“¿Cuál es la réplica más memorable que has escuchado en tu vida?”: 30 personas comparten respuestas ingeniosas

Un niño de 5º grado en el patio de recreo, a un niño de jardín de infancia: "¡Papá Noel no es real!"

Niño de jardín de infancia a niño de 5º grado: "Papá Noel es real, me trae regalos todos los años. Si no te trae regalos, tal vez deberías pensar por qué".

Un tipo le dijo a una compañera de trabajo que era tan fea que lo único que podía encender era una manguera. Ella le contestó en el acto que al menos cuando ella la encendía algo se mojaba. El tipo se quedó sin palabras y llegué a llorar de risa.

Mi hijo y su esposa, recién casados, eran estudiantes universitarios pobres que vivían fuera del estado. Cuando fui a visitarlos los llevé a la tienda de comestibles y les dejé llenar un par de carros de la compra que yo pagué. Cuando salíamos de la tienda, les dije: "Cuando tus hijos sean pobres estudiantes universitarios casados que intentan salir adelante, no olvides esto". Mi nueva nuera dijo: "No lo olvidaremos. Vamos a decirles que vayan a buscar al abuelo". Ja, ja, ja, ja... Me encanta esa chica.

No me importa si es autocomplaciente, estoy orgulloso de esto:

Cenando con mi padre y mi hermana mayor. He sacado sobresalientes en el colegio o algo así, y ella está haciendo de hermana mayor.

Hermana: Puede que tú tengas la sabiduría de los libros en esta familia, pero *yo* tengo la sabiduría de la calle.

Yo: La esquina no cuenta.

Papá: *se atraganta de la risa*

Un tío (heterosexual) se burlaba de mi mejor amiga por ser lesbiana y tener novia, y yo (una amiga muy protectora) le miré fijamente a los ojos y le dije: "Al menos puede conseguir una chica".

Mi respuesta más memorable salió en realidad de mi propia boca (por eso era memorable...)

Mi esposa (entonces novia) estaba probando perfumes en una tienda y yo estaba tratando de ayudar, así que olí uno y se lo presenté a ella:

YO: 'me gusta este'

ELLA: 'No, es demasiado dulce, me cansaré de él rápidamente'

YO: 'Tú eres muy dulce y no me voy a cansar de ti'

Anciana que pasaba por ahí: 'cariño, cásate con este'

Una vez utilicé la frase de la película "Águila de Hierro" con un matón del colegio, y parece que funcionó. Utilizando el nombre del chico, cuando me empujó contra unas taquillas, le dije para que todo el mundo en el pasillo pudiera oírlo:

"¿Cuál es tu problema, Rory? ¿No puedes estar un solo día sin demostrar lo imbécil que eres?"

Tartamudeó, se encogió de hombros y se marchó, no volvió a molestarme.

El año pasado estaba detrás de dos adultos mayores y una adolescente en la gasolinera. Ella estaba hablando por teléfono y el hombre le echó en cara que "no sabía vivir sin tecnología" y sin levantar la vista dijo "¿no tienes un marcapasos?".

Mi padre y yo estuvimos en una exposición de agricultura. Tengo un montón de pollos. La presentadora, una experta en la cría de pollos, habla de lo estúpidos que son los pollos, y a mí me molesta. Sé que no son inteligentes, pero se les puede enseñar trucos básicos. Y aunque sean estúpidas, vale, bien, pero he venido a aprender algo, por favor.

Mi padre, sin perder la oportunidad, después de que esta mujer dijera que son tontas por cuarta vez: "Creo que las gallinas adoptan la personalidad de sus dueños".

"Señoras, a mi me gustan las vaginas depiladas.

Pues depílate la vagina, Bill"

A una joven compañera de trabajo embarazada, una desconocida la miró con desaprobación en un restaurante y luego se acercó y le dijo "el embarazo no te sienta muy bien". Ella le contestó "bueno, ser una grosera entrometida no te favorece, pero aquí estamos".

Alguien gritó en un Walmart, "no me avergüenzo de lo que soy". Otra voz respondió: "eso es trabajo de tus padres".

Mi tío a mi marido. "¿Cuándo van a tener un hijo?"

Mi marido. "Por favor, no me preguntes sobre mi vida sexual con tu sobrina"

Mi madre gritándole a mi hermano que es un hijo de puta, y él respondiéndole tranquilamente "sí, lo soy".

Un tipo al azar: "¡Bésame el cul*!"

Mi madre: "¡Si se parece en algo a tu cara, olvídalo!"

Me gusta la de Aliens en la que el soldado raso masculino le pregunta a la mujer algo marimacho "¿te han confundido alguna vez con un hombre?". Y ella responde "No ¿Y a ti?".

Este vino de mí. Estaba embarazada de 7 meses y estaba enorme. Mientras me dirigía a mi coche, un tipo cualquiera me paró y me frotó la barriga mientras me preguntaba cuándo iba a salir de cuentas.

Yo le froté la barriga y le pregunté cuándo iba a dar a luz él.

Una de mis favoritas es una que le dije a mi hermana.

Ella: Si tuviera cinco centavos por cada vez que eres soez, sería millonaria.

Yo: Si tuviera cinco centavos por cada vez que me haces enojar, los pondría en una bolsa y te golpearía con ella.

Mi madre escupió su bebida de la risa.

En los juegos escoceses, un tipo le preguntó a un músico con falda escocesa "¿qué llevas debajo de esa falda?". El tipo no se cortó y dijo "el pintalabios de tu madre". Me reí mucho y también lo hicieron los amigos del tipo. Estaba muy sorprendido.

Puedo explicártelo pero no puedo entenderlo por ti.