35 Personas describen cuando conocieron a alguien extremadamente tonto

Déjenme contarles sobre una mujer con la que mi tío salió por un tiempo. Ella era realmente un tipo especial de tonta. Sólo voy a enumerar las 3 principales que recuerdo, pero seguro que hay más. Todos ellos me los contaron años después, ya que yo no estaba en esa época. Es un chiste que se repite entre algunos miembros de la familia.

-Pensaba que las chuletas de cerdo venían de los caballos.

-Conocí a un tipo que había perdido una parte de su oreja en algún tipo de accidente. Al conocerlo le preguntó sin ninguna clase: "Oye, ¿qué te ha pasado en la oreja?". Su respuesta: "Giré la cabeza demasiado rápido y me mordí el lóbulo de la oreja". A ella le pareció muy bien esa respuesta.

-Fue a comprar al supermercado y asumió que cualquier número de patas de pollo que viniera en un paquete era el número de patas que debía tener ese pollo.

También había algo relacionado con un alce, pero no recuerdo los detalles.

En el instituto, había una chica en mi clase de historia. Una vez fue a un test de inteligencia. Hicimos un test de historia en clase, y una semana después nos devolvieron los exámenes. Esta chica reprobó estrepitosamente y decidió que sería una idea inteligente decirle al profesor que no puede ponerle una F porque "sacó 70 en un test de inteligencia, así que no se le permite reprobar". Lo peor es que ella realmente creía que un test de inteligencia le daría un aprobado en los exámenes que reprobara, así que reprobó TODAS LAS ASIGNATURAS ese año. Todavía hablo con ella en Twitter de vez en cuando, resulta que ahora es una terraplanista.

Tenía una amiga en la escuela secundaria que podía predecir la lluvia mirando las estrellas: ..... Si la Osa Mayor estaba al revés, "el agua se derramaría y llovería mañana".

Trabajé en un banco durante un tiempo (afortunadamente) corto. Había una mujer de 60 años que preguntaba: "¿Cómo que el saldo de mi cuenta es negativo? Todavía tengo cheques, así que todavía tengo dinero".

En cuarto grado tuvimos un orador motivacional que vino a hablarnos y que era completamente ciego de nacimiento. Al final tuvieron tiempo para las preguntas y una niña preguntó por qué no se ponía unas gafas súper gruesas. Cuando la persona respondió que no pueden ver NADA, así que no habría nada que aumentar, la niña dijo "No, como gafas SÚPER gruesas". Sólo estábamos en cuarto grado pero todos la mirábamos como si no entendieran esto. El ciego solo negó con la cabeza.

Salí con una chica del trabajo en el primer año de universidad. En la primera "cita", decidimos hacer algo sencillo en su casa. Siendo estudiantes universitarios ricos, nos conformamos con macarrones con queso y vino.

Al llegar a la cocina, ella dice: "Vale, una pregunta sincera. Cuando se hierve agua, ¿se calienta primero la olla y luego se añade el agua, o al revés?".

Sí, no sabía cómo hervir el agua. Es que... no sé cómo alguien puede ir por la vida sin saber cómo hervir agua en la estufa.

Todos los días tengo gente al teléfono que redefine las palabras tonto, estúpido e ignorante.

Por ejemplo, un cliente tuvo problemas para devolver un saco de alpiste. Se negó rotundamente a devolverlo él mismo, porque temía que el gran saco le matara si tenía un accidente de coche. Así que exigió que le enviáramos personalmente a alguien para que se llevara el alpiste. Eso no es algo que hagamos, así que cuando esta "petición" fue denegada, él, y no estoy bromeando, prendió fuego al p*to saco, nos envió las fotos del mismo por correo y todavía tuvo la audacia de exigir un reembolso más una cuota por molestarle tanto.

Estábamos en clase de historia, haciendo un examen sorpresa. una de las preguntas era "¿dónde está Pearl Harbor?" alguien levantó la mano y preguntó "¿quién es Pearl Harbor? y ¿por qué iba a saber dónde está?" Era yo. Tuve problemas de concentración en la escuela y pensé que Pearl Harbor era una persona

Ex-amiga. Se metió en una discusión masiva, casi físicamente violenta y le dije que dejara mi apartamento y se fuera del complejo ya que no vivía allí. Ella dijo "¡No tengo que hacerlo! Esto es propiedad del gobierno". Yo estaba como... no... simplemente no...

La policía vino y le informó lo contrario

Durante meses, he estado tratando con un cliente que no recibe sus facturas.

Cada mes, llaman y preguntan dónde está, confirmamos su dirección y la fecha de llegada prevista, genero manualmente una nueva factura y la envío por correo electrónico.

Hoy, al confirmar la dirección como por sexta vez, han dicho "oh, no, esa no es mi ciudad ni mi código postal" y han presentado un cambio de dirección.

¿Cómo demonios no sabes dónde vives?

Viendo la guerra de las galaxias con amigos en el instituto. una chica que conocíamos dijo "¿cuándo se hizo esto?" Le dije que la película se hizo en los años 70. Ella dijo: "No, ¡la guerra espacial! ¿Cuándo nos metimos en una guerra espacial?" Estaba muy seria, pensaba que la guerra de las galaxias había ocurrido de verdad.

Un tipo me dijo que podía escribir con la mano izquierda y con la derecha por igual. Dijo que era "anfibio".

"Estoy en una dieta de sopa y agua"

"La sopa de esta noche es de crema de papas con tocino"

Una amiga mía no estaba de acuerdo intencionadamente con los hechos verídicos porque "la hacía diferente".

Recuerdo que cuando era pequeño mi hermano seguía teniendo muchas ideas erróneas extrañas, pero no recuerdo ninguna excepto aquella en la que dijo "Martin Luther King Jr. fue un presidente de los EE.UU. Si no, ¿cómo podría haberse subido a un podio?".