10+ Cosas que hace la gente con depresión y los demás no perciben

Trabajo los festivos a propósito para evitar pasar tiempo con la familia. Es agobiante estar a su alrededor y tener que hablar de la vida y el futuro, así que lo evito.

Bebo en exceso. Los demás asumen que intento ser el "alma de la fiesta" o que me gusta beber en general, a menudo me alaban por ello. Mis problemas son mucho más profundos que eso.

Me aparto o corto la relación con todos los que me importan porque no puedo soportar que me hagan daño. Todos piensan que soy desagradable y antisocial.

No puedo dormir por la noche porque los pensamientos de mis fracasos me rondan por la cabeza

Quiero hablar sobre ello. Quiero gritar. Quiero chillar. ¡Quiero proclamarlo a gritos! Pero todo lo que puedo hacer es susurrar "Estoy bien".

Me despierto sintiéndome una fracasada. Tengo que mentalizarme cada mañana, decirme que soy buena en mi trabajo, que mis hijos me quieren, mi marido me necesita... y que si no voy a trabajar todo se acaba... es como si no pudiera moverme...

Recuerdo mis días depresivos hace 20 años, antes de que hubiera buena medicación y terapia. Darme cuenta de que mis sentimientos no eran únicos fue parte de la clave, y superar el aislamiento, el resto. No se puede arreglar uno solo.

Haces planes con gente pero los cancelas en el último momento. Usas una excusa, pero en realidad te has acobardado. Te hace pensar que tus amigos en realidad no quieren verte, solo se sienten mal. Obligación.

Me voy de madrugada a pasear sola. Mi depresión no me deja dormir por las noches y los pensamientos pueden ser agobiantes. Me siento como si físicamente hubiera una multitud dentro de mi. Estos paseos nocturnos me ayudan a acallar los gritos en mi cabeza.

Cuando no tengo energía para socializar o hacer las tareas de la casa, porque sobrevivir a la jornada laboral me absorbe toda la energía

La gente se cree que soy una vaga porque no he tenido trabajo desde que dejé la universidad. No se dan cuenta de que quisiera trabajar más que nada, pero hay una corriente infinita de negatividad fluyendo en mi cabeza que hace que me aterrorice siquiera imprimir mi curriculum.

Mi casa es mi refugio, evito salir o quedar con la gente, cada noche me acuesto pensando, mañana empiezo a cambiar cosas, a salir, a madrugar, a tener una meta...pero amanece y no lo haces, mañana...siempre mañana...

No querer salir de la cama, para que? Intentar agendar salidas sociales pero no tener ganas, una vez fuera sentir que todo se esta saliendo de control y desear con todas tus ganas poder regresar a casa

No puedo avanzar con mi carrera, vivo con paranoia, miedo, tristeza, culpa, sensación de inutilidad. No quiero verme con mis amigos porque siento que los molesto y no me quieren tener cerca. Siempre me presento ante la gente sonriendo y haciendo chistes, cuando en mi interior solo quiero irme a fumar a mi casa sola.

Me pasa tan seguido que cuando hablo con la única persona con la que logro sentirme cómoda, prefiero quedarme callada en vez de preguntarle sobre su día o contarle ése buen chiste que leí, lo que logra que ésa persona se aburra o haga ideas de que simplemente no quiero hablar. Es triste como yo misma me saboteo sin querer.

Suelo caminar de noche sola con un cigarro en la mano, fumar me hace sentir mejor aunque me hace daño. Intento dormir lo más que pueda siento que en los sueños todo va a mejor, hoy soñé que escapaba de nubes negras y relámpagos, siento que escapaba de mi misma, de mis problemas, de mi vida. Todos piensan que soy muy dramática, que me afecta mucho las situaciones familiares, amorosas y sociales, es cierto me afectan mucho por que a veces llego a apreciar mucho a quienes en realidad quizá no debería apreciar. No puedo tener relaciones estables, cuando siento que alguien me empieza a querer me alejo, no sé que pasa, debería acercarme más. Estoy deprimida lo sé, mi cuarto es reflejo de eso, pero me quedo ahí hipnotizada, sin hacer nada, me conformo con esos pequeños momentos de ánimo, que duran poco y a veces son fingidos.
Tengo miedo de mi misma, un día llegará el punto final a todo esto, quizá escriba también sobre eso, escriba como será.

Lloro todos los dias, me corto y todas las mañanas son una lucha contra pensamientos "negativos", siento que no sirvo para nada