25 Personas confiesan los secretos más oscuros que atormentan sus vidas

En un parque, a altas horas de la noche, una persona me atacó. Encontré una aguja que alguien había dejado luego de drogarse, se la clavé en el ojo y corrí. No lo he visto desde entonces y rezo por no volver a hacerlo.

Durante el último día de escuela, me vengué de un conocido acosador de la secundaria al cortar los 4 neumáticos de su coche. Incluso, cuando me fui, pude verlo furioso, preguntándose qué rayos había ocurrido con su coche. Sonreí por dentro y pensé: “Se hizo justicia”. También, me vengué de otra acosadora al llenar su mochila con cucarachas vivas. No, todavía no me arrepiento de ello. Ellos me lastimaron, así que también los ataqué. Si tironean de la cola de un tiburón, los morderá.

Tengo terribles problemas de memoria y, sin importar lo que haga para recordar las cosas (tomar medicamentos, usar agendas, crear recordatorios y alarmas, etc.), olvido algunas cosas de todos modos. Me hace sentir muy mal porque detesto ver la expresión decepcionada o incluso frustrada cuando hago una pregunta y CLARAMENTE debería conocer la respuesta. Es especialmente complicado cuando la gente termina pensando que no me importa, ya que: “Si te importara, lo recordarías”. Me importan mucho y nunca quiero volver a preguntar sobre qué es lo que habíamos planeado para mañana o cuándo es tu cumpleaños (a pesar de haber asistido a la fiesta el año anterior). Me resulta difícil lidiar con todo siempre.
Edito: ¡¡Gracias por los comentarios!! Desde entonces, me han diagnosticado TDAH y ahora tomo medicación, LOL. Pero me hace sentir mejor que no estoy solo en esto. :) Y también tomaré en cuenta los otros consejos médicos que algunos me mencionaron. Gracias y ¡los quiero a todos!

Si tengo algún dolor o molestia, no voy al doctor, ya que secretamente espero que sea algo que me mate. Sé que estoy siendo egoísta.

Algunos días quisiera construir una cabaña en medio de la nada y, simplemente, desaparecer.
Nadie criticaría mi apariencia ni se quejaría de que el trabajo por el que me pagan poco no es terminado tan rápido como se quiere.
No seguiría torturándome con sueños imposibles de tener una mejor vida junto a una esposa, hijos, un perro y dos coches en el garaje.
Solo estaría yo en el bosque, solo. No habría más idiotas que, cuando algo sale mal, dicen: “Así es la voluntad de Dios”. Todo es muy agotador.

Sufrí de pensamientos intrusivos HORRIBLES debido al TOC y, durante 28 años, creí que algo andaba mal conmigo. Pensé que podía terminar siendo una persona abusiva, asesina o psicópata (a pesar de que todos mis pensamientos me hacían sentir físicamente mal). Cuidar a mi sobrino de 2 años me aterraba de verdad, porque ¿qué ocurriría si accidentalmente lo tiraba por las escaleras? Al final, me abrí con mi terapeuta y ella me ayudó con ello. Ya no me siento así de mal por estas cosas y, por fin, puedo vivir en paz.

Le regalé un juguete ruidoso a mi sobrino bebé porque había peleado con mi hermana sobre algo tonto.

Cuando tenía 7 años, estaba solo en casa. Llamé al 911 debido a un incendio en mi hogar que consumió la mitad de la casa. Me encontraron afuera. El departamento de bomberos le dijo a mi madre (quien estaba trabajando, yo era quien cuidaba la casa) que había sido provocado por los cables.
Lo cierto es que tenía un encendedor y me fascinaba el fuego. Estaba quemando los pequeños hilos en los bordes de la manta de mi cama y los apagaba antes de que eso prendiera fuego todo… Eso fue así hasta que no lo logré y toda la cama se incendió. Un tomacorriente explotó debido al calor y eso hizo que los bomberos creyeran que esa fue la causa del incendio.
Ahora, tengo 40 años. Mi madre todavía no conoce la verdad y todavía lo recuerdo todo vívidamente, incluso el calor en mi rostro mientras intentaba apagar el fuego de la cama en vano.

Estar vivo es AGOTADOR. Tengo problemas de dolor crónico y una maravillosa combinación de ansiedad y depresión. Tener que mantener un trabajo, cuidarme y limpiar la casa consume toda mi energía.
Mi perro hace que continúe. Tan pronto como supere mi miedo a la muerte, me iré de aquí.

Este secreto no es muy oscuro, pero: espero que mi padrastro abandone a mi mamá. Ella es física y emocionalmente abusiva con él, pero actúan como si fuera algo normal que sucede en las parejas. Si ocurriera, sería terrible, porque me agrada; pero quiero que sea feliz.

He fumado durante casi 40 años. Fumo en secreto: raramente fumo en público y nunca lo hago en el trabajo. Solo mi esposo sabe que fumo un paquete de cigarrillos por día y así ha sido durante casi toda mi vida. Hace 15 días, ¡dejé de fumar! A veces, las ganas de fumar me matan, pero me siento mucho mejor. Fumar era muy vergonzoso para mí: es estúpido e innecesario, pero continué haciéndolo durante demasiados años. Ahora, ¡tendré una nueva vida libre de humo!

Me alejo de la gente y, luego, me enojo por ello.

Durante un episodio maníaco, sentí tanta furia y tristeza que dejé que un hombre sin hogar me llevara hasta una zanja detrás de una iglesia, con la esperanza de que me asesinara. No lo hizo. Solo tomó algunas drogas, me mostró unas fotos de sus novias y conversamos agradablemente. Supongo que solo se sentía solo.
Edito, dado que muchas personas solo le prestaron atención a una sola parte de esta historia: no supe que ese hombre no tenía hogar hasta que mi mamá nos halló y se ofreció a llevarlo hasta su casa. Ahí fue cuando descubrimos que no tenía donde vivir. No esperaba que me asesinara, solo deseaba que lo hiciera, dado que un hombre obviamente drogado que cruzó la calle para acercarse a una chica de 19 años, quien estaba sola, y que le ofreció llevarla hasta una zanja donde suelen encontrarse cuerpos era una señal de alerta bastante importante. Y no olvidemos que me encontraba en un estado psicótico.

Maté a una persona por accidente en defensa propia. Me perturba hasta el día de hoy. No soy culpable de nada.

Quiero que mi hermano y su prometida pierdan todo lo que tienen, incluyendo la custodia y el derecho a ver a sus hijos. Son personas horribles y extremadamente manipuladoras que toman ventaja (en lo financiero, en lo mental y en lo emocional) de mis padres mayores.
Los odio con cada parte de mi ser.

Me resulta muy difícil conectar y comprender a otras personas. Nunca soy cruel debido a ello, solo que no siento conexión con nadie. Me duele, pero no dejo que esto lastime a nadie más.

No siento deseos de hacer nada. No me siento emocionado por fechas o eventos futuros ni por nada, con la excepción de cosas codiciosas como obtener dinero o cosas materiales. Ni siquiera soy una persona materialista, creo que mi cerebro busca atajos para hacerme sentir algún tipo de emoción, llevándome a desear objetos. Esto me hace sentir muy mal.
Mi novia me pregunta si quiero jugar videojuegos o salir con ella, y siempre deseo hacerlo, pero nunca me emociono por ello hasta que llega el momento. Siempre disfruto el tiempo que paso con ella, pero no puedo emocionarme por hacer nada.
He oído que esto le ocurre a la gente mayor, pero solo tengo 18 años y me siento horrorizado. Necesito motivación.

Que no pasé suficiente tiempo con mi abuela durante los meses anteriores a que falleciera.
Para dar contexto, ella tenía 101 años. Era graciosa y amable y conservaba todas sus facultades. Era el mejor apoyo, todo lo que alguien podría querer en una abuela.
Debido a su edad, sabía que no le quedaba mucho tiempo, pero no la prioricé tanto como debería haberlo hecho. La vi la noche antes de que falleciera, le dije que lo sentía y ella lo aceptó y me perdonó, pero pude darme cuenta de que estaba triste. La próxima vez que la vi, había muerto.
Lo lamento todos los días de mi vida.

Genuinamente, me temo que soy amable y considerado solo gracias al hábito y la práctica.
Edito: Recibí muchas respuestas que mostraron apoyo y empatía hacia mí. Me siento muy, muy agradecido por ellas.

Me resulta muy difícil conectar con los demás. Simplemente, no puedo reunir la energía para que me importen los otros. Veo a las demás personas como objetos o como autómatas molestos. No odio a la mayoría, solo que no tengo una opinión sobre ellos. Supongo que eso me hace alguien un poco dañado. Eso es todo. Lo confieso.