20 Personas que se hartaron y se vengaron de la tiranía de las asociaciones de propietarios

La historia me la contó alguien personalmente implicado:
Unos promotores inmobiliarios compraron un terreno junto a una granja y construyeron casas. Cuando se vendieron las casas, se formó una Asociación de Propietarios. La asociación empezó a acosar al granjero exigiéndole que se uniera a ella y siguiera sus normas. Incluso intentaron multar al granjero por violar las normas de la asociación, aunque el granjero nunca se unió a ella.
La Asociación decidió instalar una piscina enterrada y una zona de juegos y picnic para uso de los residentes de la Asociación junto a los terrenos del granjero. Molesto por el constante acoso de la asociación, el granjero trasladó los corrales donde criaba a sus cerdos al límite de su propiedad, justo en el límite con la zona de recreo de la asociación. Así que cuando los residentes de la asociación querían utilizar su flamante piscina y el viento cambiaba de dirección, tenían que lidiar con el olor de unos 100 cerdos.

La Asociación de Propietarios de mi suegra estaba dirigida por un jubilado que no tenía otra cosa que hacer que meterse en los asuntos de todo el mundo todo el día. Multaba a la gente por dejar el cubo de la basura fuera 10 minutos de más y otras cosas ridículas.
La comunidad se enfureció tanto que organizó un golpe de estado. Se presentaron y obligaron a votar a un nuevo presidente de la Asociación de Propietarios (elegido de antemano). En el momento en que fue votado, planteó una propuesta para abolir la Asociación de Propietarios. Todos votaron que sí y la Asociación dejó de existir.

Mis padres vivían en una zona donde había una Asociación de Propietarios. En aquella época, la asociación se llamaba Jurado del Arte y tenía mucho poder sobre temas como los materiales de los tejados, los acabados exteriores, los colores de la pintura y cosas por el estilo. La zona era una especie de «colonia española» (tejados de teja roja y casas estucadas pintadas de blanco, crema, dorado pálido, tostado pálido y similares).
Un vecino quería pintar el exterior de su casa de azul claro. Presentó su color y se lo denegaron. Leyó detenidamente el reglamento y descubrió que podía volver a presentar hasta tres colores, pero que el Jurado de Arte, al haberle rechazado una vez, estaba legalmente obligado a elegir uno de los tres colores presentados de nuevo. Así que presentó una pintura negra y otra morada, además de una azul pálido casi idéntica a la que el jurado había rechazado. El jurado no tuvo más remedio que dar el visto bueno al azul pálido.

Leí que una familia estaba enfadada porque la Asociación de Propietarios no aprobaba el color que preferían para la pintura de su casa. Al parecer, había 5 o 6 colores aprobados. Y punto. Así que pintaron la casa a rayas en todos los colores aprobados.

Presenté cargos por allanamiento. Tenía un cubo de compostaje junto a la casa. La única manera de que la Karen a cargo de la Asociación de Propietarios pudiera verlo era entrando en mi propiedad. Ella dijo algo acerca de que tenía una estructura no autorizada.
¿De qué estás hablando, Karen?
Contra la parte trasera de tu casa.
¿Te refieres a los 4 palets que atornillé?
Sí, derríbalo inmediatamente.
Que te j*dan, Karen.
Me envió una carta «oficial» que llevé a un abogado. Así que enviamos un policía a su casa para darle una citación por allanamiento. Su nombre salió en el periódico local (cuando existían los periódicos locales) por estar en contra del medio ambiente porque estaba en contra de los cubos de compostaje, prefería ver todo en los vertederos. Cosas por el estilo. Al final desistió.

Un amigo mío se vio obligado a comprar un buzón de 200 dólares al presidente de la Asociación de Propietarios a pesar de haber construido un duplicado exacto.
Así que investigó y se enteró de que legalmente podía pintar su casa del color que quisiera. Eligió azul y naranja (los colores del equipo de fútbol rival).
Era una monstruosidad tal que hizo bajar el precio de la vivienda en un 10% para todos los vecinos de la calle.

La mejor venganza de la que he oído hablar fue la de un tipo al que echaron de un barrio por tener palomas mensajeras. Vendió la casa, pero no se llevó las palomas. Así que los descendientes de las palomas siguen atormentando al vecindario hasta el día de hoy.

No es exactamente una venganza, pero recibimos un aviso sobre unas cuantas calvas en nuestro césped. Las calvas que tenemos siempre se rellenan solas en cuanto sube la temperatura en verano, así que no me preocupé. Lo que sí hice, porque era una queja tan insignificante, fue ir a la casa-club mantenida por la Asociación de Propietarios y hacer fotos de sus muchas calvas, de las que no se rellenan solas (hierba diferente, iluminación diferente, etc.). Les envié las fotos por correo electrónico diciéndoles que yo arreglaría las mías cuando ellos arreglaran las suyas (sabiendo perfectamente que mi césped se rellenaría en un mes). Todas las asociaciones de propietarios necesitan tener un tocapelotas.

Un año, mis padres recibieron una carta desagradable diciendo que las gallinas no podían vivir en nuestro jardín. Lo mantenemos recortado, es un bonito césped suburbano. Mis padres compraron pollos de plástico y los pusieron en el césped...

Un amigo tenía una empresa de jardinería y después de varios problemas con su Asociación de Propietarios se enfadó cuando le dijeron que el tipo de hierba de su césped era incorrecto.
Él se ganaba la vida haciendo céspedes y sabía que había sembrado su césped con el tipo correcto de hierba y la junta de la Asociación de Propietarios no sabía nada de hierba y él era la única persona que tenía el tipo correcto de hierba que figuraba en las normas de la Asociación.
Le dijeron al paisajista qué tipo de hierba que necesitaban plantar según las reglas de la Asociación y lo hizo. Sólo para darse cuenta de que el césped no coincidía con el resto y no tenían ni idea de por qué.
La junta de la Asociación parecía tonta cuando se enteraron de que estaban equivocados.

No pagar mis 20 dólares (sí, sólo 20 dólares) al año de cuotas, porque la líder de la junta de la Asociación de Propietarios fue grosera. Nunca firmamos un contrato, al igual que la mitad de nuestros vecinos. Así que no nos pueden obligar a ninguno. Es algo «solicitado». Recibí el aviso, rellené un cheque e iba a enviarlo por correo el lunes siguiente.
Bueno, me uní a una página social de nuestro barrio durante el fin de semana, y publiqué un mensaje de bienvenida contando a todo el mundo un poco sobre nosotros, porque somos los vecinos más nuevos. En menos de una hora, la líder de la Asociación de Propietarios comentó, se presentó con una frase, y luego escribió medio párrafo preguntando si habíamos recibido la solicitud de las cuotas anuales (8 semanas después de mudarnos) y pidiendo mi dirección para enviarnos una solicitud, ya que no reconocía mi nombre, y ella rellena todos los sobres personalmente, así que está segura de que no recibimos la solicitud. Así que por favor, que le mandara por mensaje privado la dirección para que ella pueda enviarlo lo antes posible.
Me pareció que pedir dinero era una bienvenida de mierda. Así que rompí el cheque que había extendido.

Nada directo ni intencionado, pero cuando vendí un piso porque estaba harto de la Asociación de Propietarios, acabé vendiéndoselo a un hombre de Albania que era uno de los mayores imbéciles que he conocido. En cualquier ambiente, se esforzaba por ser el macho alfa y trataba a las mujeres como sirvientas. Me encantó cerrar la venta sabiendo que nunca cedería a las normas de la Asociación de Propietarios y que los volvería locos.

Una asociación de propietarios de California intentó limitar las luces y decoraciones del 1 al 31 de diciembre. Nuestro complejo multiétnico y multirreligioso se puso las pilas: Hanukkah, Halloween/Día de los Muertos, Eid, Pascua, Holi, Solsticio... Luces por todas partes, la gente ponía hinchables, yo puse un oso polar de espumillón luminoso en mi tejado. Fue realmente impresionante. Nunca he estado tan orgulloso de formar parte del crisol de culturas.

Un grupo de personas nos presentamos como candidatos y conseguimos ser elegidos miembros de la junta.
Nuestra junta tenía tres miembros, todos elegidos anualmente, y el mismo grupo llevaba varios años en ella. Tenían un trato de favor con una empresa de gestión y se gastaban demasiado dinero en honorarios de gestión y la infraestructura de ocio no se mantenía adecuadamente. Durante los tres meses anteriores a la reunión de enero, nos dedicamos discretamente a sondear el vecindario para recabar apoyos y apoderados, y en la reunión de enero se presentaron más de 100 propietarios y nos hicimos cargo de la junta. Inmediatamente iniciamos una auditoría y fuimos capaces de asegurar la devolución de algunos fondos de la empresa de gestión y luego terminamos su contrato por causa justificada.
La gente a menudo olvida que la Asociación de Propietarios son los propietarios y no una entidad extranjera. Si tomar el control de nuevo y dejarlo en manos de los ciudadanos es una venganza, entonces supongo que nos vengamos.

Nuestra Asociación de Propietarios tenía una «Karen» que seguía molestándome por aparcar en un carril de bomberos. A nadie más le importaba y de ninguna manera estaba bloqueando el acceso a una boca de incendios o cualquier casa.
Alquilé un camión de bomberos usado y aparqué en dicho carril.
Karen se volvió loca. Incluso la policía se rió... ¡en qué otro sitio podría aparcar un camión de bomberos!

Mi asociación de propietarios me había enviado unas cuantas quejas sobre un alcorque de ladrillos que tengo en mi propiedad del que se habían caído unos cuantos ladrillos, 4 ó 5. No compruebo mi correo físico a menudo porque opto por la lo digital casi siempre y no estaba recibiendo notificaciones por correo electrónico de las violaciónes, por lo que esto se intensificó hasta el punto de que una acción de demanda llegó a mi puerta con los requisitos de firma.
Me molestan bastante a menudo por cosas ridículamente pequeñas y ya estaba disgustado con ellos.
Así que, para apaciguar las quejas, salí y compré un poco de mortero, pegué todo lo que pude con las manos y me limité a poner los ladrillos lo suficientemente bien como para que no se salieran de su sitio. Parece helado derretido.
Esto detuvo la demanda y ahora tengo algo que me hace reír cada vez que llego a casa y lo veo.

Me dijeron que no podía guardar mis caballetes de sierra en mi balcón. Compré una mesa de centro usada, utilicé dichos caballetes al cortar las patas y coloqué la mesa sin patas encima de los caballetes. Ahora son una «mesa» que no se ve estéticamente agradable y llama más la atención que dos caballetes apilados. Los mejores 10 dólares que he gastado en mucho tiempo.

Nuestro contratista construyó accidentalmente nuestra valla 6 pulgadas por encima de una línea de servidumbre eléctrica durante 4 pies de longitud de nuestra valla. La compañía eléctrica lo aprobó. La Asociación de Propietarios lo denegó. Hice que la empresa de la valla viniera y moviera la valla a la semana siguiente, pero como la Asociación de Propietarios era tan pesada por unos escasos 15 centímetros, les mantuve en una falsa batalla legal durante 14 meses (demasiados detalles para explicarlos, pero es divertido) y finalmente les envié una carta con la fecha de la construcción de la valla y se pusieron muy "contentos" al descubrir que les había hecho perder el tiempo durante 14 meses.

No era exactamente una asociación de propietarios, pero el ayuntamiento de nuestra pequeña ciudad se había convertido funcionalmente en lo mismo que una de esas asociaciones de propietarios de pesadilla de las que hoy en día se oye hablar continuamente.
Estábamos en guerra con el ayuntamiento por unos 18 conflictos diferentes que nuestra familia tenía con el ayuntamiento a título oficial y por dramas interpersonales con los propios concejales.
Éramos propietarios de una estación de servicio para automóviles de 100 años de antigüedad, protegida históricamente y situada en el centro de la ciudad. Cogimos un panel de madera de una valla, lo cortamos y pintamos para que pareciera Bob Esponja, le dimos unos brazos y unas manos, colocamos los brazos y las manos para que se vieran como si estuviera haciendo la peineta y lo plantamos en el tejado de la vieja gasolinera. Le dijimos al ayuntamiento que nuestra hermosa obra de arte moderno sólo se derribaría si derogaban la ordenanza subjetiva de «belleza del césped» que habían aprobado para echar selectivamente de la ciudad a la gente que no les gustaba.

Yo no lo llamaría acciones tiránicas de la Asociación de Propietarios, pero en mi antiguo barrio un tipo se negó a cortar el césped. La cosa se puso tan mal que el ayuntamiento se involucró y entre la asociación y el ayuntamiento le dijeron al tipo que si no lo cortaba ellos lo harían y le pasarían la factura.
Los cortacéspedes aparecieron con un par de policías como protección. El tipo disparó a los cortacéspedes y a los policías.
El tipo acabó quitándose la vida e incendiando su casa.