20 Personas comparten honestamente cuál es su rasgo más tóxico

Yo guardo rencores básicamente para siempre y lo odio. Para poner las cosas en perspectiva con un pequeño ejemplo, una vez una amiga de la infancia me hizo algo malo cuando teníamos 7 años. Seguimos hablando después de eso, pero cada vez que lo hacíamos yo recordaba ese día con un detalle ridículo como si estuviera grabado con un láser en mi cerebro. Finalmente dejé de lado ese rencor un día que estábamos recordando casualmente momentos de la infancia y ella se acordó de ese día y se disculpó. Unos 20 años después.

Soy una superadora involuntaria.

No estoy tratando de robarte la atención durante una historia o de cortarte el rollo, simplemente estoy demasiado emocionada porque puedo identificarme contigo y quiero compartir mi historia similar.

No estoy disponible emocionalmente. A veces simplemente desaparezco. Mis amigos más cercanos lo entienden, pero es algo que desanima a las nuevas amistades. No es nada personal, sólo necesito recargarme.

Soy extremadamente inseguro y pienso demasiado, siento un miedo constante a no gustar o a ser abandonado, necesito mucha seguridad en las cosas porque mi ansiedad me hace estar tan asustado y preocupado que o bien me aferro demasiado o bien alejo a las personas aunque las quiera cerca, lo que sólo acaba haciéndoles más daño.

Al haber crecido sintiéndome una persona muy ignorada e invisible tengo la tendencia a exagerar y emocionarme si alguien muestra interés por mí. Puede parecer que me extralimito y espero a que alguien termine lo que está diciendo para poder decir lo mío. También quiero gustarle de verdad a la gente, así que les cuento muchas de las cosas malas o difíciles de inmediato, para que estén prevenidos y no sienta que estoy perdiendo el tiempo con alguien que no puede manejar la mierd* que me ha llevado a ser quien soy ahora, y con la gente con la que todavía interactúo de forma semirregular (principalmente la familia).

Simplemente no me importan la mayoría de las cosas y esa apatía me ha hecho mucho daño a mí y a los demás.

No puedo dejar pasar las cosas y me tomo las cosas demasiado a pecho. Lo racionalizo así: "Ni se me ocurriría decir o hacer algo así a esta persona, así que ¿por qué me lo hacen a mí?".

Además, procrastino como nadie. En serio, puedes darme un año o dos días para hacer algo. No habría diferencia.

Soy grosero con mis padres. Tuve una educación algo dura, pero ahora son más o menos amables conmigo, pero a veces me enfado con ellos sin motivo. He intentado ser más amable con ellos durante años, pero a veces no puedo. Me pregunto si otras personas pueden sentirse identificadas.

Soy extremadamente autodespreciativo. Ni siquiera permito que los demás digan cosas agradables sobre mí cuando yo mismo no lo hago, llegando incluso a intentar explicar por qué alguien está equivocado cada vez que intentan hacerme un cumplido sobre algo, simplemente lo refuto.

La mayoría de las veces, cuando pido a la gente su opinión, no quiero escuchar SU opinión. En cambio, quiero oír mi opinión salir de su boca. Siempre espero que tengan la misma opinión que yo porque me hace sentir validado. En realidad, no me importa lo que realmente piensan.

Analizo en exceso cada conversación que tengo con una persona concreta.

Soy demasiado sarcástico. Lo hago con amigos, con la familia, en el trabajo, básicamente todo el tiempo.

La mayoría de las veces la broma cae bien y es recibida con una carcajada. Pero a veces la cago.

No sé por qué lo hago. Tal vez utilice el humor como mecanismo de defensa, como Chandler.

Me gusta complacer a la gente. Decir "no" no es difícil y no es algo que debas pasar por alto como opción.

Tengo un nivel de exigencia imposible para mí y tiendo a imponerlo a los demás. Luego me enfado o me pongo de mal humor cuando la gente me falla. En el fondo es un mecanismo de autoprotección, después de haber sido defraudado por tanta gente, es más fácil asumir y esperar lo peor, que incluso las mejores personas que quiero me defraudarán.

Soy un quejica.

Me cierro en lugar de aceptar mis emociones y cuando los demás se emocionan, me dirijo a ellos con la lógica. Soy básicamente un vulcaniano.

No se me da bien ocultar mis emociones. En concreto, si estoy de mal humor, todo el mundo lo sabe. Cuando era más joven, era una auténtica pesadilla por este motivo; convertía mi mal humor en el de todos. Ya no lo hago, pero sigo sin saber ocultarlo.

Yo también procrastino en un grado preocupante. Empiezo a pensar que es porque el área de trabajo en la que me he metido es algo que odio muchísimo, y por eso es tan terrible empezar cualquier proyecto, porque no tengo ningún problema en ser productivo cuando se trata de mis aficiones, es sólo la escuela/el trabajo/las tareas lo que procrastino.

Hablo demasiado de mí mismo y no pregunto lo suficiente por la otra persona.

Probablemente no sea mi rasgo más tóxico, pero sí el que me está dando problemas en este momento.

A veces soy muy firme y testarudo en cuanto a mi forma de ver el mundo en general. Me gusta llamarme realista, pero también entiendo que eso es exactamente lo que dice un pesimista.