20 Mujeres revelan secretos que desearían contar a sus parejas pero que temen arruinar sus relaciones

Hoy no voy a ir al dentista, mentí diciendo que tenía una cita. En su lugar voy a ir al aeropuerto a recoger a su mejor amigo que no ha visto en un año y medio. Hemos planeado esto desde enero y estoy muy emocionada.

Quiero un dormitorio independiente. Uno que sea super femenino y solo mi propio espacio. Seguiré durmiendo con él en su habitación siempre que quiera, porque sé que siempre querrá además de que estará súper dolido. Estoy harta de compartir la mitad de los cajones y el armario. Estoy harta de sus calcetines en el suelo. De todas formas, él trabaja de noche, así que sólo dormimos juntos el fin de semana, a no ser que esté de vacaciones. Además, llega a casa por la mañana, se mete en la cama y me despierta. Una vez que me levanto no puedo volver a dormir. Además nunca puedo tener la cama bien hecha. No la hago porque cuando me despierto él se va a dormir por el día. Cuando él se despierta no la hace porque de todas formas me voy a acostar en unas horas y es una molestia para él. Echo de menos meterme en una cama recién hecha.

Que nunca le perdonaré que me engañara por mucho que me esfuerce. Pienso en dejarlo todos los días. Aunque le quiero, estoy absolutamente resentida con él por ponerme en una situación tan jodida. Él ha absorbido mi autoestima. Odio cuando es egoísta incluso por las cosas más pequeñas. Nunca será capaz de satisfacerme emocionalmente nunca más y bien podría seguir adelante porque lo deseo tanto. Aunque tengo miedo y va a ser difícil. Siento que nunca voy a conseguir el cierre o la curación si me quedo. Tengo miedo de romper el hogar de mis hijos. ¿Qué pasa si les perjudico al irme? No quiero ser egoísta. Pero, honestamente, me siento tan miserable porque nunca lo amaré o confiaré en él de la misma manera y nunca lo perdonaré. Estoy extremadamente desgarrada.

No quiero tener un hijo con él porque siento que estaré realmente atrapada en el matrimonio. Ha sido tan inestable durante los últimos dos años y su temperamento es aterrador. Preferiría no tenerlo.

Literalmente, que es un hombre horrible, que se desvive por arruinar cualquier cosa que sea importante para mí. Es egoísta y desagradable y me habría separado de él cuando arruinó la Navidad (otra vez) el año pasado. Sin embargo, le han diagnosticado un cáncer en fase 4 y he decidido que cuidaré de él hasta que muera, ya que de lo contrario estaría solo. No quiero que su comportamiento dicte el mío, así que he elegido cuidarle porque va en mi naturaleza cuidar y proteger a los demás. Esto no significa que acepte pasivamente su comportamiento o que deje que me pisotee, pero si le dijera lo que realmente pienso, pasaría el tiempo que le queda intentando arruinar mi vida. Es tan desesperadamente triste, ya que realmente lo amaba y él se ha asegurado de que nunca vuelva a sentirme así hacia él.

A veces me gustaría vivir separados, uno al lado del otro, pero seguir casados, a lo Frida Khalo y Diego Rivera. Tiene algunas tendencias de acaparamiento y realmente me vuelve loca. Me dan ganas de llorar. Sí lo hemos hablado, no, él no cree que sea un problema. Es muy tradicional en cuanto al matrimonio y nunca aceptaría esta idea. Para él esto equivaldría a pedir el divorcio.

Que me encantaría vivir sola.

Lo bueno que es en realidad. Se lo digo pero no me cree.

Que daría casi cualquier cosa por vivir como una mujer, mientras continuamos nuestra vida juntos. Desgraciadamente, creo que nos costaría nuestro matrimonio, y eso es lo único a lo que no voy a renunciar.

¡A veces no quiero oír hablar de las mierd*s de tus amigos! ¡Haz mejores amigos! ¡Perdón!

Que pienso en dejarlo todos los días. Si pudiera contratar a alguien para que me encontrara un nuevo lugar para vivir , empaquetara todo y trasladarlo mientras yo estoy el trabajo... me iría en un santiamén.

Le quiero. Me encanta la pequeña familia que hemos construido y estamos construyendo. Pero no estaba preparada para nada de esto. Desearía poder volver atrás y esperar unos años más para que este aspecto de mi vida comience. Siento que me estoy ahogando en una etapa de mi vida que aún no quería.

He visto la 4ª temporada entera de Stranger Things mientras él estaba en el trabajo.

Que odio absolutamente a algunos miembros de su familia, y deseo que deje de verlos.

Que soy mejor en League of Legends que él.

Casi hemos roto al jugar las partidas a dúo, hace unas inmersiones terribles y se enfada cuando nadie le sigue. Tengo un ratio de victorias más bajo con él que jugando sola o con mis amigos.

Que odio a todas las z*rras que sigues en Instagram y los likes que les das.

Imagino cómo sería la vida si rompiéramos, y a veces siento que sería un alivio. Le quiero mucho y no quiero perderle. Sé que sólo estoy fantaseando, porque hay muchas cosas que no he hecho o probado y algunas de ellas no puedo hacerlas con él. Pero nada de eso vale más que perderlo a él.

Que él es el culpable de muchos de mis problemas de imagen corporal.

Creo que podría no ser una mujer.