35 Regalos de Navidad tan decepcionantes como crueles

Nada. Mis padres son musulmanes y todos los años las Navidades eran una miseria. Volvía al colegio después de las vacaciones de invierno y me enteraba de todas las cosas chulas que recibían mis compañeros mientras que yo no recibía nada. Imagínate lo que eso le hace a un niño con el paso de los años. Ahora, como padre, mimo a mi hijo todas las Navidades. No creo en la religión, pero todos los niños se merecen la Navidad. Que os jodan, mamá y papá. Fuisteis unos padres de mierd*. Que os den.

Cuando tenía ocho o nueve años, mi abuela me regaló un adorno de Navidad. Era un querubín de peluche con mejillas rosas y pelo de hilo. Lloré porque había ahorrado mi paga para comprárselo el año anterior.

La madrastra de mi marido me regaló a mí, que entonces tenía 36 años, una mochila tamaño parvulario y cuando la abrí me dijo: "En realidad se la compré a --- (una niña) hace unos años y ella la odiaba, así que la tiré en un armario y la vi y pensé que te gustaría. A ninguno nos gustó, todos pensamos que es fea". Ese mismo año le dieron a mis 3 hijos regalos por un total de 15 dólares con las pegatinas de liquidación en ellos, mientras que su nieta biológica abrió un unicornio de 300 dólares. Se aseguraron de que supiéramos que costaba 300 dólares, y luego señalaron a todo el mundo nuestras pegatinas de liquidación y las grandes ofertas que eran (no lo eran), y luego hicieron que mis hijos salieran de la habitación para que la nieta pudiera hacerse fotos a solas con su unicornio. Fue la última Navidad que los visitamos. lol

Un juego de cuchillos de mantequilla en miniatura con frutas y verduras de cerámica como mangos. De una tía que dijo que yo era "muy difícil para regalar". Tenía 7 años.

Un libro titulado "Cómo ayudar a los niños a afrontar el divorcio", que me regaló mi marido (por aquel entonces) la mañana de Navidad, delante de nuestros hijos.... ...a los que aún no les habíamos contado lo del inminente divorcio. Ah, sí, y también aquella vez que me compró "El cuidado y la alimentación adecuados del marido".

DVD de Titanic, copia pirata, ya había visto la película antes dos veces, no tenía caja, sólo tenía escrito Titanic con rotulador, no pertenecía a la persona que lo regaló, el DVD estaba RAYADO ¡Y NI FUNCIONABA!

Mi padre envolvió y me regaló un parachoques delantero destrozado. Era de su coche, que yo había destrozado ese mismo otoño en la universidad. Los Ford vuelan bien, pero aterrizan fatal.

Un libro de dietas. Tenía 15 años. ¡Gracias abuela, eso se convirtió en todo un desorden alimenticio!

Cuando la moda de los tamagotchi estaba en pleno apogeo, mis hermanos y yo pedimos uno. A mis hermanas les tocó uno y a mí una chaqueta porque la mía estaba rota y era pequeña. Cuando le pregunté a mi padre por qué no me habían regalado uno y si Papá Noel pensaba que había hecho algo malo ese año. Me dijo que era demasiado mayor para Papá Noel y que tenía que aprender que la vida no es justa. Yo tenía 8 años. Mis hermanas tenían 7 y 5 años. A partir de entonces sólo recibí ropa.

Soy 2 años mayor que mi hermana. Cuando ella tenía 5 años nos acercamos al árbol un par de semanas antes de Navidad y encontramos una caja enorme con su nombre. Me cabreé mucho. Yo lloraba y ella presumía de ello todas las noches. Entonces llegó Navidad y ella abrió la enorme caja. Era una gran lámpara de lectura. Ella no podía parar de llorar, yo no podía parar de reír. La mejor Navidad de mi vida. Espera, ¿cuál era la pregunta?

El año que le regalé a mi ex marido un reloj Tag Heuer, él me regaló una batidora de 19,99 dólares de Walmart. Ya teníamos 3 licuadoras.

Cuando mi padre era joven estaba empeñado en ser batería. Hacía baterías completas con los cacharros de mi abuela y todo lo que encontraba. Montajes muy detallados. Después de meses y meses de construir baterías y tocar la batería con cualquier cosa que encontraba, se despertó la mañana de Navidad... con una guitarra acústica y clases de guitarra. Me contó que tomó unas cuantas clases y que siempre acababa girando la guitarra en la clase con los demás alumnos y tocándola como si fueran bongos.

Kit de tatuaje temporal metálico con purpurina hecho para una niña de 8 años (mariposas y frases como "¡CHICAS AL PODER!") cuando tenía 15... Y además soy hombre.

Me dieron un trozo de carbón directamente cuando tenía 11 o 12 años. Yo era un niño cabeza de chorlito. Me lo merecía.

Mi primera regla. Esto no habría sido tan malo si me hubieran dicho que lo esperara de antemano, pero no. Lloré y dije que me moría delante de toda mi familia. Abuelos, primos, todos. Por supuesto, se rieron de mí, pero 25 años después sigo sintiéndome mortificada.

Mi madre me compró uno de esos pósters en 3D que estaban de moda en los 90. Soy tuerto.

La información de que mis padres se divorciaban cuando yo tenía 12 años. El espíritu navideño en mí murió ese día.

Juguetes sensoriales. Muy degradante. Es como si mi madre no supiera lo que me gustaría, así que en lugar de preguntar a alguno de mis hermanos, cogió mi autismo y eligió un montón de juguetes sensoriales al azar en Craigslist. No he usado juguetes sensoriales desde que tenía 10 años. Ojalá lo hubiera pensado mejor, ¿sabes? Habría sido mejor que no me hubiera comprado nada.

Una botella de orina de mapache. No bromeo. Una botella completamente sellada y nueva de orina de mapache.

Mi hermanastra y yo recibimos una caja con un desodorante Avon y una piruleta arco iris. Mientras tanto mi madre y su novia estaban intercambiando regalos de 1000$. Las cajas en las que ponían nuestros "regalos" costaban más que el desodorante y la piruleta, viendo que habían sacado nuestros regalos del armario. La novia de mi madre era vendedora de Avon y la piruleta era de una bolsa de exposición.

Un jersey rosa oscuro talla 3xl de mi hermana. Yo usaba la xl y odiaba el color rosa. Pero mi hermana acababa de perder como 35 kilos. Probablemente compró el suéter para ella antes de que perdiera peso así que nunca lo usó y lo sacó de su armario para dármelo. Mi hermana es 25 años mayor que yo y yo tenía veinte en ese momento. No se trataba sólo de ignorancia juvenil.

Las Navidades siguientes a la muerte de mi abuela, mi tía nos regaló todos los trastos que había limpiado de la casa de mi abuela, pero firmó las etiquetas con el nombre de mi abuela. Así que ese año mi abuela muerta me regaló un adorno de campana oxidado y roto.

Con mi ex mujer hice un esfuerzo con los regalos. Le regalé el iPod de segunda generación una Navidad y, como le gustaba mucho el senderismo, elegí un GPS caro con SOS. ¿Y yo qué recibí? Excusas lamentables. "Las Navidades son para los niños". O mi favorita: "Bueno, compramos cosas durante todo el año, así que ese es nuestro regalo".

Cuando tenía 10 años, mi familia no tenía mucho dinero. Así que mis padres nos compraron un martillo y clavos a mis 5 hermanos y a mí y nos dijeron que fuéramos creativos y construyéramos algo. Fue una Navidad muy triste. Eso fue todo lo que recibimos. Un martillo y clavos.

Mi ex mujer me compró raquetas de nieve por Navidad el último año que estuvimos juntos, después de múltiples discusiones sobre el hecho de que yo no estaba interesado en ir a caminar sobre la nieve con ella y sus amigos.

Mi novio me regaló una lata de peras el año pasado.

Un ganso. Un ganso hembra de tamaño real. Pero fue divertido, la llamé Rufina.

Un tarro de cerámica para guardar golosinas para perros cuando tenía 15 años y acabábamos de regalarlo. Te echo de menos Rascal.

Odio las bolsas de jabón. Me dan al menos una cada año. Ni una sola vez he gastado una bolsa de jabón. Un año volví a casa por Navidad. Hice la cena. 11 platos, guarniciones, etc. Me levanté a las 6 de la mañana para empezar a prepararla. A las 9 de la mañana, mis padres me regalaron una elegante bolsa de cuero para el jabón. Lo odio. Al lado hay una botella mediocre de aftershave que me siento obligada a guardar pero que nunca usaré. Me voy porque estoy cansada, estresada, borracha y un poco gilip*llas. Despotrico sobre el regalo sin pensar. Mi tía se une a nosotros por Navidad. Recientemente divorciada, su hijo se suicidó. Abro su regalo. Una bolsa de jabón de mierd* y una botella muy barata de aftershave. Y así es como arruiné la Navidad.

Recibí un par de pendientes usados que obviamente habían sido comprados en una tienda de segunda mano. Llevaban una aguja de coser en la caja. Intentó decirme que los había comprado a un vendedor ambulante artesano. Uno de los pendientes tenía un tono verde. Totalmente vil.

Tapones para el culo de mi padrastro.

El año pasado mi padre me prometió un montón de filetes en Navidad siempre que comprara un congelador para guardarlos. Compré un congelador profundo inmediatamente, entonces en abril de este año me dio los filetes, que fueron empaquetados en marzo de 2018, el único sabor que quedaba era el de carne congelada.

Un barril de Quaker Oats. Sin embargo, fue jodidamente divertido...

La abuela me regaló un cepillo de dientes eléctrico. Os lo podéis imaginar, esa cosa ni siquiera se encendía...

Colonia barata (no uso colonia) que sospecho que había sido robada.