38 Pasajeros de avión maleducados a los que hubo que poner en su sitio

Resulta que mi padrastro y yo estábamos en el aeropuerto esperando el vuelo de mi hermanastro. Esto fue en la época en que todavía podías entrar al aeropuerto a comprar cosas sin necesidad de tener un boleto. También era la época en la que yo me vestía como un punki desaliñado, con pulseras con púas, cinturón con tachas y un mohicano rosa de 30 centímetros de alto, mal hecho (miro para abajo y niego con la cabeza).

Mi padrastro, fanático de la comida rápida, dijo que deberíamos comprar una hamburguesa. Hicimos fila y finalmente llegamos a la caja. La señora detrás del mostrador me miraba con cara de "¿qué es esa cosa?". La ignoré como siempre, ya estoy acostumbrado, pero esta mujer me miraba fijo como si yo viniera de la luna. Finalmente dejó de mirarme el tiempo suficiente para armar nuestro pedido y, mientras lo deslizaba por el mostrador, miró a mi padrastro y le dijo:

"¿Sabe qué? Si mi hijo se viera así, ni siquiera lo dejaría salir de la casa" y se puso a reír como loca.

Justo cuando su risa se calmaba, y sin pensarlo dos veces, le dije: "Sí, bueno, si mi mamá trabajara en McDonald's, a mí también me daría vergüenza salir de casa".

A la mujer se le cayó la mandíbula hasta el mostrador mientras sus compañeros de trabajo empezaban a gritar y reírse a carcajadas. Como un adolescente torpe de 14 años, ese fue el momento más orgulloso de mi vida.

No viajo muy seguido, y mucho menos en avión. Por eso, cuando vuelo, siempre me gusta tener el asiento de ventanilla. Entonces, la semana pasada, cuando estaba abordando mi vuelo, me frustré al llegar a mi asiento y encontrar a esta señora sentada ahí. Ella y su amiga estaban en el asiento de ventanilla y el del medio, mientras que el del pasillo estaba vacío. Pensando que solo estaba confundida, le pregunté: "Disculpe, señora, pero creo que está en mi asiento". "Este es mi asiento, niño, estás leyendo mal" (tengo poco más de veinte años y definitivamente cara de bebé). Ya enojado, le mostré mi pase de abordar: "En realidad tengo mi boleto aquí y dice...". Me interrumpió: "Yo hago esto mucho más que tú, niño, siéntate ahí en tu asiento". Estaba furioso, pero no quería retrasar a todo el avión, así que me senté callado y me quedé rumiando. Mientras estaba sentado, escuché que ella y su amiga mencionaban lo justo que tenían el tiempo para su vuelo de conexión en DFW y lo preocupadas que estaban por no bajar del avión a tiempo. Jaque mate, ladrona de asientos. Así que me relajé y disfruté el vuelo. Cada vez que quería mirar por la ventana, me estiraba sobre sus piernas de una manera súper incómoda para todos, porque yo iba a disfrutar la vista que había pagado, muchas gracias. Luego, al aterrizar, llegó mi venganza mezquina. Me tomé mi tiempo para sacar mi bolso de debajo del asiento. Me paré despacio y me estiré. E insistí en que las dos filas de atrás pasaran antes que yo, ya que las dos peores jugadoras de las sillas musicales de la aviación no podían salir hasta que yo lo hiciera. Caminé lento por el pasillo y les di la mano a ambas azafatas al salir. Las señoras salieron CORRIENDO apenas doblamos la esquina. Me sentí genial.

Hoy estaba en un vuelo de Oakland a Ontario. Que quede claro, no es un vuelo largo. Suele durar unos 45 minutos, así que cuando la mayoría de la gente hace algo molesto o inaceptable en el vuelo, puedo ignorarlo bastante bien gracias a la corta exposición.

Hoy, sin embargo, tuve la oportunidad de castigar mezquinamente a alguien que no pude dejar pasar.

Este hombre adulto estaba sentado en el asiento detrás de mí, y antes incluso de despegar, empezó a golpear el respaldo de mi asiento. Pensé: "es un tipo alto y debe estar incómodo, le daré unos diez minutos para que se acomode".

No se acomodó.

Pateó constantemente el respaldo de mi asiento durante todo el vuelo. Sé que debí haberme dado vuelta y pedirle que parara (con amabilidad, claro), pero una parte de mí esperaba que fuera lo suficientemente decente como para darse cuenta de lo horrible que estaba siendo. No soy una persona conflictiva y evito el enfrentamiento con desconocidos si puedo. Así que me acomodé y apreté los dientes.

Para mi asco, no solo no dejó de patear, sino que además decidió que estaba bien meter su pie apestoso y descuidado justo a mi lado, entre el apoyabrazos y la pared (yo estaba en el asiento de ventanilla).

En ese momento, pensé que debía darse cuenta de lo que estaba haciendo: claramente estaba invadiendo mi espacio personal. Esperé pacientemente a que moviera el pie, pero, por supuesto, lo dejó ahí.

Entonces el piloto anunció que estábamos iniciando el descenso final hacia Ontario, y yo ya estaba hasta la coronilla del olor del pie de este tipo y de sus patadas constantes.

De hecho, el olor era tan fuerte que me empezó a hacer cosquillas en la nariz.

Me hizo cosquillas lo suficiente como para darme ganas de estornudar.

Normalmente no habría hecho lo que pasó después porque es innecesario y está mal, pero había estado escuchando a Eugene Mirman y su comedia sarcástica como que me empujó al nivel de "ya no me importa".

Estornudé sobre el asqueroso pie de este tipo. Fingí cubrirme la nariz y la boca con el brazo, girando la cabeza hacia el pasajero de mi izquierda. Aunque aparentemente estornudé en el pliegue de mi brazo, en realidad fallé por completo y la mayor parte de mis mocos aterrizaron en su pie, que llevaba puestas chanclas.

Está de más decir que retiró el pie de inmediato.

Tampoco pudo decirme nada. No se molestó en confrontarme, pero si lo hubiera hecho, le habría dicho, disculpándome, que no me había dado cuenta de que su pie estaba ahí. Entre mi ventana y mi asiento. Lo siento mucho.

Resulta que mi exnovio y yo una vez nos fuimos de vacaciones y él nunca había subido a un avión. Nuestros asientos quedaron separados porque reservamos tarde y así salía más barato. A mí me tocó ventanilla por ahí y a él, pasillo. Así que le ofrecí el mío. Aceptó encantado y listo.

En el vuelo de vuelta a casa, a él le tocó ventanilla y a mí, asiento del medio. Le pregunté si podíamos cambiar ahora para que yo pudiera sentarme junto a la ventanilla. Me dijo que no, que ese era su lugar y que quería quedarse ahí. Me quedé un poco bajoneada, pero bueno. Y resulta que cinco minutos después la azafata viene a preguntarme si podía cambiarme de asiento con alguien de adelante. Por sus muletas, a esa pasajera no la dejaban sentarse cerca de una salida de emergencia. Así que me dieron el asiento de adelante, sin nadie al lado, junto a una ventanilla y con muchísimo espacio extra para las piernas. Mi ex vino a quejarse llorando de que ahora quería cambiar de asiento.

La relación no duró mucho después de eso.

Volaba de regreso a casa después de un viaje de trabajo.

En este vuelo, un hombre se sentó a mi lado. No era muy alto, de estatura promedio. En un momento necesitó ir al baño, así que me levanté para dejarlo salir y me volví a levantar para dejarlo entrar. Cuando me senté de nuevo, mi pierna chocó con la suya. Miro hacia abajo y veo que su pierna invadía casi la mitad de mi espacio, dejándome con apenas un tercio del que tenía antes. Pensé que se iba a mover, y encima tenía de sobra espacio propio porque no llevaba bolso bajo su asiento, pero igual dejó la pierna ahí. Para ese punto yo estaba sentada de lado como amazona en mi propio asiento.

Lo miro a él, miro su pierna, lo vuelvo a mirar. Me clava la mirada sin ninguna vergüenza y después saca el celular y se pone a jugar tranquilamente.

Así que hice lo siguiente: levanté el pie y lo puse sobre el de él, dejando la suela sucia de mis Converse sobre lo que parecían unas Nikes blancas nuevas (de tela, ni siquiera de cuero). Inmediatamente levantó la cabeza de golpe y me miró, y yo, siguiendo su ejemplo, saqué mi tablet y me puse a leer como si nada.

Retiró el pie y tuvo una actitud pesadísima el resto del vuelo. Peeero recuperé mi espacio.

Iba en un vuelo de American Airlines hacia Phoenix, Arizona. Todo iba bien hasta el momento. La persona de adelante tuvo la cortesía de no reclinar el asiento, y yo estaba jugando blackjack en la pantallita del respaldo. De repente, siento una manito sudada y pequeña que me golpea el cuello, seguida de un chillido de niño. Al principio lo ignoro, pero vuelve a pasar, y otra vez, y otra vez. Cada vez que el niño hacía esto, gritaba a todo pulmón: «¡TE AGARRÉ EL CUELLO!». Ya me estaba empezando a hartar, con toda razón, de este pequeño agarra-cuellos. Tenía ganas de simplemente avisarles a los padres del mocoso, pero al voltear a mirar vi que ambos estaban absortos en sus celulares, sin prestarle la más mínima atención a su hijo. No quería armar un conflicto porque tenía mucho sueño.

Entonces se me ocurrió una idea. Agarré mi frasquito de vaselina y me unté una buena cantidad en el cuello. Normalmente ando con vaselina para que no se me reseque la piel (tengo la piel crónicamente seca y agrietada). Bueno, ahí estaba yo con este bulto de vaselina en el cuello, y escucho al niño forcejeando con el cinturón de seguridad para volver a golpearme el cuello. Sonrío por dentro cuando su mano se retrae de golpe y suelta un «¡AAAG!». Después escucho a su mamá regañándolo por tocarla con la mano ahora toda grasosa.

Iba en un avión y justo cuando aterrizamos, una Karen de atrás se desabrochó el cinturón y salió disparada hacia el frente del avión para bajarse primero. No miró a nadie a los ojos y se sentía con todo el derecho del mundo. Y hablo de recorrer desde el último asiento del avión, pasando por toda la fila y hasta primera clase, prácticamente quedando parada junto a la cocinita de adelante. Todo esto mientras la señal de cinturón seguía encendida y el avión todavía estaba rodando por la pista. La tripulación le pidió que regresara a su asiento hasta llegar a la puerta, pero ni siquiera respondía.

Todos básicamente tratábamos de aguantar, era un vuelo largo (8 horas) y para ese punto ya estábamos exhaustos de todas formas. Nadie dijo una palabra. De repente el capitán anunció que teníamos un invitado especial a bordo y que saldría a saludar una vez que estuviéramos estacionados en la puerta. La Karen se quedó parada ahí, incómoda, mientras hacíamos todo el proceso de rodar hasta la puerta y lo que sea que hacen los aviones al aterrizar, unos 15-20 minutos.

Todos esperábamos sentados para ver de qué hablaba el capitán.

Finalmente el capitán salió y le pidió a la señora que por favor retrocediera un poco para dejar pasar a su invitado especial, y luego un poco más. Y un poco más. Iba mirando fila por fila buscando a alguien en particular. Todos mirábamos para todos lados tratando de adivinar quién sería.

Siguió y siguió, pidiéndole a la Karen que retrocediera unos pasos más cada vez. Finalmente, cuando llegaron a la parte trasera del avión, le pidió que se sentara un momento mientras él tomaba el intercomunicador de atrás.


«Damas y caballeros, quiero presentarles a nuestra invitada especial, sentada en el asiento 42C. Démosle un fuerte aplauso».


Todo el avión estalló en risas y aplausos.

Disfruté cada segundo de eso.

Esto pasó en marzo de mi último año de universidad, durante la semana de vacaciones de primavera. Iba volando a una entrevista de trabajo en el horrible vuelo de las 5:00 AM antes del amanecer, vestido de traje y corbata, apretujado en el asiento del medio de la última fila porque la entrevista se había concretado a último momento. La puerta del avión estaba a punto de cerrarse, con todos los asientos a mi alrededor vacíos, cuando de repente aparecieron: unos 6-8 chicos de mi edad, todos con musculosas, bermudas de playa y chanclas (afuera hacía como 1 grado), completamente borrachos y apestando a alcohol. Le dejaron claro a todo el avión que iban rumbo a una fiesta de fraternidad en Cancún.

Desde el principio fueron ruidosos, gritando, p*teando, todo el combo. Apenas alcanzamos altitud de crucero, empezaron a tomarse la cerveza barata del carrito de bebidas como si no hubiera mañana. La gente alrededor nuestro se empezaba a molestar, y a mí me daba un poco de vergüenza ajena porque odio que esta sea la impresión que todos se llevan de los chicos universitarios. El que estaba a mi lado era el peor: tocaba el botón de llamada sin ningún motivo cada 10 minutos, coqueteaba de manera insoportable con la azafata, y le hacía chistes racistas y machistas a su amigo del otro lado del pasillo. Después se quedó dormido y se desplomó sobre mi hombro, literalmente babeándome encima, con el pie descalzo apoyado en mi pierna, y envolviéndome en una peste a cerveza vieja. Ya había tenido suficiente. Era hora de la venganza más mezquina imaginable.

La siguiente vez que la azafata (que Dios la bendiga por aguantar a este tipo de gente todos los días) pasó, pedí un jugo de arándano. Cuando se estiró para entregarme el vaso lleno de jugo, se me cayó «sin querer» encima de las bermudas blancas del chaval. Se despierta y dice algo así como: «¿Pero qué diablos?». Y cuando se levanta para ir al baño, todos sus amigos miran la mancha roja en su entrepierna y casi al unísono gritan: «¡Ay, Dios mío, bro! ¿¿¿Estás en tus días???».

La mejor parte de la historia: la azafata se sintió mal por haberle derramado el jugo encima (aunque le aseguré que no era culpa suya), así que me cambió a un asiento vacío en la primera fila de clase turista. Terminé llegando a mi conexión con apenas 30 segundos de margen —desde mi asiento original no lo hubiera logrado— y conseguí el trabajo.

Esto pasó hace unos años, cuando vivía en Asia. En esa época viajaba frecuentemente por negocios con mi esposa, pero por nuestro presupuesto limitado siempre volábamos en clase económica. Si la clase económica en Europa y Estados Unidos es famosa por la falta de espacio para las piernas, en Asia lo llevan a otro nivel. Soy un chico relativamente alto (1,93 m) y al meterme en esos asientos me siento como Gulliver en Lilliput.

Pues bien, una vez justo me había acomodado en mi asiento junto a mi esposa cuando un grupo de hombres malasios se sentó delante de mí. Apenas el avión despegó, el tipo de adelante reclinó su asiento al máximo, dejándome en una posición súper incómoda. Le toqué el hombro y le pedí amablemente si podía subir un poco el respaldo porque no cabía en mi asiento. Él solo respondió: "¡No!" y volvió a hablar con sus amigos.

Contacté a una de las azafatas y le conté la situación. Me dijo que no podía obligar al tipo a subir el respaldo, pero que podía ofrecerme otro asiento, cosa que acepté encantado. Al levantarme noté que el asiento justo delante de mi "amigo" malasio estaba libre. Durante las siguientes dos horas me senté frente a él y reclinaba mi asiento... Luego lo subía... Lo bajaba... Lo subía... Todo mientras escuchaba su respiración agitada y sus quejidos de dolor cada vez que mi asiento le golpeaba las rodillas. Y no podía hacer absolutamente nada al respecto. Cuando aterrizamos, me di vuelta y le sonreí, y me encontré con una cara roja de pura rabia.

Esta historia es de mi papá y pasó en los años 80.

Mi papá viajaba frecuentemente por trabajo. En un viaje, abordó su vuelo, puso su portafolio en el compartimento superior y se sentó mientras el resto de los pasajeros abordaban y se acomodaban.

Mientras estaba sentado, un tipo se acercó a la fila de mi papá, sacó su portafolio del compartimento superior y le preguntó si era suyo. Mi papá dijo que sí y lo aceptó cuando el tipo se lo entregó, pensando que iba a hacer espacio para su propio equipaje de mano y luego devolvería el portafolio. En cambio, él puso su equipaje de mano en el compartimento (sin dejar espacio para nada más) y volvió caminando a su asiento cerca del frente del avión.

En lugar de armar un escándalo, mi papá sacó el equipaje de mano del tipo, puso de vuelta su portafolio y presionó el botón para llamar a la azafata. Cuando la azafata vino a atenderlo, le pidió que facturara "su" equipaje de mano en la puerta de embarque. (Los artículos facturados en la puerta se envían a la bodega con el resto del equipaje facturado y hay que recogerlos en la cinta de equipajes). Puso el ticket de facturación en el bolsillo del asiento de adelante y disfrutó su vuelo.

Mi papá ya había desembarcado cuando el tipo volvió a buscar su equipaje de mano y se dio cuenta de que no estaba. Seguro que lo encontró eventualmente.

Dudo que hoy en día la TSA viera con buenos ojos este tipo de venganza mezquina, pero era otra época.

Editado: Para los que dicen que debería haber puesto el portafolio bajo el asiento de adelante: esto fue hace 40 años. Era más común facturar maletas en esa época, y no era típico que la gente llevara un equipaje de mano grande más un artículo personal para evitar facturar. No se esperaba que la gente pusiera sus pertenencias en el piso. Las normas de etiqueta eran distintas.

Disculpen el formato, lo escribo desde el celular, todavía en el avión.

Yo (22, hombre) estoy en un vuelo de unas 5 horas. Me tocó el asiento del medio así que, obviamente, ya estaba molesto de entrada.

La persona a mi izquierda (importante para después) se quitó los zapatos como a los 5 minutos de despegar. Le pedí amablemente que se los volviera a poner porque olía a Cheetos con sudor. Me respondió: "Estoy más cómodo así". En ese momento ya estaba furioso. Es una falta de respeto.

Como una hora después me pidió permiso para ir al baño y le respondí: "Estoy más cómodo así". Me quedé sentado ahí hasta que se puso los zapatos de nuevo. Qué asco que quisiera ir al baño sin zapatos, ¿no??? Bueno, qué se le va a hacer. Espero que lo hayan disfrutado.

Soy alguien que tiende a ser demasiado amable y complaciente, especialmente en los aviones. Soy una persona pequeña y la gente suele asumir que eso significa que pueden invadir mi espacio en vez de simplemente cambiarse a un asiento más cómodo. Finalmente me harté y entendí que ya no quería sacrificar mi bienestar y comodidad por humanos egoístas que no se lo merecían.

Tengo el asiento de la ventana y alguien que abordó bastante tarde llega empujando su equipaje de mano gigante, su abrigo de invierno, su bolso y una manta peluda, todo sobre mí. No metió su equipaje debajo del asiento porque no cabía. Me tira la manta peluda encima mientras estoy sentada ahí. Pone su bolso sobre mis pies. Se pone los audífonos y cierra los ojos. Como si yo fuera invisible.

Muevo la manta y el bolso de vuelta a su lado. Viene la azafata y le dice algo sobre su equipaje. Ella la ignora. Piensa que no las escucha. Sigue ignorándola. Le toca el hombro. Sigue ignorándola. La sacude del hombro y finalmente sigue las instrucciones.

Antes de darme cuenta, su abrigo, manta y bolso están otra vez de mi lado. Está profundamente dormida, con los codos extendidos, soñando plácidamente. Hago lo posible por mover sus cosas. Ahora tiene la boca abierta y un aliento horrible. Genial.

Estamos a punto de aterrizar, ella está bien despierta y en su teléfono. Me vuelve a poner su manta asquerosa encima para tener más espacio. Finalmente me pongo firme. Ella entonces jala su manta bruscamente, como si yo fuera la mala por no querer sus cosas encima de mí y de mi espacio.

El avión aterriza, se levanta de golpe y sale disparada del avión con una actitud pésima. Excepto que se olvidó de agarrar su bolso. Normalmente habría dicho: "Oye, se te olvidó algo". Pero no es mi trabajo ayudar a individuos desagradables y malcriados. Seguramente las azafatas la alcanzarán antes de que salga de la puerta. Nop.

La veo caminar por el patio de comidas y cruzar las puertas de transporte terrestre. Me pregunto hasta dónde llegará sin su bolso.

Yo (33M) acabo de bajarme de un vuelo transcontinental de 7 horas y quería contar esta historia antes de desmayarme. Volaba con Southwest, así que no hay asientos asignados, y yo estaba en el grupo de embarque B. Fui hacia la parte de atrás del avión para conseguir un asiento de pasillo, ya que soy bastante alta. Era un vuelo completamente lleno, así que sabía que alguien se sentaría a mi lado. Entra en escena la Karen Resentida (KR). Había esperado para hacer el check-in, así que le tocó el final del grupo de embarque C. Estaba de mal humor porque primero no encontró dónde poner su enorme maleta de mano y los auxiliares de vuelo intentaban convencerla de facturarla en la puerta. Luego llegó a mi fila y pensé: "genial, va a tomar el asiento del medio". Ocurrió el siguiente diálogo (según mi memoria medio dormida):

KR: ¡Muévete!

Yo: ¿qué?

KR: Pagué por un asiento de pasillo y estás sentada en mi asiento.

Yo: (más confundida) ¿qué??

KR: (prácticamente gritando) DIJE QUE PAGUÉ POR UN ASIENTO DE PASILLO Y ESTÁS SENTADA EN MI ASIENTO

Yo: Esto es Southwest, no hay asientos asignados

KR: ¿Eres tonta? Dije que necesito el asiento de pasillo.

Yo: Puedo levantarme para darte el asiento del medio si quieres

Tontamente pensé que ahí había terminado todo, cuando vino una auxiliar de vuelo y le pidió que se sentara. Me levanté para dejarla pasar a la fila y ella inmediatamente se sentó en el asiento de pasillo. Intenté protestar ante la auxiliar de vuelo, pero KR seguía diciendo a gritos que había pagado por un asiento de pasillo (sé que Southwest está cambiando pronto a asientos asignados, pero todavía no lo han implementado).

Para ese momento nuestro vuelo ya llevaba 30 minutos de retraso, y podía ver a todos los demás pasajeros mirándome como diciendo "por favor, déjala ganar, queremos llegar lo antes posible". Miré a la auxiliar de vuelo y me lanzó una mirada suplicante, como diciendo también "por favor, cédele esto, queremos salir de aquí ya". Así que, siendo la persona bastante pasiva que soy, pasé por encima de ella (no se quiso levantar para dejarme pasar) y me senté en el asiento del medio.

Ahora bien, seré pasiva, pero también soy rencorosa. Y además, me tiro muchos gases en los aviones. Normalmente intento contenerme e ir al baño cuando la cosa se pone fea, y lo suelto ahí. Pero estaba furiosa con KR y, francamente, furiosa con todos los demás del avión por dejar que se saliera con la suya.

Así que decidí soltarlo todo durante las 7 horas de vuelo. Me puse los audífonos (de los grandes, que cubren toda la oreja) y empecé a tirarme gases como una hora después de despegar. Y por suerte para mí (y mala suerte para todos los demás) estaban particularmente apestosos. Cada vez que me tiraba uno, ella olfateaba, lo olía, y me lanzaba miradas asesinas. Yo simplemente la ignoraba y seguía escuchando mi música y leyendo en mi Kindle.

Como a la hora 5, ya no aguantó más y tocó el botón de llamada para pedir cambiarse de asiento. La auxiliar de vuelo le dijo que el vuelo estaba completo y que no había dónde moverla. KR se veía aún más furiosa, pero supongo que había visto suficiente internet como para saber que si armaba un escándalo la arrestarían al aterrizar. Cuando por fin aterrizamos (como estábamos cerca de la parte trasera), le regalé un último gas silencioso pero letal para rematar la faena y dejar que se bañara en mi hedor unos minutos más.

¿Me siento mal por haberle arruinado el vuelo? No. ¿Me siento mal por haber apestado toda mi fila? Tampoco. Y además, por primera vez en mi vida no tuve dolor de gases ni necesité correr al baño justo al bajarme del avión.

La próxima vez, haz el check-in temprano como el resto de los plebeyos, y tal vez te toque un compañero de asiento menos amargado.

Esta es la historia de venganza mezquina de mi novio, y creo que merece estar aquí.

Mi novio y yo vivimos en el extranjero y volamos de vuelta a casa para visitar a nuestras familias a principios de este mes. Como a mí me dieron más días libres en el trabajo que a él, volamos por separado.

Mi novio encontró vuelos baratos en una aerolínea de bajo costo, famosa por sus asientos diminutos y poco espacio para las piernas. El vuelo de regreso dura casi 8 horas.

El vuelo de mi novio no iba completamente lleno, así que en la parte de atrás del avión, donde él estaba sentado, había varios asientos libres repartidos. La mayoría de la gente ahí atrás tenía pasillo libre o un asiento vacío al lado.

Por desgracia, a mi novio le tocó una sección de 3 asientos sin ninguno libre. Él tenía el asiento de pasillo, y una pareja de ancianos ocupaba el del medio y el de la ventana. Justo al otro lado del pasillo, en el medio del avión, había 3 asientos libres.

En cuanto todos habían abordado, una señora unas filas más adelante llamó a la auxiliar de vuelo y se quejó de lo incómoda que estaba, exigiendo moverse a los 3 asientos libres. La auxiliar le dijo que nadie podía cambiarse de asiento hasta que el avión despegara y se apagara la señal de cinturón de seguridad.

Unos minutos después del despegue, cuando se apagó la señal, mi novio pensó en tomar uno de los 3 asientos libres para darle más espacio a la pareja de ancianos y que estuvieran cómodos en el vuelo largo. Apenas se había desabrochado el cinturón y empezado a moverse hacia el pasillo cuando la señora malhumorada de unas filas más adelante se lanzó a uno de los asientos libres y extendió sus bolsos sobre los otros 2, sin siquiera esperar a ver si alguien más quería alguno de los asientos (así se quedaba con un pasillo libre al medio y alguien más en el otro pasillo). Sacó un cortaúñas, se cortó las uñas, y luego empezó a pintárselas. Cuando terminó, se estiró a lo largo de los 3 asientos y se quedó dormida.

La pareja de ancianos vio todo esto y comentaron lo maleducado que era que esta señora no le diera a nadie más la oportunidad de ocupar uno de los asientos, y los tres —ellos y mi novio— hablaron en voz baja sobre su falta de educación.

Un par de horas después, los auxiliares de vuelo pasaron por el pasillo repartiendo paninis calientes para el almuerzo. Como la Señorita Recién Me Hice Las Uñas estaba profundamente dormida con los pies asomando hacia el pasillo, los auxiliares le dejaron su panini en la bandeja en vez de despertarla.

Mi novio y la pareja de ancianos se miraron con complicidad, y entonces mi novio, sigilosamente, agarró el panini de la señora de la bandeja. Los tres sacaron el panini de su envoltorio de plástico y se lo repartieron entre ellos.

Resumen: una señora en un vuelo transatlántico acapara 3 asientos para ella sola en lugar de dejar que alguien más use uno. Se corta y se pinta las uñas, y luego se queda dormida, así que mi novio y las personas sentadas con él le roban el sándwich y se lo reparten entre ellos.

El dulce y tostado botín de la venganza mezquina.

Un año, mientras estudiaba en otra ciudad, volaba solo a casa para las vacaciones. Era un vuelo doméstico en un avión pequeño (creo que un A320), y venía siguiendo a una madre con sus dos hijos llorones por el pasillo, esperando que estuvieran en el extremo opuesto del avión. Mis peores temores se confirmaron cuando se sentaron justo en la fila detrás de mi asiento de pasillo.

Había un niño de unos 10 años sentado justo detrás de mí, la madre a su lado en el medio, y una niña bien portada y tranquila junto a ella que nunca dio problemas. No puedo decir lo mismo de su hermano.

Cuando salimos de las nubes, saqué la laptop para ver una película. Tenía los audífonos puestos y ya estaba metido en la peli cuando... sentí un golpecito en el respaldo de mi asiento. Esperando que fuera cosa de una sola vez, el golpe volvió a pasar, y otra vez, y me di cuenta de que el niño de atrás me estaba pateando el asiento. Esto no era un "empujoncito con el pie", era una patadera en toda regla que no paraba. Me di vuelta para ver si la madre hacía algo al respecto, pero ella simplemente lo ignoraba leyendo su revista. Después de diez minutos sintiendo cada patada, me volteé hacia la madre y le dije: "disculpe, ¿le importaría pedirle a su hijo que deje de patear mi asiento?" Ella entonces le bajó las rodillas de un empujón para que pusiera los pies en el suelo, y no me dijo ni una palabra (qué grosera).

Cinco minutos después, volvió a empezar, esta vez con más fuerza. Este niño me estaba fastidiando a propósito y con mala leche, y a la madre claramente no le importaba. Así que cuando la azafata vino a ofrecer bebidas, se me ocurrió cómo enseñarle al niño una valiosa lección de vida: no seas un patán.

Después de pedir un café, escuché al niño pedir un vaso de agua. Esto funcionaría a la perfección. Sentí que las patadas pararon cuando le dieron su agua, y lo escuché extender su bandeja para ponerlo ahí. No podía estar seguro de que el vaso estuviera sobre la bandeja, pero decidí seguir con el plan de todas formas.

Presioné el botón para reclinar el asiento en el apoyabrazos y me eché hacia atrás con fuerza y de forma violenta. El vaso lleno efectivamente estaba sobre la bandeja, y salió volando hacia atrás, empapándole las piernas de agua.

Él gritó "¡¡¡aahhhhhhh!!!" y empezó a quejarse con su mamá de que el "señor de adelante" lo había hecho a propósito. Ella se molestó, y obviamente no se dio cuenta de que lo hice adrede, así que dijo: "¡DISCULPE, le ha tirado agua encima a mi hijo!" Yo le contesté: "Bueno, la próxima vez que suba a sus hijos a un avión, quizás podría asegurarse de que no molesten a los demás pasajeros pateando sus asientos, ya que eso marca la diferencia".

El tipo de al lado se ríe y me choca el puño, la madre se calla, las patadas paran, y yo me quedo viendo mi película.

Para dar contexto: estudié mandarín y para el momento de esta venganza ya llevaba 5 años aprendiéndolo. A menos que parezcas asiático, la mayoría de los chinos nunca esperan que sepas hablar mandarín, y ese fue justamente el caso ese día.

Esto pasó hace unos años mientras estaba en el avión esperando a que despegara.

Era un avión grande con la estructura de asientos 3-4-3, y yo estaba sentado en el asiento del medio-derecha de la sección central. Llevaba como 20 minutos ahí sentado y todavía nadie se había sentado a mi lado, así que ya me estaba ilusionando con tener la fila para mí solo. Lamentablemente no fue así. Un equipo de jugadores de baloncesto universitario chinos sube al avión con uniformes deportivos idénticos y uno de ellos se sienta a mi lado. Bueno, adiós a mi sueño de los 4 asientos, qué se le va a hacer.

"¿No creen que los lao wai* (mandarín para gringo/farang/extranjero, ver definición completa abajo) huelen a kebab de cordero?" dice el tipo mientras sus compañeros se ríen por lo bajo. Llamémoslo OT, por odioso y tarado. En ese momento se me paran las orejas y me empiezo a molestar un poco.

"Deberías tener cuidado hablando así" dice un hombre de mediana edad que supongo era su entrenador. Empiezo a sentirme un poco mejor, está advirtiéndole al tipo... pero no.

"Algunos lao wai pueden entender mandarín."

Un mocoso odioso burlándose de mí a mi derecha, y un entrenador que piensa que está perfectamente bien sentado al frente. Ahora sí que me empiezo a molestar en serio.

Pasa otro minuto o dos y OT vuelve a abrir la boca. "Oye, ¿te has fijado en que los lao wai siempre se quitan los zapatos en los vuelos?"

'Bien', pienso. 'Pues definitivamente me voy a quitar los míos.'

Empiezo a desatarme los zapatos y justo cuando me quito el primero, OT dice emocionado: "¡Chicos! ¡El lao wai de al lado se está quitando los zapatos justo ahora! ¡Tal como dije!"

Me enderezo y le digo en chino "¿Qué dijiste?" Y ahí aparece una cara de pánico absoluto en OT. Sin decir una palabra, se levanta y busca otro asiento, dejándome toda la sección de 4 asientos para mí solo durante todo el vuelo. ¡Eso te pasa por hablar mal de la gente que crees que no te puede entender!

*Lao wai no es necesariamente despectivo. Depende del contexto, sin embargo casi SIEMPRE se usa cuando se está diciendo algo malo sobre ti en lugar de otras palabras para extranjero. Como residente extranjero en China durante 8 años y estudiante de mandarín durante 10, esta es mi interpretación como alguien contra quien se ha usado esta palabra varias veces. Algunas personas no están de acuerdo. 

Hace poco tomé un vuelo de Alemania a Macedonia. Ni siquiera habíamos salido de la puerta de embarque cuando sentí que mi asiento se sacudía. Al voltear, vi a un hombre agarrado del respaldo de mi asiento. Me vio, quitó la mano, y pensé que ahí quedaba la cosa. Pero no, repitió lo mismo varias veces durante los siguientes 10 minutos. Cada vez me reclinaba tratando de presionar contra su mano, obligándolo a retirarla.

Después de despegar, las sacudidas volvieron. Miré hacia atrás de nuevo, pero esta vez solo se agarraba de la parte superior, fuera del alcance de mi cabeza. Me doy vuelta dramáticamente, mirando desde el pasillo, y él solo está mirando/hablando con una mujer tres filas más atrás, presumiblemente su pareja. Seguramente habían optado por la opción más barata de 'asientos aleatorios', de ahí la distancia. Cuando nuestras miradas se cruzaron, retiró la mano.

Para ese momento, ya lo había hecho al menos 20 veces y, por decirlo suavemente, ya me estaba irritando bastante. La siguiente vez que sentí la sacudida, fingiendo estirarme, me mojé los dedos con una buena lamida, casi escupiéndolos, agarré el respaldo de mi asiento, y le empapé la mano. Ni falta hace decir que no volvió a tocar mi asiento por el resto del vuelo.

¿Estuve mal? No sabía cómo hacerle entender que dejara de sacudir mi asiento después de varios intentos fallidos.

Iba en un vuelo el fin de semana pasado de Portland a Chicago. Hago esto todo el tiempo por trabajo y normalmente soy muy amable con la gente que me rodea. Me tocó el asiento de ventanilla del lado derecho del avión, más o menos a la mitad, y tenía dos asientos vacíos a mi lado hasta que casi cerraron las puertas. En el último momento, este patán se sienta en el asiento del medio y tira sus cosas en el asiento vacío de al lado.

Le piden que guarde sus cosas arriba y lo hace, pero murmurando todo el rato. Bueno, vuelve a sentarse en el medio, no en el pasillo, y me saca el brazo del apoyabrazos de un golpe.

Me quedé sorprendido por eso pero pensé "bueno, da igual" y me quedé ahí mirando por la ventana. Pues bien, cuando despegamos, se inclina sobre mí y, sin siquiera preguntar, intenta cerrar la cortinilla. Le aparto la mano de un manotazo y le digo que de ninguna manera va a cerrar la cortinilla porque él está en el asiento del medio. Eso lo hizo enojar y bufó un poco, hasta apretó el botón para llamar a la azafata y pedirle que la cerrara.

Ella viene y me pregunta si sería tan amable de cerrarla por él, y le digo que no, que quiero disfrutar de mi vista. Me dice que es decisión mía porque estoy en el asiento de ventanilla, y se va a ayudar a otros pasajeros. Pensé que ahí terminaría todo, pero lamentablemente nunca es así con este tipo de gente.

El vuelo de Portland a Chicago dura más o menos 4 horas sin escalas, y a mitad de camino ya había intentado cerrar la cortinilla otras dos veces, además de ajustar MI laptop para poder ver lo que yo estaba viendo. (¡Attack on Titan!) En ese punto ya estaba hasta la coronilla. Normalmente soy del tipo callado que explota solo en su cabeza y despotrica después en Reddit, pero esta vez no, esta vez estaba harto y quería hacerlo quedar como un tonto y avergonzarlo por el resto del vuelo.

Esperé a que intentara cerrar la cortinilla otra vez. Ni siquiera estaba tan soleado afuera, y la luz solo le daba a mi asiento y a mí; incluso tuve que bajar un poco el brillo de la pantalla para ver bien, ¡pero oye, me gusta tener la opción de mirar por la ventana cuando quiero!

Así que hace de nuevo el movimiento de estirarse, y esta vez pauso mi programa, me saco los audífonos y, en voz alta —no estaba gritando, pero usé esa voz enojada que uso para regañar a mi perra cuando hace algo malo—, le digo al tipo que se está comportando como el patán más grande del mundo y quién se cree que es para seguir invadiendo mi espacio personal cuando tiene un asiento vacío justo a su izquierda, en el pasillo.

La gente a nuestro alrededor se quedó bien callada y a él se le puso la cara roja. Vino una azafata y preguntó cuál era el problema, y otra vez, sin gritar pero con voz firme, le conté lo patán que había sido este hombre, y él literalmente se levantó para disculparse e irse al baño. La gente lo miraba fijo todo el camino, y cuando finalmente volvió, se sentó muy incómodo en el asiento de pasillo y ni siquiera me miró el resto del vuelo.

Saludos desde Asia.

Volé con una aerolínea low-cost desde Los Ángeles porque mi amiga quería ahorrarse 400 dólares y nunca había salido de EEUU. Genial, gastemos dinero en malas decisiones más adelante. Bueno, uno obtiene lo que paga, y yo quedé detrás de la Pasajera Grosera. A la Grosera le pareció buena idea envolver su asiento con su chaqueta blanca entera, de modo que mi bandeja de comida parecía tener una carpa de nieve alrededor, con el pan y el jugo de naranja como campistas acurrucados. Mi puré de papas parecía un muñeco de nieve en Mammoth Mountain.

Le toqué el hombro para indicarle su ofensa contra las deidades de la aerolínea; me miró, miró su chaqueta, dijo algo en chino, y se sentó de nuevo. Soy asiático pero no chino, así que no tengo idea de qué dijo, pero dejó su chaqueta protegiendo mi comida. Se me quitó el apetito.

Me quedé ahí pensando en cómo millones de chinos han salido de la pobreza y ahora exploran el planeta, pero no han tenido décadas para aprender etiqueta aérea, y en cuánto extraño el snowboard, y en que su chaqueta era perfecta para la montaña, y pensé en este canal... y en que mi muñeco de nieve y mis campistas deberían quedarse en la montaña.

Así que derretí la mantequilla sobre el pan todavía caliente y lo deslicé en el bolsillo delantero de su chaqueta. El Sr. Puré Escarchado fue al bolsillo interior. El postre era una especie de gelatina blanca, camuflaje perfecto, así que fue al otro bolsillo interior. Las migas de pan, al último bolsillo. Puse en cada bolsillo justo lo suficiente para que no se diera cuenta hasta más tarde.

Le abroché la chaqueta para que tuviera que volver a mi asiento para desabrocharla. Pedí que me cambiaran a otro asiento cerca del frente para bajar del avión antes que ella.

Más tarde la vi pasando por aduanas. Todavía no se había dado cuenta, pero vi que puso su pasaporte en el bolsillo bien enmantequillado para tenerlo a mano. No vi qué pasó después.

Que los dioses de la aerolínea le perdonen su falta, porque yo no lo hice.

Esto es algo de lo que, sorprendentemente, estoy orgulloso y es, sin duda, lo más mezquino que he hecho en mi vida. 

Hace cosa de un año, iba en un vuelo nacional corto (unas 3-4 horas). Estaba sentado hacia el frente del avión y hacía fila para embarcar cuando llamaron a mi grupo. Vi que tenía un asiento de ventanilla y, al ver dónde me tocaba, noté a una señora mayor en el asiento del pasillo de mi fila y, según supe después, a su hija (quizás de unos 40 y tantos) en el asiento del medio. Les avisé que mi asiento era el de la ventanilla y me disculpé por hacerlas levantar para poder sentarme. La señora mayor al principio no pareció entender lo que decía y solo me sonreía, hasta que su hija le dijo que se levantara porque tenían que dejarme pasar. La señora se levantó y me dijo que no me preocupara, pero su hija se notaba sumamente molesta cuando le pidió que se moviera por mí.

A mí no me importó en absoluto y me disculpé una vez más por ser demasiado grande como para pasar sin que tuvieran que levantarse, y de nuevo la señora me regaló una gran sonrisa y me dijo que no me preocupara. Lamentablemente, la hija no estaba ni la mitad de contenta que su madre.

Fue entonces cuando la hija empezó a soltarle comentarios a su madre dirigidos a mí, furiosa porque, como yo tenía ventanilla, debería haber subido al avión antes que ellas para que no tuvieran que pasar por la molestia de levantarse de nuevo ya sentadas, etc. Su madre, sin embargo, no parecía prestarle atención. Yo ignoré su perorata, aunque sí me sentí culpable por haberlas hecho levantar (sobre todo a la señora de la gran sonrisa). Pero cuando la hija vio que su madre la ignoraba, empezó a buscar a cualquiera a su alrededor para quejarse de mí. Hasta le pidió una copa de vino a la azafata porque este "tonto idiota" de al lado la había estresado. Me puse los audífonos y de vez en cuando pausaba la película que veía en el celular para comprobar si seguía quejándose de mí.

Ahora bien, en mi trabajo suelo aguantar comentarios e insultos leves, me han dicho cosas mucho peores antes y, honestamente, que me llamen "tonto idiota" me resulta más gracioso que otra cosa, así que pensaba dejarlo pasar. Fue entonces cuando noté que, al alcanzar altitud de crucero, ella intentaba asomarse a la ventanilla para ver la ciudad que dejábamos atrás. De inmediato me incliné hacia adelante para bloquearle la vista y seguí viendo mi película. Al principio planeaba bloquear la ventanilla unos 20 minutos, pero 20 se convirtieron en 30, 30 en 45, y pensé: qué diablos, me voy a comprometer de lleno a quedarme encorvado frente a la ventanilla todo el vuelo. La vi cada vez más molesta, pero subí el volumen al máximo, aguanté las ganas de ir al baño, me salté la merienda y las bebidas y seguí bloqueando la ventanilla hasta que aterrizamos. Valió totalmente la pena.