20 Personas comparten las palabras de sus terapeutas que les hicieron abrir los ojos

«Las ganas de darse un atracón duran 7 minutos».
Luché contra este trastorno durante 20 años y finalmente busqué ayuda. Me entraban ganas de comer a la misma hora todas las noches, sobre las nueve y media. Me compré un pequeño libro de sudokus en una tienda y jugaba durante 10 minutos cada vez que me entraban ganas de comer compulsivamente.
Obviamente, me costó mucho más que eso empezar a recuperarme, y esos 7 minutos fueron absolutamente agotadores durante los primeros meses, pero puedo decir con orgullo que llevo sin atracones desde el 1 de febrero de 2023.

"Tienes familia, sólo que tiene un aspecto diferente". Aprendí a ignorar a mis parientes de sangre y a llamar a mis amigos mi familia elegida. Ahora tengo la mejor familia :)

Una vez me dijo «no tienes que ganarte el descanso». Me afectó mucho, porque siempre había pensado que tenía que conseguir una determinada cantidad de cosas o ser productiva para poder relajarme. Oír eso me hizo darme cuenta de que está bien simplemente existir, y que el descanso es un derecho, no una recompensa. Realmente cambió mi forma de enfocar el autocuidado y el equilibrio en mi vida.
La cultura de trabajo del siglo XXI es tóxica.

«puedes estar solo, y eso está bien. si sólo una persona te quiere, aunque esa persona seas tú, es suficiente».

"Eres alguien que quiere complacer a las personas. ¿Y tú no eres una persona? ¿Cuándo te toca a ti?"

Hay una diferencia entre «ya no quiero vivir» y «ya no quiero vivir ASÍ» - sí, Sra. Kim, ¡tenía razón y sigo por aquí!

Terapeuta: «Si hubieras sido mi cliente siendo menor, habría llamado a los servicios sociales».
Yo: «¿Qué? ¿Por qué? No eran perfectos, pero tampoco es que abusaran de mí».
Terapeuta (tras una breve pausa): «No todos los abusos dejan moratones que otros puedan ver».

«Cuando dejes de hacerte pequeña, algunas personas dejarán de caber en tu vida».

"Observa tus sentimientos, como las hojas en un río. Llámalos por su nombre, luego déjalos ir, déjalos flotar río abajo. No te juzgues por tenerlos ni te comprometas con ellos. Simplemente reconócelos, déjalos ir y sigue adelante".
Recuerdo estas palabras vívidamente porque es una estrategia de afrontamiento que utilizo casi todos los días.

Estaba haciendo terapia conductual después de dejar la universidad y estaba enumerando todos los traumas acumulados en mi vida que me impiden motivarme para hacer algo.
Mi terapeuta me miró durante unos segundos en silencio y dijo: «Eso suena como una gran excusa para ser perezoso y fumar hierba todo el día».
Resultó que realmente necesitaba escuchar esa dura verdad de alguien que, por lo demás, era una persona muy amable y empática.
Me hizo darme cuenta de que no podía honrar la pérdida de un ser querido siendo un vago letárgico y me dio fuerzas para salir de mi adicción (psicológica) a la hierba.

«No puedes prenderte fuego para mantener caliente a otra persona»

La depresión no tiene por qué ser tristeza o falta de felicidad. Puede venir en forma de ira no resuelta. Me hizo replantearme mucho de lo que intentaba solucionar.

Cuando te cases, date cuenta de que te casas con varias personas. Quién eres tú y quién es tu cónyuge hoy no va a ser quienes seais dentro de 10-15 años.
Desde entonces, ha cambiado mi forma de ver muchas discusiones con mi pareja.

«No puedes controlar cómo te tratan los demás, pero puedes controlar cuánto tiempo lo permites». Eso se me quedó grabado porque cambió mi forma de abordar las relaciones y situaciones tóxicas.

Llega un momento en que tienes que pasar de ser el gestor de tu hijo a su asesor.

« Acudes a otras personas porque nunca nadie acudió a ti, y no quieres que nadie más sienta ese dolor».

«Tu confianza en ti mismo fluctuará día a día, puede que incluso minuto a minuto. Eso es pasajero. Pero lo que no fluctúa son tus conocimientos, tu formación, tu inteligencia y tu intelecto. Esas cosas permanecen constantes y mejoran con el tiempo. No confíes demasiado en que tu confianza en ti mismo sea una medida de lo competente que eres. Confía en las otras cosas que son consistentes y concretas».

Un terapeuta me dijo una vez: «No tienes que arreglarlo todo a la vez. Simplemente empieza por algún sitio». Me ayudó a dejar de lado la presión de ser perfecta y a centrarme en pequeños pasos. Eso hizo que los problemas más grandes parecieran menos abrumadores.

Hace poco había hablado de mi incapacidad para encontrar pareja porque busco XYZ y «no hay muchas mujeres que se ajusten a lo que busco».
Hizo una pausa y me preguntó «bueno... ¿qué tipo de pareja quieres ser TÚ?».
Me voló la cabeza. Cambió por completo mi enfoque de las citas.

«Que alguien se esfuerce al máximo no significa que esté bien».
Para contextualizar, estábamos hablando de un miembro de la familia al que se le da fatal comunicarse; a menudo me ignora, no intenta conocerme tal y como soy ahora y, en general, no es un buen miembro de la familia. Hace lo que puede, pero no es suficiente. No tengo que actuar como si lo fuera.