35 Regalos de Navidad tan decepcionantes como crueles

Nada. Mis padres son musulmanes y todos los años las Navidades eran una miseria. Volvía al colegio después de las vacaciones de invierno y me enteraba de todas las cosas chulas que recibían mis compañeros mientras que yo no recibía nada. Imagínate lo que eso le hace a un niño con el paso de los años.

Ahora, como padre, mimo a mi hijo todas las Navidades. No creo en la religión, pero todos los niños se merecen la Navidad.

Que os jodan, mamá y papá. Fuisteis unos padres de mierd*. Que os den.

Cuando tenía ocho o nueve años, mi abuela me regaló un adorno de Navidad. Era un querubín de peluche con mejillas rosas y pelo de hilo.

Lloré porque había ahorrado mi paga para comprárselo el año anterior.

La madrastra de mi marido me regaló a mí, que entonces tenía 36 años, una mochila tamaño parvulario y cuando la abrí me dijo: "En realidad se la compré a --- (una niña) hace unos años y ella la odiaba, así que la tiré en un armario y la vi y pensé que te gustaría. A ninguno nos gustó, todos pensamos que es fea".

Ese mismo año le dieron a mis 3 hijos regalos por un total de 15 dólares con las pegatinas de liquidación en ellos, mientras que su nieta biológica abrió un unicornio de 300 dólares. Se aseguraron de que supiéramos que costaba 300 dólares, y luego señalaron a todo el mundo nuestras pegatinas de liquidación y las grandes ofertas que eran (no lo eran), y luego hicieron que mis hijos salieran de la habitación para que la nieta pudiera hacerse fotos a solas con su unicornio.

Fue la última Navidad que los visitamos. lol

Un juego de cuchillos de mantequilla en miniatura con frutas y verduras de cerámica como mangos.
De una tía que dijo que yo era "muy difícil para regalar".

Tenía 7 años.

Un libro titulado "Cómo ayudar a los niños a afrontar el divorcio", que me regaló mi marido (por aquel entonces) la mañana de Navidad, delante de nuestros hijos....

...a los que aún no les habíamos contado lo del inminente divorcio.

Ah, sí, y también aquella vez que me compró "El cuidado y la alimentación adecuados del marido".

DVD de Titanic, copia pirata, ya había visto la película antes dos veces, no tenía caja, sólo tenía escrito Titanic con rotulador, no pertenecía a la persona que lo regaló, el DVD estaba RAYADO ¡Y NI FUNCIONABA!

Mi padre envolvió y me regaló un parachoques delantero destrozado.

Era de su coche, que yo había destrozado ese mismo otoño en la universidad.

Los Ford vuelan bien, pero aterrizan fatal.

Un libro de dietas. Tenía 15 años. ¡Gracias abuela, eso se convirtió en todo un desorden alimenticio!

Cuando la moda de los tamagotchi estaba en pleno apogeo, mis hermanos y yo pedimos uno.

A mis hermanas les tocó uno y a mí una chaqueta porque la mía estaba rota y era pequeña.

Cuando le pregunté a mi padre por qué no me habían regalado uno y si Papá Noel pensaba que había hecho algo malo ese año. Me dijo que era demasiado mayor para Papá Noel y que tenía que aprender que la vida no es justa.

Yo tenía 8 años.
Mis hermanas tenían 7 y 5 años.

A partir de entonces sólo recibí ropa.

Soy 2 años mayor que mi hermana. Cuando ella tenía 5 años nos acercamos al árbol un par de semanas antes de Navidad y encontramos una caja enorme con su nombre. Me cabreé mucho. Yo lloraba y ella presumía de ello todas las noches.

Entonces llegó Navidad y ella abrió la enorme caja. Era una gran lámpara de lectura. Ella no podía parar de llorar, yo no podía parar de reír.

La mejor Navidad de mi vida. Espera, ¿cuál era la pregunta?

El año que le regalé a mi ex marido un reloj Tag Heuer, él me regaló una batidora de 19,99 dólares de Walmart. Ya teníamos 3 licuadoras.

Cuando mi padre era joven estaba empeñado en ser batería. Hacía baterías completas con los cacharros de mi abuela y todo lo que encontraba. Montajes muy detallados. Después de meses y meses de construir baterías y tocar la batería con cualquier cosa que encontraba, se despertó la mañana de Navidad... con una guitarra acústica y clases de guitarra.

Me contó que tomó unas cuantas clases y que siempre acababa girando la guitarra en la clase con los demás alumnos y tocándola como si fueran bongos.

Kit de tatuaje temporal metálico con purpurina hecho para una niña de 8 años (mariposas y frases como "¡CHICAS AL PODER!") cuando tenía 15... Y además soy hombre.

Me dieron un trozo de carbón directamente cuando tenía 11 o 12 años. Yo era un niño cabeza de chorlito. Me lo merecía.

Mi primera regla.

Esto no habría sido tan malo si me hubieran dicho que lo esperara de antemano, pero no. Lloré y dije que me moría delante de toda mi familia. Abuelos, primos, todos. Por supuesto, se rieron de mí, pero 25 años después sigo sintiéndome mortificada.

Mi madre me compró uno de esos pósters en 3D que estaban de moda en los 90. Soy tuerto.

La información de que mis padres se divorciaban cuando yo tenía 12 años.

El espíritu navideño en mí murió ese día.

Juguetes sensoriales. Muy degradante. Es como si mi madre no supiera lo que me gustaría, así que en lugar de preguntar a alguno de mis hermanos, cogió mi autismo y eligió un montón de juguetes sensoriales al azar en Craigslist. No he usado juguetes sensoriales desde que tenía 10 años. Ojalá lo hubiera pensado mejor, ¿sabes? Habría sido mejor que no me hubiera comprado nada.

Una botella de orina de mapache. No bromeo. Una botella completamente sellada y nueva de orina de mapache.

Mi hermanastra y yo recibimos una caja con un desodorante Avon y una piruleta arco iris. Mientras tanto mi madre y su novia estaban intercambiando regalos de 1000$.

Las cajas en las que ponían nuestros "regalos" costaban más que el desodorante y la piruleta, viendo que habían sacado nuestros regalos del armario.

La novia de mi madre era vendedora de Avon y la piruleta era de una bolsa de exposición.