20 Empleados comparten sus encuentros con los clientes más tontos, y es tan divertido como doloroso de leer

No sé si esto cuenta, pero estábamos renovando el suelo. Había letreros y todas las puertas que indicaban que estábamos cerrados, el horario de atención al público indicaba que estaba cerrado. El suelo estaba arrancado, pegado y solo medio azulejado. Una señora llega a la puerta principal; estaba cerrada. Camina hacia la puerta trasera en el callejón, que estaba abierta para los alicatadores. Entra en el comedor vacío, camina seis metros sobre el pegamento húmedo, y llega a un comedor vacío donde faltaban todas las sillas y mesas. Sale y pregunta: "¿Están abiertos?".

Agosto de 1973. Una mujer entró en nuestro restaurante, se sentó y le presentaron el menú. Rechazó el menú con un gesto y pidió chow yuk de carne con tomate. La camarera le explicó que necesitaba pedirlo en el restaurante de al lado, ya que servíamos comida italoamericana. Insistió en que nos equivocábamos y que quería su pedido ya.
El jefe lo oyó y me mandó al restaurante de al lado con cinco dólares para que le trajera lo que quería. Llegué al restaurante de al lado, me lo dieron y el jefe se lo entregó en la bolsa del restaurante de al lado, con la etiqueta aún puesta, y le cobró el doble. Ella se quejó del precio y el jefe le dijo que el recargo era porque tuvo que enviar a uno de sus empleados al restaurante chino de al lado, algo que ella, por ser demasiado estúpida y arrogante, no se dio cuenta ni quiso reconocer. Luego le prohibió que volviera a nuestro establecimiento.

Ella: Hola, ¿puedo echar un vistazo al menú?
Yo: Lo siento, pero la cocina está cerrada ahora mismo.
Ella: Ah, vale. Iré a la barra y pediré.
Yo: El menú tampoco está disponible en la barra, porque la cocina está cerrada.
Ella: ¡¿Qué?! ¿Entonces puedo echar un vistazo al menú de la parrilla?
Yo: No, como ya he dicho, la cocina está cerrada, no hay servicio de menú disponible ahora mismo.
Ella: Bien. Entonces pediré comida para llevar.
Yo: Señora, como ya he dicho, la cocina está cerrada. No hay comida disponible ahora mismo. Porque la cocina está cerrada.
Ella: ¿Entonces ni siquiera puedo pedir algo para llevar?
Yo: No. No puedes. La cocina está cerrada.
Ella: Que os den. *sale furiosa*.

Una clienta afirmó que era alérgica al pimiento morrón y que incluso un poquito podría matarla.
Lo preparé todo desde cero, cortando en tablas limpias con cuchillos limpios, etc.
Luego pidió un plato con pimiento morrón, que no pudimos rehacer rápidamente. Lo quería de todos modos: "Con un poquito no pasa nada".
Quise chocarle los cinco. En la cara, con una silla.

Tuve un cliente vegano mayor en un restaurante con una infraestructura excepcionalmente deficiente para atender a veganos. Tras un tedioso intercambio entre el cliente y la cocina, de alguna manera lo dejamos súper contento.
Al final de la comida, pidió un Bailey's. Me detuve y, con la mayor educación posible, le dije que el Bailey's llevaba lácteos y, por desgracia, no era vegano.
Se puso furioso y gritó: "¡¡¡ME LO BEBO, NO LO COMO!!!", entre otras frases menos graciosas. Le llevé su Bailey's, pagó y me dejó flipando.

Tengo una panadería.
—"¿Y cuál es la diferencia entre el pastel de manzana y el pastel de chocolate sin harina?"
—Vi a un niño echarse sirope en la mano pensando que era desinfectante de manos.
—"Ah, veo que se les acabó la ensalada de pollo. ¿Me pueden poner la ensalada de pollo con un croissant, por favor?". Señora, se nos acabaron.
Ojalá pudiera recordar más. Estoy empezando a borrarlos de mi memoria.

Un cliente pidió un mojito, pero se nos acabó la menta, así que le dijimos que no podíamos. Insistió en que lo hiciéramos sin menta. Así que lo hicimos. Después de servir la bebida y volver a preguntar, le dijo al camarero que no le gustaba y que quería otra cosa. Cuando le preguntaron cuál era el problema, respondió: «No sé, siento que falta algo».

Trabajaba en una popular cadena de burritos. Un cliente me llamó furioso porque había "una hoja de la calle" en su plato de burrito. Nunca había visto una hoja de laurel.

«Mi filete poco hecho está frío por dentro»
«Este salmón sabe como recién salido del océano»
«El cangrejo debería saber a cangrejo, no a marisco»
«¿Cuál es la diferencia entre el pato y el cordero?»
Estos solo son algunos de los que se llevan el premio.

Le serví un filete a un hombre y se puso furioso diciendo que estaba cubierto de cristales rotos y que cómo no nos dimos cuenta al servirlo. Era sal marina gruesa.

Yo era gerente de sala en un restaurante italiano y el tipo pidió un pollo parmesano con salsa de carne y sin queso. No sé. El dueño estaba en la cocina y dijo "¿Qué demonios?", pero simplemente preparó una chuleta de pollo frito con salsa de carne aparte. Se la llevé personalmente al cliente porque ya estaba siendo difícil con el camarero.
Al parecer no era lo que quería y me preguntó si el chef era "nuevo en la cocina". Otro tira y afloja. Finalmente, el dueño salió, puso cara de educado y le habló porque él estaba pensando: "¿Qué demonios quiere este idiota?".
Cuando volví a la mesa, el tipo me preguntó: "¿Quién era el mexicano que me habló? Apenas hablaba inglés".
El dueño era de Florencia, Italia, por cierto, y hablaba inglés muy bien, aunque con acento italiano. Además, la comida siempre estaba buena. Jajaja. La gente es un desastre.

Cuando trabajaba en una gofrería, la gente se enfurecía porque no teníamos panqueques. Mi respuesta siempre era: "Hay un restaurante llamado La casa de los Panqueques al cruzar la calle, esto es Waffle House".

Una reseña del restaurante de mi amigo que decía: "Pedí el salmón pero no me gustó porque odio el pescado y siento que no me explicaron adecuadamente que el salmón es pescado". Señora, este es un restaurante en el Área de la Bahía, cada cosa en el menú tiene una forma de animal al lado o una V de vegano.

Bueno, trabajaba en un bufé libre. Una noche, un camarero me avisa de que un cliente se queja de que la sopa está fría. Me acerco al recipiente, levanto la tapa y el vapor casi me quema la mano y media cara. Le digo que es imposible que esté fría y le pido que me muestre la mesa donde está el cliente. Al llegar, saludo a todos y pregunto si hay algún problema con la comida. Uno de ellos me dice que la sopa está extremadamente fría. Mientras tanto, busco la sopa con la mirada, pero no la encuentro. Le pregunto al cliente si la ha tirado. Y este tipo responde: «¡Ahí está!», señalando el «aderezo italiano».

Una mujer entró en nuestro restaurante mexicano y afirmó tener una alergia mortal a las legumbres en el aire, pero quería unas quesadillas. Tenía una alergia mortal a las partículas de frijoles en el aire, en un restaurante mexicano.

Trabajé en un restaurante que cocinaba todo en parrillas de carbón. Parte de la introducción consistía en contárselo y presumir. Era literalmente el objetivo y el tema central del restaurante.
"¿Tienen pasta?" Era demasiado común. Siempre respondía: "No, siempre parece que se cae por las rejillas de las parrillas".

"...¡¿Cómo te atreves a servirme gazpacho frío?!".

“¿De qué sabor es el cupcake de vainilla?”

"Los peces de piscifactoría no tienen espinas"- cliente.... con cara seria.

Cuando estoy dando vuelta las tortillas en el buffet, pregunto qué más ingredientes desea el cliente y 1 de cada 20 personas dice "huevos", con una cara muy seria y sin sonreír. Siempre respondo, "sí, es un poco difícil hacer una tortilla sin huevos, ¿alguna cosa más para ti?".