30 Preguntas tan tontas que algunos pensaron que eran broma, pero eran 100% en serio

¿Por qué me espían?

Estaba trabajando en un centro de llamadas para Dish Network y un tipo llamó, muy molesto. Quería saber por qué Dish Network le estaba espiando. Intenté hacerle saber que, de hecho, no le estábamos espiando. A lo que él respondió: "si no me estáis espiando, ¿por qué hay una cámara en la maldita caja?". "Señor, ¿una cámara? No hay ninguna cámara en el receptor", respondo. "Sí la hay" grita "sé que la hay porque puedo ver todo lo que ocurre en mi habitación en la televisión ahora mismo".

Me senté y reflexioné sobre esa afirmación, tratando de entender lo que estaba sucediendo. Le pregunté: "señor, ¿está su televisor apagado ahora mismo?". De fondo oigo el claro sonido de un televisor que se enciende. Entonces dije: "señor, eso se llama un reflejo. ¿Hay algo más en lo que pueda ayudarle?". Colgó.

"Si eres ateo, ¿por qué no vas por ahí matando gente?" Ahora me preocupa que haya gente por ahí que casualmente mataría, pero no lo hace porque tiene miedo al infierno.

Antes de casarme, mi médico me preguntó...

Doctor: ¿Es sexualmente activa?

Yo: sí

Doctor: ¿Está casada?

Yo: no

Doctor: Entonces, ¿cómo puede ser sexualmente activa?

Contexto Soy lesbiana:

¿Te excitas cuando te miras en un espejo?

Hace unos 25 años estaba explicando los husos horarios a una becaria de unos 20 años en una gran agencia científica. No lo entendía, así que cogí una naranja que había traído para comer y la utilicé como la Tierra.

Yo: Bien, imagina que esto es la Tierra. El sol sólo brilla en un lado, por lo que es de día en aproximadamente la mitad en cualquier momento. Ahora bien, como la Tierra gira (mientras yo hago girar la naranja)...

Becaria: Espera. Espera. ¿Estás diciendo que la Tierra es redonda?

Ojalá estuviera bromeando.

¿Por qué necesitamos a los agricultores cuando tenemos supermercados? Escuché esto en la vida real y me dejó boquiabierto.

¿Estás segura de que así es como se escribe tu nombre?

Alguien me preguntó por qué tengo un bebé de piel oscura si soy blanca y no pudo comprender cómo es posible que mi hija sea mestiza.

Uno de mis mejores amigos vino a visitarme al hospital cuando tuve a mi bebé. Yo estaba tumbada con mi recién nacido y había un plátano en una bandeja al lado de la cama. Él preguntó: "¿ya ha comido? ¿es para él?" todos en la habitación se rieron tanto que casi me sentí mal.

La parte azul de un mapa ¿es el cielo o el agua?

Sosteniendo a mi gato mientras está afuera. "¿Eso es un gato?" "Pues sí, sí lo es"

Esto me lo contó un guía de buceo en las Bermudas: "¿cuánto hay que bucear para llegar bajo la isla?"

Cuando la gente se fija en uno de mis tatuajes "Sabes que son permanentes, ¿verdad?" ¡Mierd*! no tenía ni idea, si te hubiera conocido antes de hacérmelo.

"¿De dónde viene la madera?"

Esta persona tenía 19 años.

"¿Los bocadillos de lechuga con pollo llevan pollo?"

"Los continentes flotarían si no estuvieran anclados, ¿verdad?"

Editado: Esto lo preguntó una chica de 18 años en un centro de enseñanza secundaria de alto nivel.

Yo solía ser guía turístico en una cueva y un verano hicimos un concurso entre los guías para ver quién era capaz de hacer la pregunta más tonta. Hay que tener en cuenta que sólo aceptábamos preguntas de adultos para participar en el concurso. Algunas de las finalistas fueron:

"¿Esta cueva es subterránea?"

"¿Me morderán las estalagmitas?"

"¿Son naturales los escalones?"

"¿A qué hora es la visita de las 4.30?"

Y la ganadora: "¿El agua da la vuelta a la isla?"

"¿Trabajas aquí?"

No, señora, sólo... me apetecía robar un chaleco de trabajo y trabajar en esta plataforma de palés por echar unas risas.

"¿Qué es esa cosa amarilla?"

Fuego. Era fuego.

Estaba en una clase de maternidad con mi esposa. Uno de los maridos era una fuente inagotable de comentarios sorprendentes. Mi favorito fue mientras se hablaba del tema de la lactancia materna. "¿Así que les haces agujeros o qué?". La instructora hizo una pausa muy larga y sorprendida antes de explicárselo.