30 Vendedores minoristas cuentan momentos memorables de clientes intentando estafarles

Trabajé para mi suegra en su tienda de decoración del hogar. Entró una mujer mayor y cuando la atendí me dijo que tenía un descuento porque era la madre de la dueña. Mi reacción inmediata fue gritar "¡Abuela!" y extender los brazos como si quisiera un abrazo. Se fue rápidamente. Por cierto, no era mi abuela.

Nuestra tienda es sólo para llevar, no repartimos las pizzas que hacemos. Una vez nos llamó una clienta y mantuvo una larga conversación conmigo porque no le entregaba las pizzas. Procedió a decir (un par de veces): "Debes ser nuevo aquí. Conozco al dueño personalmente', a lo que respondí: 'Bueno, soy la hija del dueño y no hacemos entregas'.

Hace años trabajé en una pequeña ferretería donde constantemente les robaban enormes rollos de cable de cobre. Un día un tipo y su novia vinieron a devolver un rollo. Yo llevaba unos meses en el mostrador de devoluciones. No tenían recibo y cuando escaneé el artículo para la devolución sólo hacía el precio por pie. No pude averiguar cómo obtener el sku o el precio de todo el rollo. Llamé al gerente, que vino y enseguida se dio cuenta de que era imposible que esa gente hubiera comprado un rollo y lo hubiera devuelto. Así que les pregunta cuándo lo compraron y le dicen que hace dos semanas (la respuesta habitual) y mi encargado les dice "oh, de verdad, porque la última vez que vendimos un rollo entero fue hace más de 3 meses" el chico empieza a armarse de valor y le dice "¡¿entonces estás diciendo que lo he robado?!" Y mi gerente le dice que sí. Terminan marchándose y dejan el rollo. Antes de salir de la tienda el tipo dice "voy a volver y voy a traer a la policía" el gerente le dice "adelante así puedes explicarles como robaste el rollo"

Esta persona vino con un cupón para un iPod gratis. La letra pequeña decía: "Garantizado y pagable por Bill Gates". Pregunté por qué Bill Gates pagaría por un producto de Apple. Se fueron.

Trabajaba en el servicio de atención al cliente, y parte de mi trabajo consistía en responder a las llamadas telefónicas entrantes. Recibimos una llamada de un tipo que decía ser del servicio técnico. Me dijo que quería actualizar nuestros sistemas y que, para hacerlo, tenía que seguir sus instrucciones. Obviamente, sabía que era una estafa, pero decidí seguirle la corriente. Me dijo que entrara en nuestro ordenador, que sacara una tarjeta regalo de 100 dólares, que dijera que había pagado en efectivo y que leyera el número de la tarjeta regalo. Dijo que eso actualizaría nuestros sistemas. Sigue siendo el intento de estafa más divertido que he visto nunca

Yo trabajaba en un lugar que tenía helados blandos en el menú. Un día, una señora se acercó al mostrador y dijo: "Lo siento mucho, pero a mi hija se le ha caído el helado y está muy triste por ello. ¿Cree que podría darme otro?". Estaba a punto de hacerlo, pero me di cuenta de que la máquina de helados se había estropeado ese día y no habíamos vendido ninguno. Volví a mirarla y le dije que el helado no debía ser nuestro por culpa de la máquina. Se puso muy roja y murmuró: "Oh, entonces supongo que debe ser de Dairy Queen o algo así", y se fue rápidamente.

Trabajaba en una tienda de licores. Una tarde entró un personaje sospechoso y se pasó 10 minutos curioseando en la sección de licores. Yo me quedé en la caja y lo observé en el circuito cerrado de televisión. Acabó metiéndose dos botellas de Johnnie Walker Blue en los pantalones y se fue. La política de la tienda es no enfrentarse a los ladrones; para eso está el seguro. Llamé a la policía y grabé las imágenes en un DVD para que las recogieran. Una hora más tarde, el mismo tipo vuelve con las botellas exigiendo que le devuelvan el dinero porque "ha comprado el tipo equivocado". Justo cuando le decía que no podía devolverle el dinero sin un recibo, la policía entró para recoger las imágenes. Se fue con ellos esposado.

Tuve una mujer que intentó devolver algo sin traer el artículo

Una vez vi a alguien que intentaba devolver una bolsa de hielo vacía de 3 kilos porque se había derretido demasiado rápido.

Trabajé en una tienda de comestibles. Una noche, un tipo caminaba de un lado a otro frente a las puertas mientras sacudía una bolsa de plástico. Finalmente, tras su tercer intento, una gran jarra de vino atravesó el fondo de la bolsa y se estrelló justo delante de las puertas. Empezó a gritar que nuestras bolsas eran [basura] y que era mejor que le consiguiéramos otra botella. Le acompañé fuera y le dije que no podíamos sustituirla porque no teníamos ninguna jarra de vino llena de Kool-Aid de cereza negra. No, el vino no huele así.

Una mujer entró, cogió un pollo asado a las hierbas, se dejó caer en la zona de asientos casuales, se comió el 85% con sus propias manos, y luego llevó el resto al servicio de atención al cliente e intentó devolverlo.

Solía trabajar en una tienda de juegos. Una vez, una mujer entró y pidió dos PSP, dos Xbox 360 y un puñado de juegos y accesorios. Cuando llegó el momento de pagar, me entregó una "tarjeta de crédito" que no estaba plastificada y que parecía proceder de una impresora doméstica. Le dije que la tarjeta no funcionaría y me dijo que la escaneara de todos modos. Escaneé su tarjeta de crédito falsa, que claramente no tenía banda magnética, y por supuesto no funcionó. Me dijo que tecleara el número en el ordenador. Me negué y me dijo que volvería con dinero en efectivo. Volví a poner todo en las estanterías. No volvió.

Un tipo viene a rellenar la receta de aderall de su hijo. El tipo está muy nervioso y su hijo está muy tranquilo. Para todos los controles se supone que tenemos que hacer un informe que muestre todos los lugares del estado en los que han rellenado alguno. Por supuesto, el informe es un desastre, múltiples farmacias, múltiples recetas, múltiples médicos, todas las señales de alarma. Para colmo de males una receta de aderall dentro de esa semana había sido llenada así que realmente no podíamos surtir esta.

El padre vuelve y le decimos que no podemos surtirla y el padre empieza a decir que su esposa debe haberla surtido pero que necesitan algo para hoy, bla, bla, bla. Nos negamos y sus últimas palabras son "mi hijo las necesita para un cumpleaños al que tiene que ir hoy, ¿pueden ayudar?

No, amigo, no podemos ayudar. Está claro que estás tomando las pastillas de tu hijo, busca ayuda y deja de utilizar a tu hijo para drogarte con medicamentos recetados.

Solía trabajar en Best Buy. Un tipo vino y devolvió un portátil diciendo que la caja tenía un portátil viejo. Gritó que no sabíamos cómo hacer negocios. El gerente le devolvió el dinero. Empezamos a comprobar el viejo portátil que trajo. No se enciende. Parece que la placa base estaba quemada. Sacamos el disco duro y empezamos a comprobar los datos. El disco duro estaba completamente bien con todo lo que había en él. Empezamos a buscar las pistas y encontramos las fotos del tipo que devolvió el portátil. Era su antigua máquina. Teníamos toda su información. El gerente le llamó y le dijo que tenía 15 minutos para devolver el nuevo portátil o llamaría a la policía. El tipo vino, dejó el portátil en la recepción. Nunca lo volví a ver en la tienda.

Hace años vendí a un tipo un teléfono cuando trabajaba para un operador de telefonía móvil. Pasé una hora transfiriendo toda su información y configurando el teléfono. Llegó al día siguiente con la pantalla rota. Al parecer, no recordaba que yo era el representante que le había ayudado y procedió a decirme que el teléfono estaba así cuando salió de la tienda. No hace falta decir que no se le reemplazó el teléfono.

Trabajé en Arby's, y cerramos durante una semana mientras nuestra tienda era remodelada. Un día de esa semana, estábamos preparando la reapertura cuando alguien llamó diciendo que habíamos estropeado su pedido en el autoservicio el día anterior. Exigieron que les hiciéramos un nuevo pedido gratis. El gerente tuvo que aguantarse la risa mientras le decía que llevábamos una semana cerrados.

Oh, en la escuela secundaria, cuando trabajaba a medio tiempo en un KFC, había un hombre gordo que entraba, pedía un paquete de dos piezas de un cuarto, y luego decía que habíamos olvidado su pollo. Cuando nos dábamos la vuelta para traer su bebida al final del pedido, abría la caja, sacaba los trozos de pollo y los escondía en sus bolsillos. Pollo caliente. Justo en sus bolsillos.

Me harté tanto de que todo el mundo le diera pollo de más todo el tiempo que un día le exigí que se sacara los bolsillos cuando trató de hacerlo y VAYA, MIREN, este tipo tiene los bolsillos llenos de piernas de pollo.

12 de septiembre de 2001. ESTADOS UNIDOS. Un tipo en Spartanburg, Carolina del Sur, llama y dice que su desbrozadora estaba en las torres gemelas en NYC el día anterior y fue destruida por los terroristas. Y exige que se la sustituya en garantía.

Un cliente devolvió un overol para que le devolviera el dinero porque tenía [caca]. Afirmó que estaba así cuando lo compró. Apestaba tanto que se podía oler a través de las bolsas de plástico tapadas en las que lo había metido. Ni el personal de los vestuarios, ni la clienta, ni la cajera se habían dado cuenta de que lo había comprado así, decía. Alguien en el mostrador de devoluciones lo aceptó y lo puso en el carrito lleno de otros artículos devueltos para que lo volviéramos a sacar. Había una nota grapada que decía: "Advertencia: heces en el interior".

Trabajé en una gasolinera. Una vez, un tipo entró, cogió un bocadillo de medio metro de largo de la caja de sándwiches, lo abrió, se arrancó un pelo de la cabeza y lo metió en el sándwich. Se acercó a la caja registradora y exigió que le devolvieran el dinero.