20 Respuestas ingeniosas que pusieron fin a la discusión de inmediato

Esto no fue un insulto personal, sino una respuesta en nombre de toda una nación. Mi padre es irlandés y trabajaba en California. Un día, un colega particularmente condescendiente elogió el trabajo de mi padre diciendo: «Nunca pensé que conocería a un irlandés inteligente». A lo que mi padre respondió: «Ojalá algún día tenga la misma suerte con los estadounidenses», algo que sus colegas no entendieron en absoluto.

Soldado Hudson: Oye, Vásquez, ¿alguna vez te han confundido con un hombre?
Soldado Vásquez: No. ¿Y a ti?

Gordon Ramsay le pregunta a su hija frente a las cámaras: "¿Qué se siente al ser la hija del chef más famoso del mundo?".
Su hija responde: "No lo sé; Jamie Oliver no es mi padre".
¡Zasca! ¡Qué humillación!

Una vez oí una historia sobre unas chicas en un ascensor que insultaban a un hombre negro en un idioma que creían que no entendía (creo que era hindi), refiriéndose específicamente a su "cara negra y fea". Al parecer, el hombre esperó a que el ascensor llegara a su piso, las miró y, en perfecto hindi, dijo: "Mejor tener una cara fea que un corazón feo" y se marchó.

A Winston Churchill se le atribuyen algunas frases memorables:
Lady Astor: «Señor Churchill, está usted borracho».
Churchill: «Sí, señora, y usted es fea, pero yo mañana estaré sobrio».

Y también:
Lady Astor: «Winston, si fueras mi marido, envenenaría tu té».
Churchill: «Nancy, si yo fuera tu marido, me lo bebería».

Profesora: *hace una pregunta difícil*
Jimmy: *responde correctamente*
Karen: Jajaja, eres un empollón.
Profesora: Sé amable con él, Karen, podría ser tu jefe algún día.
Jimmy: No pasa nada, profesora, de todas formas no me interesa ser proxeneta.
*Toda la clase se vuelve loca*.

Cuando era más joven... la gente solía llamar gay a otros como un insulto. Cuando otros niños me preguntaban: "¿Eres gay? ¡Seguro que eres gay!", yo simplemente respondía: "Bueno, ahora no te hagas ilusiones".

Mi ex amiga era doce años mayor que yo y se creía muy despampanante. Estaba bien, pero dudo que a nadie le quitara el sueño. Vestía demasiado juvenil, intentando aferrarse a su juventud.
Un día me señaló que yo tenía sobrepeso y que me veía desgarbada a su lado. Ya no aguantaba más (hacía esos comentarios a menudo) y le dije: "¿Y tú qué?".
"¡¿Perdón?!", me espetó, "¡Tengo el cuerpo de una chica de veintidós!".
"¡Pues devuélveselo, lo estás dando de sí!".

En el instituto había un malote que era bajito, ¡como de menos de 1,50 m! Yo medía 1,90 m en ese entonces, así que él siempre se metía conmigo, me tiraba cosas a la cabeza, me empujaba, cosas así. Nunca me defendí porque odio la violencia.
Un día estábamos todos juntos en clase y nos encerraron por precaución. No era un simulacro, pero nos dijeron que el campus no corría peligro. Así que, bromeando, dije:
"¡Ya sé por qué estamos confinados! ¡Quizás empezó el apocalipsis zombi!"
El malote respondió de inmediato:
"¡Los zombis no existen!"
Le contesté:
"Sí, bueno, tampoco creíamos que los hobbits fueran reales, ¡pero aquí estás, ¿no?!"
Se abalanzó sobre mí y se metió en problemas.

Sacado de Casablanca.
Ugarte: Me desprecias, ¿verdad?
Rick: Si alguna vez pensara en ti, tal vez sí.

Un chico de la clase estaba siendo bastante homófobo con otro chico que acababa de salir del armario, haciendo eso de ir con la espalda pegada a la pared y demás. Suspiré y le dije: «John, a ninguna de las chicas de la clase le gustas... ¿por qué les gustarías a los chicos?».

Un niño en clase dijo: “No tengo problema con que la gente sea gay en sus casas, simplemente no quiero verlo en público. No me gusta verlo, me da asco”.
“A mi no me gusta ver gente fea, pero nadie te obliga a taparte la cara con una bolsa”.

Cuando alguien me interrumpe:
"Disculpa, ¿acaso la mitad de mi frase interrumpió el comienzo de la tuya?".

La mejor respuesta que he escuchado fue: "Eres el equivalente humano de un premio de consolación".

He leído un meme histórico que decía así:
Británico: Ustedes, los franceses, luchan solo por dinero. Nosotros, los británicos, luchamos por el honor.
Francés: Bueno, la gente lucha por lo que más necesita.

Estaba en París con un par de amigos, en el metro. Yo no hablaba nada de francés, solo un poco de español, pero mi amigo lo dominaba a la perfección. Estábamos hablando y bromeando en inglés, y dos francesas nos criticaban en francés, sobre todo diciendo que éramos unos estadounidenses tontos y malolientes. Al salir del metro, mi amigo sonrió y les dijo en francés perfecto:
«¡Nosotros nos vamos a duchar! ¡Qué pena que no haya duchas para vuestra personalidad!».

"¿Tu c*lo alguna vez siente celos de la m*erda que sale de tu boca?"

Mi querida abuela. Tenía un ingenio rápido y mordaz.
Mi prometido y yo organizamos una reunión familiar en mi casa. Era la primera vez que su padre conocía a mi abuela.
Su padre era un hombre grande, de aspecto imponente y con una prominente barriga cervecera.
Empezó a contarle a mi abuela historias sobre cómo mi prometido era un travieso cuando era pequeño. Luego le contó cómo se quitaba el cinturón y le daba palizas por portarse mal.
Mi frágil abuelita miró fijamente la barriga del padre de mi marido y le dijo: "¿Tu cinturón? ¿Cómo pudiste encontrarlo?".
El futuro suegro se quedó boquiabierto.

"Todos el mundo piensa que eres un cretino."
"Bueno, ¿y sabes lo que todos piensan de ti? Nada. Nadie piensa en ti. Yo desde luego que no."

La cocinera del colegio me dio este hachazo de toda la clase. Había atún para el almuerzo. Le dije: "¡Atún! ¡Prefiero un sándwich de caca!". Sin inmutarse, esta señora de 80 años me respondió: "Espera ahí, te puedo preparar uno en un rato". Sobra decir que elegí el atún.