"¿Cuál es la razón más ridícula por la que tu hijo tuvo una rabieta?": 25 padres responden con divertidas anécdotas

Vio esa escena de Bob Esponja en la que Patricio se enfadaba porque no podía ver su propia frente. Mi hijo la vio, se dio cuenta de que no podía ver su propia frente, y luego tuvo una crisis.

La escuela había terminado. Eso era completamente inaceptable. El niño de 4 años se tiró en el camino y toda la escuela tuvo que pasar por encima de él mientras gritaba que no quería ir a casa. Me hizo parecer el mejor padre del mundo.

Que no creamos que otra persona (su hermano) se haya hecho caca en los pantalones que él llevaba puestos.

Tengo dos hijos. Mientras conducíamos, un pájaro se hizo caca en la ventanilla de un lado del coche. El niño más alejado de ese lado del coche lo miró, y el otro empezó a gritar "¡No puedes mirar la caca del pájaro! Está en mi lado del coche, así que es mi caca de pájaro" y entonces se armó una gran pelea.

Mi hija se enfadó porque corté su sándwich en triángulos en lugar de rectángulos. Lo tiró a la pared, señaló a Santa Claus y gritó: "¡PONME EN LA LISTA DE LOS MALOS!".

Se le cayó su moco en la entrada y no lo encontró.

Mi hijo se durmió llorando en el coche una vez, porque NO se olvidó su martillo de juguete en casa.

Una rabieta a gritos porque no quería ir a McDonald's con nosotros. Era una estupidez, no íbamos a ir a MCDONALDS. Luego, tan pronto como terminamos de pasar por el autoservicio, entre lágrimas pidió sus nuggets de pollo y felizmente comió su cajita feliz poco después. Los niños pequeños son raros.

Era el momento del mes de mi esposa, y le pregunté si necesitaba algún producto femenino mientras me iba a la tienda. Mi hijo de 2 años se tiró al suelo diciendo que también quería "prodos femeninos".

Porque no le compro una cosechadora, un hacha o una vaca. Todas ellas como cosas reales de tamaño normal. No de juguete.

Porque su hermano se comió la manzana imaginaria que tenía en la mano.

Mi sobrino me dijo que el 7/11 se llama así porque está abierto siete horas al día, once días a la semana. Le dije que no hay once días en la semana y perdió la cabeza. No corrijas a un niño pequeño si no tiene importancia a largo plazo.

La semana pasada sufrió una crisis porque no le dejé dormir la siesta con un plato de nuggets de pollo. Solo tiene dos años y sé que las cosas se van a poner más locas que eso.

Él: No quiero chícharos para el desayuno Yo: No voy a cocinar chícharos para el desayuno Él: *cabeza enterrada en el sofá SOLLOZANDO

Oooo ooo oo. No yo, sino mi hermano. Al parecer, mi madre lo encontró (a principios de los 90) sentado en la puerta entre la casa y el exterior llorando histéricamente porque no estaba seguro de si quería quedarse dentro o salir.

Quería recrear Chernóbil para la feria de ciencias.

Porque yo fingía dar de comer dulces a su hipopótamo de peluche.

Puse la salchicha en el pan al revés. Se tiró al suelo gritando y llorando.

Ohhh, amigo. Veamos... *Puse su hotdog en el microondas. *No le di una segunda aceituna *No le dejé saltar en un trampolín bajo la lluvia *No quería que le abrochara el cinturón de seguridad del coche cuando la recogía de la guardería. No quería salir de su asiento del coche cuando llegamos a casa 2 cuadras más tarde. Luego se enfadó porque todos los caramelos de su bolsa de "truco o trato" de 6 meses habían desaparecido. *La etiqueta que despegó de la naranja de mi esposa aparentemente no cumplió con las expectativas.

Descubrió que los dragones no eran reales.

Sus papas fritas no eran lo suficientemente largas en McDonald's

Al mío se le rompió el corazón porque su hombre de jengibre se había roto después de unas 6 horas de jugar con él. También se enfadó porque está aprendiendo a ir al baño y se hizo popó en el retrete.

Me pidió un baño y luego lloró porque la metí en la bañera.

Pasando por un autoservicio le preguntamos a mi hija si quería un sándwich de desayuno. Cuando pedimos una galleta con tocino, huevo y queso, tuvo una crisis durante 30 minutos insistiendo en que quería un sándwich y no una galleta.

Mi mujer trajo a casa una pizza para cenar. Tenía salchicha y pepperoni, los favoritos de mi hijo. Se asustó y se negó a comerla porque la salchicha estaba desmenuzada en vez de en bolitas