25 Empleados comparten las preguntas más tontas que les han hecho los clientes

Pensé que era la cosa más tonta pero resultó no serlo.
Estaba trabajando en unos grandes almacenes y se me acercó un tipo y me enseñó dos jerséis exactamente iguales. Me dice: «¿Cuál es el burdeos?». Los dos eran color burdeos porque eran exactamente el mismo jersey y yo pensaba... ¿qué se está fumando este tío? O pensé que me estaba tomando el pelo o algo así. Y él me ve dudando y me dice, «¿Cuál es más color rojo vino?» Así que finalmente señalo uno y él dice, «Oh, muchas gracias. Soy daltónico y realmente no puedo distinguir esta gama de colores».

Cliente: ¿No son esas manzanas a 2,49 dólares el kilo? ¿Por qué me cobran más?
Yo: *mostrando la pantalla* Sí. Cuestan 2,49 dólares el kilo y tú has comprado 2,3 kilos, así que el precio es correcto porque así es como funciona la multiplicación.

Solía trabajar en IKEA en la sección que vendía armarios. Grandes y descomunales. Normalmente medían alrededor de 2 metros y 60 kg en sus cajas. Los clientes me preguntaban regularmente si cabrían en su coche. Después de ser cortés las primeras veces preguntándoles por el tamaño de su coche y haciendo conjeturas, empecé a preguntarles de qué color era su coche. Era increíble la cantidad de gente que contestaba sin inmutarse.

Espero que haga reír a alguien. Trabajé en un hospital de animales y una mujer pidió cita para su perro por unos bultos en el estómago.
Ella entra, ve al doctor, sólo para ser dicho que los bultos extraños eran los pezones del perro.
Ella, muerta de miedo, dijo: «¡Pero si es un macho!».
Por lo visto, o nunca ha visto a un hombre sin camiseta o se ha olvidado de que los machos también tienen pezones.

Cuando era adolescente, un cliente intentó pelearse conmigo porque no le habíamos hecho el descuento del martes de tacos.
Era fin de semana.

«¿A qué hora vais a cerrar hoy?»
« Estamos abiertos 24/7».
«¡Genial! ¿Y a qué hora vais a cerrar mañana?».

Trabajé en una tienda cuando estaba en la universidad. Entra un matrimonio y van a por bebidas. La señora me pregunta si la botella de agua está libre de grasas. Yo sonrío y le digo que sí y que esa marca tampoco tiene calorías. Ella sonríe y me da las gracias. Su marido saca la cartera, mueve la cabeza y paga.

No miento, soy voluntario en Stonehenge y me preguntaron en qué momento de la Biblia fue creado. Eso fue más desconcertante que las preguntas habituales sobre ovnis.

Una vez un cliente me preguntó si nuestro vino estaba de oferta porque estaba a punto de caducar. Nuestro buen vino tinto añejo.
El cliente también insistió en que le hicieran un descuento porque la botella de vino no tenía fecha de caducidad.

Una clienta me robó 10 minutos de mi tiempo diciendo que no sabía hacer mi trabajo porque no encontraba el rótulo de «información nutricional» en un cartón de cigarrillos.
¿Por qué, te preguntarás tú?
Necesitaba, NECESITABA, saber si estos cigarrillos contenían jarabe de maíz. Porque el jarabe de maíz era malo para ella.

Trabajo en un parque estatal en Maine:
"¿Cuándo se convierten los ciervos en alces?"

Cliente: Tomaré un gin-tonic.
Yo: Esto es una fábrica de cerveza.
Cliente: Oh, ¿puedo tomar un vaso de vino entonces?
Yo: Esto es una fábrica de cerveza.

Una mujer se acercó a la caja y me entregó una bolsa de mozzarella. Me preguntó cuáles eran los ingredientes y si contenía algún producto químico. Le di la vuelta a la bolsa y empecé a leerle los ingredientes. Me quitó la bolsa de las manos, dijo enfadada: «Eso podría haberlo hecho yo misma», y se marchó.

Desarrollador web.
Tuve una clienta que se puso furiosa, literalmente me gritó, cuando le dije que no podía coger las palabras con hipervínculo de su página web, transferirlas a su anuncio impreso y que siguieran funcionando como un enlace.

Solía trabajar en una tienda de telefonía.
Vino alguien preguntando por qué su teléfono no funcionaba bien. Estaba visiblemente quemado y derretido. Le pregunté por qué tenía ese aspecto. Me dijo que había aparecido un mensaje de error diciendo que había estado demasiado frío (no era un mensaje de error que yo conociera, pero sé que los teléfonos pueden dar errores por estar demasiado calientes, así que quién sabe) y que lo había puesto en la parrilla para calentarlo.
La parrilla.
Lo primero que hizo fue cocinarlo.
Le dije que por eso el teléfono no funcionaba y que no estaba cubierto por la garantía.

¿Es orgánico el fuego de vuestro horno para pizzas?

Cuando trabajaba en un centro de atención telefónica a domicilio, me llamó un tipo y me preguntó enfadado por qué le seguíamos cobrando el servicio telefónico, ya que había desenchufado el teléfono de la pared hacía un mes.

Trabajé en el comercio minorista.
A menudo los clientes me pedían llevarse la ropa de la tienda y volver y pagar más tarde.
A ver... ¿no? La mayoría se quedaban atónitos cuando les decía que no.

Hace años, antes de que existiera Internet, trabajaba en una pequeña tienda de electrónica. Un día me llamaron por teléfono y fue algo así:
Él: Sí, hola. Me preguntaba... ¿a qué distancia está tu tienda?
Yo: (Pausa larga, calculando lo galácticamente estúpida que era esta pregunta, si me estaban gastando una broma y cómo lo manejaría una persona de negocios profesional).
Yo: Oh, está a pocos kilómetros. Venga.
Él: DE ACUERDO. Hasta pronto.
No tengo ni idea de si llegó a venir. Estaba ocupado y la gente iba y venía todo el día. Pero sigue siendo la pregunta más tonta que me han hecho.

Un cliente me preguntó si tenía el día libre. Mientras estaba en el trabajo.

Soy chef en un asador. También tenemos un bufé para la gente que no quiere algo que cocinemos a la parrilla.
Una noche, el especial era un tipo de pescado sazonado. Un anciano se acercó y preguntó: «¿Esto está recién pescado?». Pensé que bromeaba, así que le dije entre risas que no, que lo pedíamos y lo congelábamos. Se cabreó e hizo una escena mientras se iba diciendo que sólo un restaurante de mierda servía pescado congelado.
Estamos en el interior, no en la costa.

Trabajando en un famoso parque temático basado en cierto ratón: «¿Puedes apagar ya la lluvia?», «¿hay cerdo en el sándwich de tiras de cerdo?».

Yo trabajaba en una tienda de animales. Una noche entró una mujer diciendo que había encargado un cachorro por Internet y que llegaría en los próximos días. Nunca había tenido una mascota e hizo varias preguntas tontas, pero la que siempre recordaré es «¿Los cachorros necesitan agua?».

Solía trabajar en una tienda de repuestos de coches. Un cliente entra y pregunta si el aceite vegetal es mejor que el aceite de motor normal y en qué pasillo está.

De pie junto a un palé de huevos, con cajas de huevos en la mano y otros recién descargados en la estantería frente a mí. «¿Venden huevos?».