Todos hemos sido adolescentes en algún momento de nuestras vidas. Como seguramente te dirán tus padres, no eras precisamente el niño más fácil del barrio. Entonces, ¿qué pasa con el mal comportamiento de los adolescentes? ¿Por qué están tan enfadados, molestos y malhumorados todo el tiempo? Bueno, este estudio publicado en el Journal of Youth and Adolescence puede tener algunas respuestas. Los investigadores descubrieron que cuando los adolescentes pensaban que las reacciones de sus padres a su enfado eran más fuertes y negativas de lo que sus padres pretendían, se volvían aún más agresivos. Por ejemplo, estos padres eran más propensos a responder al enfado de sus hijos diciéndoles que "lo superaran", lo que provocaba que sus hijos se sintieran rechazados y desatendidos.
Curiosamente, la investigación también demostró que muchos padres tienden a confundir las emociones vulnerables de sus hijos adolescentes con la negatividad, y eso tiene algunas implicaciones. Al hacerlo, pueden ponerlos en mayor riesgo de desarrollar conductas delictivas. Mientras tanto, en cuanto los adolescentes reconocían que la disciplina de sus padres era demasiado dura, eran más propensos a actuar. La actuación se manifestaba contestando, saliendo a escondidas de casa, con un comportamiento descortés y agresivo, rompiendo constantemente las normas y acuerdos familiares, etc.
Para saber más sobre la adolescencia y los retos a los que se enfrentan tanto los adolescentes como sus padres, hablamos con Susan Petang, asesora certificada en gestión del estrés de "The Quiet Zone Coaching", que se especializa en enseñar a las mujeres a superar los días difíciles de una pieza, sin importar el cambio de vida que estén experimentando.
"A medida que los niños crecen, comienzan lentamente el proceso de separación de la protección de sus padres. Comienza con los 'Terribles Dos'. Los niños pequeños empiezan a reconocer que son un individuo separado de sus cuidadores, y comienzan a experimentar y explorar. A medida que crecen, hay otros momentos en los que se alejan de la protección del "nido" familiar. Es totalmente normal y necesario para que aprendan a funcionar de forma independiente", explica Susan.
Dicho esto, la asesora de gestión del estrés añadió que existe una fina línea entre dejar que nuestros hijos aprendan de sus propios errores y mantenerlos a salvo, sin embargo. "Y mientras un adolescente está aprendiendo a relacionarse socialmente, su mal humor puede ser difícil de soportar. Ahí es donde se originan muchas de las tensiones entre los adolescentes y sus padres".
Susan explicó que los adolescentes tienen muchos problemas físicos y emocionales al mismo tiempo que son confusos y difíciles de manejar. Esto se debe a varias razones: "Están los retos emocionales de lidiar con las hormonas. Todavía no tienen las habilidades sociales necesarias para comunicar lo que sienten. Los adolescentes no tienen la experiencia del mundo para conocer y comprender sus complejas emociones. Añadamos el hecho de que sus cerebros aún no están completamente desarrollados (y no lo estarán hasta finales de los 20 años)", dijo y añadió que es una receta para una montaña rusa de emociones.
Y lo que es más importante, queríamos conocer las formas de lidiar con adolescentes difíciles, que a menudo pueden parecer una misión imposible. "El mejor consejo que puedo dar a los padres es que escuchen a sus hijos adolescentes y tengan compasión por lo que están viviendo. Recuerden cómo eran las cosas cuando tenían esa edad".
Susan compartió algunos consejos útiles y dijo que lo mejor es empezar con la escucha reflexiva. "'Parece que estás molesto', 'Parece que piensas que mi decisión es injusta' o 'Parece que no has entendido lo que quería decir'". Al hacerlo, Susan insta a los padres a asegurarse de mantener la calma y tener una actitud orientada a la solución; resolver el problema, no echar la culpa.
Además, es importante que los adolescentes tengan cierta libertad para cometer errores y aprender a desenvolverse en el mundo, afirma el experto en gestión del estrés. "Permíteles tener el control sobre las decisiones que no son críticas. Elige tus batallas: insiste en el cumplimiento cuando su seguridad esté en juego. (La forma de vestir, por ejemplo, no es tan importante como evitar las drogas y el alcohol)".
"Cuando cometan un error o se comporten mal, utiliza la Declaración XYZ: Cuando haces X, siento Y, y me gustaría Z. Este es un ejemplo: 'Cuando te quedas fuera pasado el toque de queda sin llamar, me preocupa tu seguridad. Me gustaría que me avisaras cuando vayas a llegar tarde'".
El último consejo que Susan da a los padres es que se aseguren de llegar a un acuerdo. "Por ejemplo, cuando mi hija de 14 años quiso ir a un concierto en Nueva York con sus amigos, sólo se lo permití si sabía cómo iba a llegar, cómo iba a volver a casa, quién iba a estar allí con ellos (¡un adulto!), y que se pusiera en contacto conmigo cada hora a través de un mensaje de texto", concluyó Susan.
