20 Personas inteligentes que hicieron tonterías increíbles, y tenían que compartirlas

Soy farmacéutica. He trabajado con compañeros farmacéuticos que no sabían que:
Las lesbianas menstrúan.
Las mujeres no suelen producir leche materna hasta después de haber dado a luz.
Los testigos de Jehová no creen en las transfusiones de sangre.

Casi se me olvida. Cuando estaba en mi último año de física en la universidad, teníamos un profesor que se irritaba mucho con la cuerda de la pantalla de proyección que colgaba delante de la pizarra.
Todas las mañanas pasaba un par de minutos intentando lanzar la cuerda por encima de la lámpara que había sobre la pizarra, y hacía varios intentos. Todos los alumnos le daban consejos y ánimo, y el tiempo que tardaba haciendo eso todas las mañanas se convirtió en una especie de broma interna de la clase.
Pasaron los días y una vez, casi al final del trimestre, tuvimos un suplente. El suplente se acercó a la pizarra y, sin dudarlo, agarró la cuerda y la enganchó con una tachuela sobre el corcho que estaba en la parte superior de la pizarra…
Toda la clase se quedó literalmente boquiabierta. El suplente preguntó qué había pasado y toda la clase se empezó a reír. Al final, alguien le explicó toda la situación, y todos nos reímos porque era una clase de licenciados en Física y a nadie se le había ocurrido hacer eso, y mucho menos que esa tachuela estaba ahí para eso.

Un amigo mío estaba en la facultad de medicina haciendo una práctica quirúrgica.
Estaba en el quirófano, el médico residente le entregó una cuchilla y le dijo que afeitara al paciente como parte de la preparación para la cirugía, una tarea completamente normal y común entre los estudiantes de medicina.
Empezó a afeitarle el pecho. Según cuenta, el paciente tenía mucho pelo, así que tuvo que limpiar la cuchilla varias veces. Intentó hacer un trabajo minucioso. Ya tenía la mitad del pecho terminado cuando el residente superior se acercó. Resulta que la operación era para una apendicectomía y se suponía que tenía que afeitar el estómago.
El pobre chico se despertó de la operación muy confundido porque le había desaparecido la mitad del vello del pecho. Y se burlaron de mi amigo todos los días durante el resto de su pasantía.

Me pondré de ejemplo a mí mismo: me salté tres grados, me dijeron que era superdotado y todo eso. Ayer estuve mirando una farola durante al menos 10 minutos seguidos pensando “Vaya, hoy la luna está naranja”. Estaba sobrio.

Una vez, nuestro profesor de física dio una conferencia a distancia sin conectarse a Google Meet, así que estuvo hablando solo con la computadora por una hora y media.

Mi suegro es muy inteligente. Aprendió él solo a resolver un cubo Rubik sin buscar tutoriales y, en general, es un genio de las matemáticas, la lógica y los rompecabezas. Cree que los dinosaurios no pueden ser reales porque serían demasiado grandes para que sus esqueletos aguantaran su propio peso. Tiene un montón de otras ideas realmente estúpidas porque es tan inteligente que cree que puede razonar por sí mismo para llegar a conclusiones correctas sin hacer una investigación o adherirse al proceso científico.

Mi prima pensaba que tenía cáncer de próstata.
Era la mejor estudiante en la secundaria y estaba en su segundo año de universidad, con buenas notas. Cuando me reí de ella se enojó mucho.

Tengo un amigo que es un estudiante sobresaliente y siempre se supera en el trabajo.
Una vez, tuve que explicarle a ese mismo amigo que Albert Einstein no era del Renacimiento del siglo XIV.

Mi profesora de matemáticas de la secundaria. Me regañó por fotocopiarme la mano por diversión. Ella creía que me afectaría la radiación.

El chico con el que fui a la escuela dijo que el inglés es el verdadero idioma de Dios porque la Biblia está escrita en inglés.

Conocí a una chica que estudiaba medicina. Estábamos hablando de aviones y de cómo funcionan.
Me preguntó dónde estaba el motor y le dije: “¿Conoces esas cosas grandes que dan vueltas?”.
Ella me dijo: “Ahhh, yo pensaba que eso era para mover las nubes”...

Trabajaba en una planta de ingeniería química. Un día estaba en la cocina lavando las gafas con una gota de jabón para platos y uno de los jefes ingenieros me dijo que no debía lavarlas de esa forma. Le pregunté por qué no y me dijo que así se les saldría la graduación…

Mi hermano es muy inteligente.
Vivía en mi casa cuando iba a la universidad. La mayoría de los días tomaba el autobús. A veces, si mi madre no necesitaba su coche, podía usarlo para ir hasta la universidad. Varias veces condujo el coche hasta donde estudiaba, se olvidaba y volvía a casa en autobús.

Tenía un amigo con doble licenciatura, una en informática y otra en ingeniería.
Un día abrí el refrigerador y él estaba allí y me dijo: “¿De dónde viene el yogur?”. Realmente no tenía idea.

Conozco a un estudiante muy inteligente que siempre toma las peores decisiones en la vida, entre ellas intentar robar una tienda apuntándose a la cabeza con una pistola.

Estuve esperando mucho tiempo para poder contar esta historia.
Dos de mis familiares son muy inteligentes, siempre pensé eso.
Fui a su casa y habían instalado una piscina que venía con una cubierta. Pero, en lugar de utilizar la cubierta de la piscina, fueron y compraron esas placas de espuma de color rosa aislante (de 3 cm de grosor, 10x20 cm). Me senté allí y miré mientras cortaban toda la espuma en piezas como de un rompecabezas para que encajaran en la piscina redonda.
Les pregunté por qué lo habían hecho y me dijeron que era para que las hojas de los árboles no cayeran dentro.
Así que cada vez que querían meterse a la piscina tenían que quitar todas las piezas del rompecabezas, luego limpiar la piscina y cuando terminaban, pasaban una hora tratando de que encajaran todas las piezas de nuevo. La cubierta original estaba junto a la piscina en una bolsa..
Esa fue la cosa más tonta que presencié en mi vida.

Una vez fui a la casa de mi amigo Claudio y estábamos con su hermano mirando una película. De repente escuché un “Wooosh” y ví un gran destello de luz. Miré a Claudio y su pelo estaba en llamas. Lo apagamos y le pregunté qué demonios había pasado. Me dijo: “Quería escuchar el sonido que hacía el mechero al encenderlo”.
Estábamos completamente sobrios en ese momento.

Una amiga mía, que es licenciada en biología marina, se mojó la cara con mi bidet.

Bueno, mi primo, que tiene dos másters en finanzas y economía, metió la mano en un cortacésped que seguía funcionando para que expulsara más rápido el resto de la hierba. Perdió un dedo.
Le pregunté por qué no esperó a que se detuviera por completo.
Dijo que estaba apurado.

Como solo comemos jamón una vez al año, al igual que con el pavo en Acción de Gracias, y los dos se envasan casi de la misma forma, siempre pensé que el jamón también era un tipo de ave. Hasta el año pasado, nadie me lo había explicado y eso que tenía 20 años...