25 Padres cotillas que accidentalmente descubrieron algo de sus hijos adolescentes para lo que no estaban preparados

Fui al colegio de mi hija de 10 años para las reuniones de padres y maestros y abrí su casillero para echar un vistazo. No había mucho, pero en el fondo había un libro de la biblioteca local sobre cómo planificar una boda. No era uno divertido, con fotos de vestidos de novia y demás. Se llamaba "Ritos de boda: Una guía completa de votos tradicionales, música, ceremonias, bendiciones y servicios interreligiosos". Me quedé desconcertada, y sus maestros y yo nos reímos mucho.
Cuando llegué a casa y le pregunté al respecto, me explicó que ella y su mejor amiga estaban intentando casar a sus perros.

Yo era el adolescente al que espiaban. Tenía esquizofrenia sin diagnosticar por aquel entonces. Y estaba construyendo una máquina del tiempo con piezas viejas de ordenador que conseguí de la basura. Por suerte, mi madre la encontró, porque tal como la había diseñado, iba a electrocutarme para retroceder en el tiempo. Por desgracia, cuando descubrí que mi máquina del tiempo había desaparecido, pensé que el gobierno me estaba siguiendo y prácticamente me quedé en la indigencia para que no me encontraran. Tenía 14 o 15 años por aquel entonces. Ahora estoy medicado y me encuentro mucho mejor.

Mis padres nos dijeron a mi hermana y a mí que lo más raro y gracioso que descubrieron fueron los cómics "adultos" obscenos que mi hermana y yo dibujábamos la una para la otra cuando éramos adolescentes. Nos turnábamos para dibujar una hilera de viñetas para enriquecer la historia que creábamos juntas.
Sobre todo, era una excusa para decir palabrotas que no se nos permitía decir. El que siempre recuerdo es uno que dibujó mi hermana y metió por debajo de la puerta para compartirlo conmigo mientras se suponía que estábamos durmiendo. Era un cómic de Bob Esponja muy bien dibujado en el que iba por el pueblo diciendo "que te j*dan" a todo el mundo y se despertaba a la mañana siguiente pensando que era un sueño. Todos los del pueblo estaban en su habitación y le respondieron "¡que te j*dan!", porque al fin y al cabo no era un sueño.
Nuestros padres descubrieron nuestro tesoro de cómics escondido debajo del colchón de mi hermana cuando fueron a cambiarlo. Mi hermana y yo estábamos llorando, pensando que nos meteríamos en problemas, ¡pero nuestros padres se partían de risa!
Mi hermana todavía guarda esos cómics en algún sitio y hace poco los encontró de nuevo y los leímos todos. ¡Nuestro humor infantil sigue vigente! Seguimos haciendo cómics en nuestro tiempo libre, así que ese fue el comienzo de una afición que compartimos.

Mi madre encontró unas 500 libras escondidas en un cajón. Llegó a la conclusión de que yo era traficante de drogas y se lo ocultaba. No sé cómo llegó a esa conclusión, pero cuando llegué del colegio, se puso muy seria y lloró.
No, llevaba años ahorrando el dinero de Navidad, cumpleaños y demás para comprarme un perro porque mis padres decían que no podían permitírselo. Aun así, no me dejaron tener uno.
Tengo 28 años y ahora tengo dos, así que ya no estoy enfadado.

Tenía unos 13 años, vivía en una zona rural, y mi mejor amiga de entonces siempre estaba tramando algo. Por alguna razón, se nos metió en la cabeza que podíamos criar gallinas a escondidas en el bosque que había detrás de mi casa, así que compramos un kit completo de iniciación para gallinas, con pienso, luces y un libro sobre cómo hacerlo bien. Intentamos robar unos pollitos escondiéndolos en su suéter en la tienda de artículos agrícolas, pero nos pillaron al salir. El plan nunca se materializó porque nadie nos vendía pollitos.
Más tarde, mi madre encontró el material de iniciación en mi armario. Fue una conversación extraña. Esperaba encontrar drogas. Estaba furiosa porque la tienda no la llamó cuando nos pillaron intentando robar pollitos.

Había tenido problemas en la escuela porque, después de que su padre se fuera, encontró un viejo vapeador de marihuana suyo y la pillaron con él. Así que fui a asegurarme de que no hubiera nada parecido y encontré una carta de amor de su novio prometiéndole llevarla a McDonald's todos los días y pinchar Panic at the disco en su boda cuando se casaran. Parecía que dormía con la carta debajo de la almohada. La devolví justo donde la encontré.

No husmeo, pero limpio y organizo de vez en cuando. Mi adolescente lo sabe y también sabe que, a menos que encuentre alguna porquería realmente ilegal, no me preocupa mucho.
Dicho esto... encontré una armadura que se había hecho con cáscaras de sandía y se olvidó de tirar. Un ecosistema completamente nuevo estaba creciendo en todo aquello.

Cuando tenía 19 años, después de una noche de fiesta con mis amigas, llegué a casa y mi madre, histérica y llorando, me preguntó dramáticamente: "¡¿Cómo pudiste hacerme esto?!". Había encontrado una bolsa hermética con una sustancia desconocida y, de alguna manera, llegó a la conclusión de que era heroína, y que yo, en secreto, me había convertido en drogadicta.
Eran pequeñas golosinas con sabor a tocino para nuestro chihuahua, que había dividido en porciones para que no se pusieran rancias. Era bastante obvio que mi madre no tenía ni idea de qué aspecto tenía la heroína.

Mi mamá encontró notas súper guarras que mi novio me escribió en el instituto (a principios de los 90). Se puso furiosa cuando llegué del instituto porque pensó que estábamos teniendo sexo. No es que hubiera sido para tanto. Teníamos 16 años. Pero no habíamos hecho nada. Él solo estaba escribiendo fantasías eróticas protagonizadas por mí. Jaja.

Estaba en la habitación de mi hija de 12 años y vi una cajita sin tapa, así que me acerqué a echar un vistazo. Parecía sacada de una película de terror de serie B, con tantas cosas que asimilar. Al principio no supe qué era, pero me di cuenta de que era la cabeza de un pájaro, aún con plumas y ojos hundidos, además del hedor a podrido. La tenía sobre un pañuelo de papel, así que obviamente se esforzó por que la cabeza se sintiera cómoda. Junto a eso había una biblia en miniatura y una cruz que hizo de madera. Todo parecía un santuario extraño. Finalmente descubrí lo que significaba todo esto: encontró la cabeza del pájaro afuera, le dio pena y le hizo un entierro abierto o algo así. Ama a los animales, pero aun así...

Una vez encontré una jeringa y una aguja dentro de su muñeco de Elmo.
Fue la primera prueba de que mi hija realmente necesitaba ayuda.
La llevé en avión a rehabilitación fuera del estado en pocos meses.

Mi hijo mayor ya tiene 20 años, pero cuando tenía 17, sus amigos se quedaban en la calle hasta la madrugada y él llegaba agotado.
Tiraba sus cosas al suelo y se quedaba desmayado en el sofá durante 12 horas, exhausto.
Así que, con curiosidad, entré en su habitación y miré a mi alrededor.
Justo en medio de la habitación había un maldito cono de tráfico. Uno de esos enormes con forma de triángulo.
Pensé: "¡¿Qué demonios?!". Le pregunté por él y me dijo que sería parte de su disfraz de Halloween. ¡Y vaya si se convirtió en un cono de tráfico enorme para Halloween y llegó a casa a una hora decente!
Tengo hijos raros... pero estoy orgullosa de ellos.

Cuando mi hija mayor se mudó, pensó que se había llevado toda su colección de cuchillos. Se equivocó. Encontramos siete cuchillos más durante el año siguiente mientras limpiábamos la habitación poco a poco. Cuchillos que ni siquiera recordaba tener. No era raro, pero no sé cómo es posible que alguien hubiera acumulado tantos cuchillos coleccionables a los 18 años.

Lavar la ropa y encontrarme con un montón de los calcetines de hombre más sucios, tiesos y gastados que uno pueda encontrar. Esos calcetines contenían el semen de una generación entera del planeta. Dije que era la última vez que lavaría la ropa de nuestro hijo, ya que tenía 15 años y era más que suficiente para poner una lavadora. La cosa se volvió aún más inquietante cuando me di cuenta de que era la ropa de mi hermano, ya casi treintañero, que se había dejado de cuando se le rompió la lavadora y vino a lavar a nuestra casa.

Con mi hija pequeña, lo peor que hemos encontrado es una bolsa para pedos donde ella y su mejor amiga intentaban guardar los suyos. También tenían una en casa de su mejor amiga; su madre les obligó a tirarla diciendo que era "antihigiénica". Me puse a llorar de risa y la dejé en paz. Una bolsa para pedos. ¡Qué gracioso! ¿Por qué no lo probé de pequeña?

No sé si es "raro".
Pero descubrí que mi hijo es gay. No dije nada. Pero salió del armario como un mes después. Soy la única que lo sabe (aparte de su amiguito) y me alegra que se sintiera cómodo contándomelo.
Le di mucho cariño y apoyo.

Cuando era niño, me encantaba el azúcar y tenía una bolsa grande con cierre hermético llena de azúcar glas, y cerca de ella una cuchara en la que, por alguna razón, estaba derritiendo chocolate porque pensaba que se veía genial, tenía 12 años y mi mamá pensó que estaba drogándome.

Un frasco de pepinillos. Solo lo encontré porque iba a cambiar las sábanas (después de pedirle que las lavara durante una semana). Cuando le pregunté por él, mi hijo adolescente dijo que no quería compartirlo y que le había gustado el jugo.

No podía comprar alcohol legalmente, así que lo fermentaba en mi armario. Por desgracia, mi habitación olía a levadura y CO2, así que es difícil decir que lo habían "fisgoneado".

Cuando vivía con mi tía en quinto grado, encontró una bolsita con una sustancia peluda y verdosa y enseguida empezó a regañarme por tener marihuana. Yo tenía como 11 años. Y me eché a reír porque nunca había visto marihuana, pero seguro que no se parecía a la egragópila de búho disecada con huesos de ratón de aquella bolsa del colegio. Jajaja.

Un cubo lleno de huevos de tortuga mordedora. Mi hijo y su amigo vieron a la tortuga anidando, robaron el nido y escondieron los huevos cerca de la estufa con la esperanza de que nacieran crías. En realidad yo no estaba husmeando, sino intentando recuperar unos platos que faltaban.

Mi madre encontró una vez mi colección de 10 bolas compactadas de pelo de gato en mi cajón. Pierden mucho pelo, así que tengo la costumbre de recogerlo de los cepillos y enrollarlo en bolas compactas que luego guardo por alguna razón. Tiró todas las que encontró a la basura, pero yo tenía más en otro cajón.
Todavía conservo algunas. Uno de mis gatos murió, así que ahora es una especie de bola de gato de edición limitada. Quizás consiga un contenedor para ellas y las etiquete.

Después de que se mudó, encontré un estuche enorme con todos los bolígrafos que había usado en el instituto, como más de 90, todos completamente agotados. Le escribí al respecto y me dijo: «Sí, ese es mi cementerio de bolígrafos», como si fuera lo más normal del mundo. No es nada extremo, pero definitivamente me hizo reflexionar y preguntarme qué clase de acumulador había creado.

Una bolsa GIGANTE de ojos saltones con un CD de Johnny Cash (somos británicos viviendo en EE. UU., para que quede claro). Durante años, he encontrado cosas raras de ese chico (legales e ilegales), pero los ojos saltones fueron la guinda.

Un excremento humano completo dentro de un envase vacío de toallitas faciales. Sin papel higiénico. Estaba más preocupada que si hubiera encontrado una bolsita de marihuana.

Cinco botellas llenas de pis. El cuarto de baño está literalmente junto a su dormitorio.

Un cajón entero de platos y cubiertos sucios.