27 Momentos en que se intentó corregir a la persona equivocada y fallaron miserablemente

Mi compañero de trabajo, "Jim", estaba entregando productos a una empresa con la que trabajamos a menudo. El empleado de la otra empresa se quejaba de los productos e insistía en que Jim había cometido errores. Entonces sacó un manual que tenía y empezó a guiar a Jim por él, explicándole todo lo que había hecho mal. El manual era una guía paso a paso de la variedad de productos, con dibujos y un montón de fotos de un joven trabajando en las piezas.
Jim finalmente lo detuvo, señaló una de las fotos y dijo: "¿Ves esa etiqueta con el nombre de este tipo? ¿Jim? Soy Jim. Escribí este manual hace veinte años".

Mi hijo adolescente llegó a casa del trabajo de socorrista en una piscina y me dijo: «Mamá, ¿sabes? Algunos padres no son buenos padres».
Sí, lo sé, hijo. Lo sé.

Mi hijo adolescente puso a Eminem en el coche pensando que no era mi estilo y que no le haría caso. En cambio, rapeé al ritmo de cada palabra.
Entonces le dije que si alguna vez lo oía llamar a una mujer literalmente de alguna forma que Eminem acaba de decir en la letra de esa canción, estaría castigado hasta los 18.

No me digas que tu ordenador tarda una eternidad en arrancar o que tu conexión a internet es lenta.
Crecí con un ordenador que tardaba entre 5 y 7 minutos en arrancar y te gritaba mientras lo hacía.
Y si alguien necesitaba el teléfono, no tenías internet porque estaban conectados al mismo aparato.

Mi papá explicándole a mi madre cómo pelar un huevo duro. Ambos tenían más de 70 años por aquel entonces. Mamá cocinaba desde los 14. Ninguno tenía demencia.
Casi le casca el huevo en la cabeza por ese épico momento de mansplaining.

Mi hijo de 24 años, recién independizado, me dice que los alimentos son caros.

Mi hijo adolescente, allá por 2005, nos dijo: «Acabo de descubrir una banda nueva genial».
¡Genial! ¿Quiénes?
«Los Red Hot Chili Peppers. Acaban de sacar su primer álbum».
Hijo, probablemente fuiste concebido con RHCP sonando.

Cuando mi primo de 13 años me preguntó si siquiera sabía qué era un meme. O sea: «Mira, c*brón, llevo en internet desde Newgrounds, ni te atrevas a hablarme de memes».

Mi hijo mayor (ahora de 17 años) intenta educarme sobre los malditos Gorillaz, como si eso no fuera parte de mi juventud.

Tengo 33 años. Un niño de 10 años mencionó a Pikachu en una conversación y luego dio marcha atrás y comenzó a intentar explicarme qué es Pokémon.

Jóvenes intentando explicarme qué significa "Star Trek" como si yo no existiera en una época en la que solo estaba la tripulación original.

Cuando mi primo menor estaba en su época de "Tengo 16 años y lo sé todo", no paraba de presumir de algunas bandas antiguas que redescubrió. Una de ellas eran los Beatles. Hablaba de lo influyentes que eran, de toda su música que casi nadie conocía, y de cómo él sabía mucho más de ellos que nadie en su "inculta" familia.
Por desgracia para su ego, el resto de la familia a la que daba la charla y yo ya llevábamos casi dos décadas viviendo en Liverpool.

Para mí, fue en un puesto de videojuegos en un mercadillo del sur de Florida hace unos 15 años.
Dos adolescentes estaban jugando al multijugador de Golden Eye. Me detuve a observar un rato antes de que el dueño me ofreciera un tercer mando.
Los dos chicos sonrieron y susurraron planes para j*derme.
Para lo que no estaban preparados era para que mi 006 se pusiera a correr en círculos a su alrededor, disparando todo el tiempo, disparando cajas de munición lejos de sus puntos de partida, y para mi conocimiento detallado de la distribución de The Stacks.
Después de la décima muerte, ambos se rindieron y se fueron.

Mis compañeros de trabajo más jóvenes intentan hablarme de anime como si yo no hubiera estado pasando cintas VHS piratas de mala calidad con mis amigos del instituto para tener en mis manos algo más que Sailor Moon y Dragon Ball Z.

El año pasado, la jefa de mi esposa, que es nueva, se enojó con ella por malinterpretar o aplicar mal una política que no se menciona mucho, pero que es muy importante. Después de intentar explicársela varias veces sin éxito, finalmente dijo: "Mira, esta política lleva vigente mucho más tiempo del que llevas aquí. Yo la redacté. Capacité a todos sobre ella. Si quieres cambiarla, está bien, pero esto es lo que dice la política".

Tenía probablemente unos 8 años por aquel entonces. Acababa de aprender a jugar al ajedrez. Mi padre se estaba graduando en Ciencias de la Computación y estábamos visitando a su supervisor universitario. Había un tablero de ajedrez, así que le "expliqué" las reglas del ajedrez.
Su supervisor era un gran maestro y estaba diseñando un programa informático que se enfrentó y empató con Gary Kasparov, si no recuerdo mal. Más tarde, "resolvió" las damas y el ajedrez, si no recuerdo mal.
Se portó muy bien y me superó por completo en ajedrez.

Cuando mi colega de 19 años empezó a hablarme (tengo 41 años por cierto) de la nueva franquicia cinematográfica que había descubierto y me explicó que antes era un programa de televisión de algo llamado MTV,...
La franquicia de la que hablaba era Jackass.

Mi hijo menor me dijo que no sabía si yo debería llevar una camiseta de D&D, luego le mostré mis libros de D&D de primera edición...

En la vida real, hubo una oferta de trabajo que pedía ~~10~~ años de experiencia en un lenguaje de programación.
A uno de los creadores de dicho lenguaje le rechazaron en el trabajo porque solo tenía un año y medio de experiencia en el lenguaje, ya que este tenía solo un año y medio de antigüedad.

Uno de los chicos de control de calidad de la fábrica donde trabajo estaba de baja por enfermedad, así que me enviaron a ayudar ese día. El otro empleado insistió en "capacitarme" y tardó unos cinco minutos en explicarme qué puntos de inspección revisar antes de tomar aire, justo el tiempo suficiente para que yo dijera: "¿Sabes que yo soy quien escribió el manual de control de calidad, verdad?".

El tipo que intentó hacer mansplaining de un artículo científico a la mujer que lo escribió.

"Apuesto a que tu abuela nunca te quitó el teléfono".
Nací en el 74. No vi mi primer teléfono móvil hasta finales de la adolescencia, y era un ladrillo de 9 kilos con correa para el hombro.

Una vez, un joven biólogo molecular me dijo: "¿Te imaginas cómo era hacer esto antes de que se inventara la PCR?". Tuve que decirle que no solo recordaba aquella vez, sino que pasé un día larguísimo acompañando al capullo que lo inventó.
El chico me miró como si le hubiera dicho que recordaba cuando se inventó la rueda.

Mi hija intentó explicarme que se podía hacer una cara sonriente escribiendo “:)”.

Una amiga mía es de una zona menos privilegiada de Dublín y estudió Teatro y Ruso en el prestigioso Trinity College.
En una de sus clases de teatro, expresó su opinión sobre Chéjov, y un estudiante pijo inmediatamente discrepó, dando a entender con bastante claridad que alguien de esa zona de Dublín probablemente no sabía mucho de teatro.
Así que mi amiga, con alegría, citó el texto original en un ruso perfecto.

Tenía un servicio en funcionamiento en el trabajo. Alguien dijo algo como: «No queremos meternos con ese servicio, se escribió antes de que llegáramos y nadie sabe cómo funciona».
::levanto la mano::
"Eh, yo lo escribí. Todavía tengo el código. Probablemente deba reescribirse de todas formas".

Cuando estaba en el posgrado, escribí un artículo de Wikipedia sobre una especie de la que era coautor de un trabajo. También hice un proyecto de clase de genética sobre la misma especie, que no estaba relacionado con la publicación.
Saqué buenas notas en el trabajo de clase, pero el profesor me reprendió por no describir todos los aspectos interesantes que se conocían sobre la especie como antecedente. Me dijo que podía empezar simplemente "leyendo el artículo de Wikipedia".