica que este avión no tiene cabina de primera clase, pero que su asiento está en la fila tres, cerca del frente.

Ella sigue gritándole al agente y hace exigencias absurdas. Cuando empieza el embarque, la encuentro. Se sienta en la fila 1 y se niega a moverse cuando le pido ver su pase de abordar y la redirijo a la fila 3. Se lo pido de nuevo y, mirando por la ventanilla, me dice: "No hablo con el servicio."

Perfecto.

Muevo a la simpática pareja que originalmente estaba en la fila 1 a la fila 3. Pongo a una mamá con su bebé llorando y gritando en la fila 1, justo al lado de la señora que no habla con el servicio. Durante todo el vuelo el bebé lloró, y durante todo el vuelo la mujer buscó otro asiento con la mirada, pero íbamos llenos. Ja.

Hace varios meses iba en un vuelo lleno hasta el tope, pero al menos tenía el asiento de ventanilla. A mi lado estaban los dos asientos de siempre, el del medio y el del pasillo, ambos ocupados.

Siempre siento compasión por la persona que queda atrapada en el asiento del medio en un avión. Es horrible. Así que no uso el apoyabrazos e intento recostarme hacia el pequeño espacio que deja la ventanilla. Soy bastante bajo, así que no me importa mantener las piernas un poco hacia un lado también, básicamente para asegurarme de que el del medio tenga todo su espacio. Lo he hecho decenas de veces, y la persona del medio siempre ha respetado su espacio. Hasta me han dado las gracias.

Este tipo del asiento del medio se acomodó, sacó un lápiz y una libreta de tamaño grande y empezó a escribir. Una mano sostenía la libreta, la otra escribía. No había problema, pero en el proceso su codo pasó el apoyabrazos. Molesto, pero bueno, es el asiento del medio, y era un tipo alto, así que pensé que podía meterme un poco más hacia la ventanilla y evitar su codo.

Cuando despegamos, se acomodó, bajó la bandeja para usarla como superficie de escritura, y abrió las piernas bien anchas. Pero bien anchas. Del tipo en que su rodilla pasaba claramente el límite del apoyabrazos y quedaba pegada a mi pierna. Cuando se rascó el costado de la pierna, sentí sus dedos, lo cual no estuvo nada bien. Sobre todo porque yo tenía las piernas juntas y pegadas a la pared del avión.

Probé un par de tácticas. Me enderecé más, me moví un poco e hice algo de presión hacia atrás, lo justo para recordarle que yo estaba ahí, pensando que tal vez estaba distraído escribiendo y no se daba cuenta. Normalmente este tipo de cosas funciona.

En cambio, se movió de forma que la esquina superior de la gran libreta invadió un poco mi espacio. No me tocaba, pero ahora ocupaba un poquito más de mi zona. Casi como si quisiera que yo viera lo que estaba escribiendo. Así que, bueno, miré. Tenía una letra muy prolija, así que pude ver rápidamente que la página estaba llena de citas de la Biblia y párrafos sobre evitar la tentación y no caer en cosas lujuriosas.

Ahora bien, en temas de religión tengo una postura de "vive y deja vivir". No tengo problema con las creencias religiosas de nadie mientras no causen molestias. Si hubiera escrito en su propio espacio, yo habría seguido tranquilamente mirando mi teléfono, disfrutando del WiFi del avión.

Pero con él invadiendo tanto mi espacio, con su pierna contra la mía, su codo volviendo a cruzar el apoyabrazos, se me acabó la paciencia.

Busqué videos en internet. Necesitaba uno con colores brillantes y letras grandes, con buenas imágenes, y que no necesitara sonido. Una vez que lo encontré, puse mi pantalla al brillo máximo y reproduje el video sobre mi regazo, en mi propio espacio, pero cerca de donde su pierna se apoyaba contra la mía. Justo en su campo de visión.

Creo que debió haber mirado justo cuando apareció un diablo sexy de caricatura, acompañado de la palabra "Satanismo" en letras grandes, seguido de imágenes de pentagramas y varias representaciones históricas del diablo. Porque fue justo entonces cuando la presión finalmente desapareció de mi pierna y su codo volvió a su propio espacio.

La verdad es que fue un video bastante educativo, y disfruté aprender un poco sobre los distintos tipos de satanismo, su historia y los conceptos erróneos que hay sobre él ese día. Pero más que eso, disfruté muchísimo ver cómo el tipo seguía mirando de reojo e intentaba alejarse lo más posible de mí durante el resto del vuelo.

resumen: usé videos sobre satanismo para que un tipo en un avión dejara de invadir mi espacio.

Edición para aclarar: sé que algunas personas son tan altas o grandes que no pueden evitar usar un poco más de espacio. Pero él logró no cruzar el límite del apoyabrazos durante el resto del vuelo, así que parece que no necesitaba cruzarlo para empezar. El asiento del pasillo lo ocupaba un tipo todavía más alto y grande, así que el del medio no tenía la opción de invadirlo a él en su lugar. :)

Pasó hace unos años. Iba en un vuelo repleto, en una de las últimas filas de un MD80, justo al lado del baño. Estaba acomodado en mi asiento de pasillo y justo antes de cerrar la puerta de embarque, sube este tipo corpulento con pinta de motero y no encuentra espacio en el compartimento superior para una de sus bolsas. Así que mete una en el último espacio libre arriba, y para mi sorpresa, embute su bolso pequeño debajo del asiento de enfrente, justo donde va mi (ya de por sí escaso) espacio para las piernas. Me lanza una mirada desafiante, como retándome a decir algo. Hago como que no me doy cuenta, él se va a su asiento al otro lado del avión y despegamos.

Hora y media después, cuando empezamos a descender, voy al baño, y ahí está el típico charquito de orina en el piso frente al inodoro. Meto el pie en el charco (llevaba puestas unas zapatillas viejas), salgo del baño y vuelvo saltando en un pie hasta mi asiento, y ahí froto bien la suela mojada de mi zapato por todo el bolso que tengo a mis pies. Me bajé del avión antes que el motero (iba en un asiento de ventanilla un par de filas atrás), así que no vi su reacción, pero espero que haya disfrutado el aroma.

Volaba de regreso desde Tokio, en un avión lleno. Es un vuelo largo, estaba de mal humor, pero intento ser extra cortés con la gente que tengo a los lados porque es incómodo. (Normalmente elijo asiento de ventana o de pasillo, pero por un lío que todavía no se ha resuelto, mis visas fueron rechazadas después de que salí de EE. UU. y aterricé en Tokio... pero esa es otra historia.)

Fui uno de los últimos en subir al avión y me abrí paso hasta el fondo, donde encontré mi asiento, siete filas desde atrás, en el medio, con una mujer encantadora de Atlanta a mi izquierda y un viejo cascarrabias infernal a mi derecha. Menos mal que soy delgado, porque mis compañeros de fila eran bastante corpulentos y quedaríamos codo con codo.

La mujer se levantó para dejarme pasar y el señor de la ventana me miró y dijo: "Vaya. Ya está demasiado lleno". Luego se giró hacia la ventana y refunfuñó para sí mismo. Me senté y noté que sus zapatos estaban donde deberían ir mis pies. Le pregunté si eran suyos, notando que la mujer todavía tenía los suyos puestos. Dijo que sí y volvió a mirar por la ventana.

"Oiga, ¿podría moverlos para que pueda ponerme cómodo?" No quería tocar la propiedad de otra persona, mucho menos sus zapatos, porque... bueno... qué asco.

Su gran panza no le dejaba alcanzarlos, así que la señora se levantó para que yo pudiera salir de su camino. Él gruñó y los sacó a rastras. Los deslizó debajo de mi asiento y le dije que ahí iba a poner los míos, así que se agachó de nuevo y finalmente los metió bajo su propio asiento, murmurando algo incoherente, nada halagador, y mirándome con odio.

Finalmente me senté y tuve que pedirle que sacara mi cinturón de seguridad de debajo de su trasero. Creo que maldijo varias veces.

No fue nada cómodo, pero soy exmilitar y me he divorciado dos veces, así que sé aguantar incomodidades durante mucho tiempo.

Ya en el aire, él seguía tirándome el codo del apoyabrazos. Nos traen la comida y me golpea cuando bebo, haciéndolo parecer casi accidental. Enciendo mi ventilación de aire por el olor y él enciende la suya y la apunta hacia mí lo más fuerte que puede. (No, sé que yo olía bien.)

Cierro los ojos después de comer y él sigue abriendo y cerrando la cortinilla de la ventana. Molesta a todos los de alrededor. No deja de "acomodarse" en su asiento, chocando conmigo, sin dejarme dormir. Fueron 12 horas y media continuas de él siendo lo más descortés posible sin cruzar la línea en la que yo dijera algo o empezara a tomar represalias, como tirarme un pedo bien fuerte al estirar la espalda.

La mujer y yo —ella abuela de siete nietos, y yo esperando a mi primer nieto a fines de este mes— tuvimos varias conversaciones agradables, y le deseé lo mejor cuando el avión empezó a desembarcar.

El tipo, en cambio, al estar junto a la ventana, tuvo que esperar a que yo saliera de la fila para agarrar su maletín. Yo, por mi parte, no tenía ninguna prisa. Tenía una escala de siete horas y tiempo de sobra. Dejé que las otras seis filas detrás de mí salieran antes que yo, diciendo que tenía que sacar mi mochila del compartimento superior.

El idiota de la ventana me dijo, en un susurro teatral que claramente quería que escuchara: "Vamos, ya", y fingí no haberlo oído. Seguí sonriendo mientras el fondo del avión se vaciaba. Cuando ya habían salido todos, un tipo que había visto mi mochila la agarró por mí mientras sacaba su propio equipaje de mano. Tal vez había visto lo que el idiota había hecho durante 12 horas. Logré ser el penúltimo en bajar del avión.

Él terminó siendo de los últimos en bajar. Casi le pego con la mochila al ponérmela en la espalda. Me empujó al pasar, molesto, una vez que llegamos a la manga de embarque. Iba refunfuñando por llegar tarde. Ya resoplaba, y lo único que pude pensar fue: "Debe ser duro ser un idiota todo el tiempo".

El tipo fue un idiota durante 12 horas. Yo le hice incómodos sus últimos minutos.

Volé de O'Hare a Newark. El vuelo iba lleno y una señora sentada detrás de mí hablaba a gritos por teléfono. Le gritó al anciano sentado a su lado por toser. «Si estás enfermo, deberías haber cancelado tu viaje». Luego volvió su atención a quien fuera que tenía al otro lado del teléfono. «Habla más fuerte. No te entiendo ni una palabra. Todo el maldito avión está lleno de gente enferma». Después metió su bolso bajo el asiento de delante (el mío) con tanta fuerza que se salió por debajo de mí. Me giré para mirarla y me lanzó una mirada de desprecio. Le comenté que su bolso invadía mi espacio y me ignoró, así que lo empujé de vuelta bajo el asiento con los talones. «Cuidado, amigo», graznó. «Si me rompes el iPad te llevo a un juzgado de reclamos menores». «Mantén tu bolso en tu zona», le dije.

El anciano seguía tosiendo. No podía evitarlo. No había otro lugar donde los asistentes de vuelo pudieran reubicarlo. Unos asientos más allá a la derecha, un bebé lloraba sin parar. La mujer colgó el teléfono y dijo en voz alta, a nadie en particular, «Por Dios, ¿alguien puede callar a ese bebé?». La azafata se acercó y le susurró algo al oído, lo que la calmó un poco.

Unos minutos después, el avión despegó. Su bolso volvió a chocar contra mis talones. En ese punto estábamos jugando una especie de «pásame el bolso», de un lado a otro entre los dos. Después de un rato, ella ganó. O eso creía.

Me recliné todo lo que pude. Entre el bebé llorando, el anciano tosiendo y las quejas a gritos de esa mujer, ya había tenido suficiente. «Me quitaste el apoyabrazos», le dijo al anciano. «No es mi culpa que tengas los brazos tan gordos», replicó él entre ataque y ataque de tos. Ida y vuelta, ida y vuelta, se me cruzó una idea por la cabeza... una mala idea.

Metí la mano en el bolsillo y saqué mi paquete de chicles. Uno por uno los mastiqué hasta que perdieron todo el sabor dulce. Luego los encajé bajo la tapa de su bolso. Conforme avanzaba el vuelo, me puse más creativo. Los chicles pegajosos venían acompañados de notitas que arranqué de la revista de la aerolínea. «Imbécil». Había más notas, pero no recuerdo qué decían.

Cuando el avión aterrizó, fui el primero en bajarme. Me pregunto cuánto tardó en descubrir lo que había hecho.

Esto pasó en junio, pero se lo conté a unos amigos anoche y todos coincidieron en que debía compartirlo aquí.

El 26 de junio iba en un vuelo de dos horas y había reservado la fila de salida de emergencia por el espacio extra para las piernas. Cuando subí al avión, mi compañera de asiento junto a la ventanilla había metido todas sus bolsas no solo bajo su asiento, sino también bajo el mío. Un pedido educado para que las moviera no bastó, así que tuvo que intervenir la auxiliar de vuelo.

La auxiliar básicamente le dijo que tenía que sacarlas de debajo de mi asiento y se fue. Ella lo hizo a regañadientes, maldiciéndome entre dientes todo el tiempo, pero las dejó tiradas en el piso. Justo antes del despegue, la auxiliar volvió y le dijo que debía guardarlas arriba, en el compartimiento superior, y ella se negó. Después de que la amenazaran con bajarla del avión, lo hizo, murmurando que yo era un imbécil.

Durante las siguientes dos horas, mientras intentaba trabajar en mi laptop, ella se levantó de su asiento nada menos que 13 veces (las conté). Cada vez se paraba en el pasillo, se estiraba un poco, me lanzaba una sonrisita de superioridad y volvía a sentarse. Ocho o diez minutos después, se repetía la escena.

Una vez que despegamos, noté que estaba leyendo un libro. Harta después de su octava levantada, pagué los $11.30 para comprar wifi en el avión. Una vez conectada, entré a Goodreads para buscar spoilers y averiguar el final del libro.

Aquí viene la venganza mezquina.

Cuando empezamos el descenso, llamé a la auxiliar de vuelo y le avisé que necesitaría ayuda para desembarcar, por lo que me quedaría en mi asiento hasta que todos los demás pasajeros hubieran bajado. Pude escuchar el murmullo audible a mi lado, y en cuanto la auxiliar se alejó, me giré y le dediqué exactamente la misma sonrisita que ella me había estado dando a mí.

Cuando el avión aterrizó, llegó a la puerta y todas las demás filas (más de 30) ya habían bajado, me levanté despacio, junté mis cosas y empecé a salir. Al llegar a la sección de clase ejecutiva, me di la vuelta, la miré y le arruiné el libro por completo: le conté los puntos clave de la trama y cómo terminaba toda la historia. Luego, con un «que tengas un buen día» de despedida, me fui caminando.

Hace unos años estaba subiendo al avión y había una mujer de poco más de un metro cincuenta y, como mucho, 40 kilos, que cargaba un equipaje de mano de 18 kilos como si fuera Sísifo maldecido por los dioses.

De verdad le costaba muchísimo.

Así que cuando intentaba ponerlo en el compartimiento superior, simplemente lo levanté por ella y lo coloqué arriba.

Esperando un gracias, la miré hacia abajo y sonreí.

Estaba furiosa. Dijo que ella podría haberlo hecho sola y que, solo porque era mujer, no significaba que fuera indefensa.

Luego siguió con un sermón de 3 o 4 minutos sobre lo ofensivo que había sido eso y llamó a la auxiliar de vuelo.

Así que agarré su equipaje, lo volví a poner en el piso y le dije que lo hiciera ella misma :)

Luego tomé asiento y el tipo de al lado sonrió :)

Una vez, sentado en la segunda fila, tenía mi maletín colocado en el espacio entre la primera fila y la pared. Cuando ya nos acercábamos al final del vuelo, el hombre de adelante se volteó de repente y me dijo: "TÚ tienes que mover eso antes de aterrizar." Ya lo sé; lo anuncian en todos los vuelos. Pero algo en su tono me molestó, y le dije: "Voy a esperar el anuncio." Me lanzó una mirada hostil. "TE LO PEDÍ AMABLEMENTE." No, idiota, me lo ordenaste de mala manera. Pero bueno. Lo vi tratando de llamar a la azafata para acusarme, y finalmente logró captar su atención, momento en el cual yo, en silencio, deslicé la maleta fuera de su vista. Él no se dio cuenta porque estaba viéndola acercarse. Le soltó su queja indignada y luego se dio vuelta para señalar... nada. Ella miró por encima del asiento hacia mí, y yo hice el gesto universal de girar el dedo junto a la sien de "qué loco está este". Ella me dio una mirada de complicidad y se fue, dejando al hombre furioso consigo mismo.

Ojalá hubiera tenido tiempo de volver a poner la maleta ahí y hacerlo enfurecer todavía más, pero para ese momento ya estábamos a punto de aterrizar y tuve que dejarla guardada.

Esto pasó hace poco, nada muy grave.

Mi esposa y yo veníamos de vacaciones. Somos viajeros frecuentes y sabemos cómo funciona esto de los aviones, y respetamos que la gente de adelante puede, y probablemente va a, reclinar su asiento. De verdad no es ningún problema.

Resulta que volábamos con Qatar Airlines y adelante de mi esposa iba una chica que no paraba de reclinar su asiento, levantarse, volver a sentarse. Básicamente en 10 minutos hizo todo lo que se puede hacer con un asiento. Su esposo y yo estábamos sentados del otro lado del pasillo, en los asientos C, nuestras esposas en los D.

Mi esposa estaba molesta pero no estaba haciendo drama, solo frustrada porque estaba viendo una película y tenía que ajustar la pantalla cada 2 minutos. En un momento noté que la chica de adelante sonreía y hablaba con su esposo, señalando a mi esposa. Como si lo estuviera haciendo a propósito. Ellos no sabían que era mi esposa, y yo seguía viendo mi película haciéndome el tranquilo.

Así que llegó la hora de la venganza. El avión aterrizó, hora de bajarse, y veo al esposo preparándose para levantarse. Me había fijado dónde estaban sus maletas cuando abordamos. Así que me paré primero, y bloqueé al tipo para que no pudiera agarrar sus cosas. Soy un tipo bastante grande, y este tipo era como una cabeza más bajo que yo. Así que me quedé ahí parado, tranquilo, sin dejarle espacio para pasar y agarrar sus maletas. La demás gente iba sacando su equipaje, lista para bajar del avión, y ellos dos con sus primos o amigos (ocupaban 6 asientos) seguían sentados esperando. El tipo estaba furioso pero no decía nada. Y cuando llegó el momento de salir, dejé que mi esposa pasara primero, y yo fui justo detrás, pero antes me aseguré de que la fila siguiera detrás de mí. Ellos salieron últimos del avión... y el tipo estaba que echaba humo.

Como muchos de ustedes sabrán, existe una regla no escrita, una cortesía básica, al bajar de un vuelo. Simplemente ESPERAS a que los pasajeros de las filas de adelante salgan al pasillo y luego tú sales cuando te toca.

Ya de por sí me molestan las personas que se paran y agarran su equipaje de mano apenas el avión se estaciona, pero este vuelo fue diferente. Empezaron a desembarcar desde el frente del avión, y apenas uno de estos "madrugadores" veía una abertura, se metía cortando a las filas de adelante, disfrutando su pequeña victoria de bajar del avión unos minutos antes. Después de ver esto pasar varias veces, decidí hacer algo al respecto. Quedaban solo unas pocas filas antes de que me tocara a mí, y ya podía ver a más "madrugadores" esperando ansiosos su oportunidad de colarse. Para colmo, había pasajeros en mi fila que claramente no tenían ninguna prisa por bajar, así que estos colados podrían escabullirse después de mí. En cuanto me paré, bloqueé el pasillo con mi cuerpo y les pregunté a los demás pasajeros de mi fila si necesitaban ayuda con sus maletas. Uno por uno, fui sacando LENTAMENTE sus bolsos de los compartimentos superiores y esperé a que cada uno saliera por su cuenta. Luego me volteé hacia la fila de enfrente y hice lo mismo con ellos. Probablemente tomó solo unos 45 segundos en total, pero se sintió genial, y un poco mezquino, saber que los colados no pudieron pasar ni siquiera a mi propia fila.

En mi trabajo actual, parece que viajo mucho en avión.

Una vez, agotado, me arrastré hasta el avión. Apenas podía mantenerme despierto, así que fui tambaleándome por el pasillo hasta encontrar mi asiento.

Tenía tantas ganas de cerrar los ojos y quedarme dormido, pero mi asiento no reclinaba y no había de esos cabezales plegables que sostienen el cuello.

Entonces un tipo con un traje elegante se sienta a mi lado y pone el brazo en el apoyabrazos, invadiendo mi espacio.
Bueno... brazos sobre las piernas, a ver si puedo dormir.
Siento su codo rozándome... Me está picando el costado con el codo, ¡que ya está bien metido en mi zona!
Se me cierran los ojos de lo cansado que estoy...
Empujo un poco, intentando recuperar mi espacio. ... Él empuja de vuelta...
¡Tiene una sonrisita de superioridad en su cara arrogante!
Estoy tan cansado... No puedo lidiar ni remotamente con esto...
Simplemente me pego a la ventanilla junto a la que estoy sentado e intento dormir en esa postura incómoda.
... Cuanto más me acerco a la ventanilla, más invade su brazo mi espacio.
El muy idiota está jugando conmigo... Se acomoda en su asiento la mar de contento.

Esto sigue así unos 20 minutos. Furioso, intento dormir... demasiado cansado, demasiado enojado, demasiado miserable.

Ya está...

Me incorporo y me apoyo directamente sobre él... acurrucándome a su lado como si fuera mi novia.
Me pongo cómodo con la cabeza en su hombro... Cierro los ojos... y por fin caigo en un sueño dulce y reparador.

No sé cuánto tiempo dormí, pero cuando desperté, él estaba sentado completamente erguido, todo su cuerpo rígido y tenso, mirando fijamente hacia adelante.

Y estaba muy pegado a su lado del asiento.

Casi sentí pena por él.

Nah...

Acaba de pasar. Sentado en un avión de esa aerolínea que no tiene asientos asignados. Era de los últimos en subir, quedaban quizás 10 personas detrás de mí. Subo y en la primera fila, donde hay un espacio enorme para las piernas, solo hay un tipo sentado. Tiene todas sus cosas desparramadas para desanimar a la gente de sentarse en esa fila, así quedándose con una fila de 3 asientos para él solo. Tiene su iPad en el asiento del medio y está sentado junto a la ventanilla. Le pregunté al auxiliar de vuelo si podía tomar uno de los asientos y le pidió al idiota que moviera algunas de sus cosas para que yo pudiera sentarme. Mueve su basura del asiento del pasillo, pero deja el iPad en el medio.

Una pobre señora sube después de mí y tiene que llevar todas sus cosas hasta atrás porque este idiota no quiere mover su iPad. Finalmente lo recoge para hacer algo con él, pero pone su taza de café llena 3/4 partes en su lugar. No pude resistir la tentación y, mientras miraba su iPad, "sin querer" lo golpeé con el codo y lo tiré, derramando café en su asiento, y vi cómo se formaba un charco justo debajo de su trasero. Me disculpé profusamente, por supuesto, y le ayudé a limpiarlo.

Justo cuando terminamos de limpiarlo, un tipo de casi 1,90 m y rozando los 118 kg subió tarde al avión y se sentó en el asiento del medio. Ahora ninguno de los dos tenía tanto espacio, pero fue totalmente satisfactorio.

Esta historia pasó hace más de 5 años, así que los detalles podrían estar un poco revueltos. También estoy escribiendo desde el móvil, así que disculpen el formato.

Cuando era más joven, mi papá se mudó a China y mi hermano y yo lo visitábamos cada año, pagando a la aerolínea para que nos acompañara. Acabábamos de subir al avión para un vuelo de 11-12 horas, y el hombre delante de mí decidió reclinar completamente su asiento. Yo era joven, así que el espacio para las piernas no me molestaba demasiado, pero me dificultaba ver películas, lo cual me molestaba. Queriendo ser responsable, le pedí a la azafata asignada a cuidarnos que le pidiera que subiera el asiento, lo cual hizo, pero dijo que una vez el avión estuviera en el aire no podría hacer mucho. Una vez en el aire, él volvió a reclinar su asiento y me ignoró cuando le pedí que lo subiera. Así que decidí estirar las piernas y usar su asiento casi como una prensa de piernas. Después de muchas miradas molestas de su parte, llamó a una azafata, que al ver lo que pasaba dijo que trataría de solucionarlo, pero como yo era un niño no podía hacer mucho. Después de un rato, decidió que reclinarse no valía la pena por ese masaje de espalda amateur y se rindió.

En ese mismo vuelo, mi hermano menor (unos 8 años en ese entonces) comía papas fritas ruidosamente y la esposa del hombre intentó pedirle que se callara, lo cual él ignoró, así que ella trató de estirar el brazo hacia atrás y darle una palmada en la pierna. Él, siendo un pequeño diablillo de niño, decidió morderla lo más fuerte que pudo. La historia terminó de forma muy similar a la primera.