15 Madres que proyectaron sus propias inseguridades en sus hijas y se dieron cuenta demasiado tarde

Una vez, estaba en mi baño, peinándome y maquillándome con la puerta abierta. Llevaba ropa entallada, nada absurdamente ajustada, pero se podía ver mi figura, y pesaba entre 52 y 54 kilos como máximo. Siempre he sido un palo y lo sigo siendo, aunque ya tengo más de 30 años. En fin, mi madre pasó por allí y me observó un momento. Hizo ese chasquido con la boca, así que me volví hacia ella. Nos miramos a tiempo para oírla decir: "Estás engordando". Luego se fue a encerrarse en su habitación. No se me quedó grabado porque la creyera, podría mirarme en un espejo y reconocer genuinamente que era su proyección, sino porque se suponía que era mi madre, la mujer que siempre está a mi lado, apoyándome, siendo mi roca y mi escudo. Se me quedó grabado porque, en ese momento, fui capaz de reconocer que ella estaba rota. No era una persona todopoderosa sin defectos. Mis padres eran narcisistas, así que fue una especie de epifanía para mí. Siempre me hicieron luz de gas, y este fue el momento en que todo tuvo sentido para mí.

Así que cuando mi madre me dijo eso, en realidad me hizo un favor porque me dio la claridad que realmente necesitaba. Sin saberlo, me dio permiso para ignorar completamente sus palabras y comportamientos de mi conciencia. Por más que me resulte extraño cuando pienso en ese momento, siento la libertad que me dio.

Jesús, chicas, lo siento mucho. Vuestras madres suenan fatal. Ninguna mujer joven debería tener que escuchar esa mierda, especialmente de su madre o de las mujeres que se supone que las protegen. Mi madre puso énfasis en la apariencia y el peso y tiene algunos problemas de imagen corporal poco saludables que ciertamente se me pegaron. Pero ella siempre me alentaba y me decía lo hermosa que era. A veces le daba demasiada importancia a la apariencia y a la atracción de los hombres, pero después de leer los comentarios de todas vosotras... ¡Maldita sea! Hubiera preferido este trato antes que el de ustedes. Espero que si alguna de vosotras tiene hijas las eduque y rompa ese odioso y feo ciclo. Las mujeres tenemos que ser mejores y querernos.

Mi madre me decía a diario que me odiaba. Desearía no haber nacido. Desearía haberme lanzado bajo el autobús más cercano. Se negaba a comprarme ropa (incluido el uniforme escolar) porque estaba tan gorda que nada me quedaba bien. Estaba un poco regordeta, pero no gorda. Esto me llevó a la anorexia total durante 10 años. Entonces estaba demasiado delgada, tenía un aspecto horrible, etc. Nunca conseguía un novio. Deseaba ser tan perfecta como los hijos de sus amigas. Me restregó en la cara mi ropa interior cuando llegué a la pubertad diciendo que cualquier "flujo" era porque seguía jugando conmigo misma (no tenía ni idea de lo que estaba hablando).

Mi padre, al que yo adoraba, se quedó sentado sin decir nada porque le aterrorizaba. Más tarde se divorció de ella (apoyó totalmente su decisión) pero también se divorció de sus hijos. No sé qué es peor, si lo que hizo ella o que mi querido padre me rechazara como adulto.

Cuando me dijo que nunca tendría hijos a los 20 años, aparentemente era Dios, ya que sabía que sería una madre horrible. Pues que te den, madre, porque tengo dos hijos maravillosos a los que adoro y mis amigos y los suyos siempre comentan nuestra increíble relación; mis dos hijos también se adoran.

Nuestra relación es, como mínimo, conflictiva, ya que mi memoria me dice que es demasiado buena. La despreciaba cuando crecía. Todavía no me atrevo a enviarle nada más que tarjetas del día de la madre en blanco, ya que no se ajusta a los versos escritos en el interior.

Aparte de la baja autoestima, etc., me cuesta formar cualquier relación cercana. Relaciones de pareja o de otro tipo. Estoy soltera desde que me divorcié del padre de mis hijos hace 16 años. Pero somos un trío muy feliz. Mi hijo está en la universidad y no tengo ni idea de cómo me las arreglaré cuando mi hija se vaya el año que viene. Ambos están haciendo medicina, por cierto, ¡y mi madre está muy celosa de ello!

Una vez le pregunté por qué lo hacía. Dijo que me estaba "disciplinando". Yo era una alumna de sobresaliente que nunca había tenido un castigo en la escuela.

Sólo cuando tuve mis propios hijos no pude creer que alguien pudiera tratar a su propio hijo de esa manera; si un extraño les hablara a mis hijos de la manera en que ella lo hacía conmigo, lo mataría.

La fina línea que separa la disciplina del abuso infantil no es tan fina.

Lo siento, el Día de la Madre en el Reino Unido fue ayer y siempre me resulta difícil.

Mi madre me recordaba a menudo que era delgada hasta que se quedó embarazada de mí. Me daba mucha más comida de la que podía digerir y me gritaba si no me la comía toda. Tenía un ligero sobrepeso, pero siempre me decía que estaba demasiado delgada y que tenía que comer más. Me convencí de que intentaba engordarme para sentirse mejor, así que empecé a tirar la cena por el retrete para que no me gritara por no terminarla.

Ahora me estoy acercando a los 30 años y estoy ganando peso. He tenido frecuentes ataques de ansiedad porque desesperadamente no quiero ser gorda y miserable como lo era ella.

Mi madre tiene probablemente una copa AA, y cada vez que mostraba algún escote, era como si el mundo se acabara. Cuando íbamos a comprar ropa, me decían constantemente que nada me quedaría bien porque no tenía "las tetas de ella". Al mismo tiempo, mostrar cualquier tipo de piel era inapropiado. Básicamente, sólo llevé camisas holgadas hasta que me gradué en el instituto. Mi madre también intentó convencerme de que yo también era una copa AA. Llevé la talla equivocada de sujetador hasta los 18-19 años. Por suerte, una amiga en mi primer año de universidad me llevó a probar el sujetador. Resulta que en realidad soy una copa C.

Mi madre me dijo que no tenía "brazos de ballet" cuando tenía seis o siete años. Dejé de bailar inmediatamente y siempre he sido consciente de mis brazos.

Mi madre fue bailarina durante unos 15 años. Hace poco me enteré de que cuando ella y su hermana eran pequeñas, un profesor le dijo a su hermana que no tenía brazos de ballet. Supongo que a mi madre le hizo sentir especial el haber sido elegida y quiso seguir sintiéndose especial menospreciándome a mí.

Mi madre un poco, pero sobre todo mi tía. Todas las mujeres de mi familia son de pecho plano. Cada vez que se me veía el escote, actuaban como si se estuvieran cegando y me decían que me tapara (soy una copa C, así que no es que tenga unas tetas monstruosas). Mi tía perdió un montón de peso y estaba mostrando algunas prendas nuevas de "cambio de imagen" que compró y dijo: "Tú nunca podrías usar esto, tus tetas son demasiado grandes" como si fuera un insulto. Poco después, afirmó que había pasado por arte de magia de una copa A a una C debido a su pérdida de peso (lo que obviamente no tiene sentido, pero insistió en que era por inhalar contaminantes del aire donde vivía). Más tarde descubrí que compraba sujetadores demasiado grandes y los rellenaba con almohadillas de gel para poder decir a la gente que le habían crecido las tetas.

Qué envidiosa.

"Nunca serás más guapa de lo que eres a los 16 años" eso estaba muy mal y muy desordenado en mi cabeza.

Mi madre me dijo directamente que era más guapa, más delgada y más joven que yo cuando tenía mi edad. A mi hermana pelirroja le decía que su pelo era feo (ella era rubia de bote, castaña natural). Oía regularmente que se subía al transporte público como menor de edad cuando tenía 20 años. Que era anoréxica (dicho con orgullo, por cierto) en su adolescencia. Uf, incluso en su lecho de muerte estaba orgullosa de lo delgada que estaba. Debido a su enfermedad. Era muy importante para ella ser delgada.

Mi madre encontró unos vaqueros de sus 20 años, y cuando me los probé se rió de que ella había sido más pequeña a sus 20 años que yo en mi adolescencia.

Mi madre siempre me dijo que me ayudaría a pagar una operación de nariz si alguna vez la quería. Crecí pensando que era muy fea y que mi nariz arruinaba mi cara. Ahora sé que no soy nada fea, pero mi nariz sigue siendo mi mayor inseguridad.

Tuve acné cuando era adolescente y recuerdo que un año me regaló un kit de eliminación de puntos negros. Me pasé una hora literalmente en el baño machacándome la cara con estas herramientas & cuando salí y le pregunté si se veía mejor, me respondió "no, todavía puedo jugar a unir los puntos en tu cara". Entré en el baño y lloré mientras me miraba en el espejo antes de hundirme en el suelo.

Mi madre (y otras personas) solía decirme que era fea o me decía ciertas cosas que me hacían sentir fea. Evidentemente, crecí con grandes problemas de autoestima y confianza en mí misma, odiando mi aspecto (todavía lo hago en cierta medida). Sin embargo, al mirar las fotos antiguas, verme poco atractiva estaba muy lejos de la realidad. Me duele pensar en los muchos años que pasé literalmente escondiéndome del mundo debido (entre otras cosas) a la ansiedad por mi aspecto. No estoy segura de si mi madre estaba realmente amargada o celosa... Creo que tenía periodos de infelicidad y descontento general con su propia vida que tenía que descargar sobre mí, menospreciándome. Nunca me enfrenté a ella por sus palabras. Ahora tenemos una mejor relación, aunque todavía tengo que lidiar con la dismorfia corporal.

Mi madre solía ser modelo y lo mencionaba constantemente cuando alguien me hacía un cumplido. Recuerdo que en mi adolescencia me presionaba mucho para que fuera como ella.

Ahora que ya hemos superado eso y tengo más confianza en mí misma, me doy cuenta de que sólo estaba celosa. Pero durante unos años me sentí realmente desconectada de ella y no pude sentirme nunca a gusto conmigo misma.

Mi madre me ha dicho durante años que no entiende cómo pudo tener una hija gorda y fea como yo, ya que era una mujer tan guapa y delgada cuando se quedó embarazada de mí. Eso se me quedó grabado durante muchos años y tenía una opinión tan baja de mí misma hasta que conocí a alguien hace unos años que me devolvió la autoestima.