20 Cosas atrevidas e inesperadas que la gente dijo en caliente

Un tipo con el que trabajaba tartamudeaba y era un poco idiota. Un día me dijo: "Oye, Jack, ¿crees que vas a ir directo al infierno por ser gay?".
Y mi respuesta fue: "Oye, Anthony, ¿crees que Dios te dio la tartamudez para que pensaras dos veces lo que le dices a la gente?".
Toda la sala de espera se paró y quedó en silencio.

Nunca olvidaré el momento en que una familia entró al bar local donde yo trabajaba. Un padre calvo y corpulento, con aspecto de rey de la parrilla, con su esposa e hijos, entró. Les dije: "Bienvenidos, ¿dónde les gustaría sentarse?". Me respondió bruscamente: "Bueno, en una mesa estaría bien". Y sin dudarlo, respondí: "De hecho, solemos sentarnos en las sillas aquí". Nunca olvidaré la satisfacción de ese momento ni su cara, jaja.

"Ve a esperar con mamá, papá podría volver a la cárcel". Un tipo empujó a mi hija de 5 años en la pescadería y ella empezó a llorar. Cuando me oyó decir eso, el tipo salió corriendo de la tienda.
Nunca había estado en la cárcel.

En el trabajo, la gestión de proyectos calculó mal un presupuesto y gestionó mal un proyecto. Presionaron para sacar el producto mínimo viable con el objetivo de implementar mejoras más adelante.
Una vez lanzado el producto, todos se felicitaron y siguieron adelante. Entonces, ese producto mínimo viable falló.
En una reunión que tuvimos con nuestros directores sobre lo defectuoso que estaba y el coste de arreglarlo, etc. (ningún coste es demasiado alto, mano de obra ilimitada, etc.), pregunté: "¿Por qué no pudimos permitirnos hacerlo bien, pero sí podemos hacerlo dos veces?".

En secundaria, tenía una clase llamada simplemente "clase de lectura", impartida por una señora cristiana conservadora. Estaba leyendo Parque Jurásico y la maestra me pidió ver mi libro, y accedí como buena estudiante. Al día siguiente me lo devolvió y me dijo: "Ya no puedes leer este libro en esta clase porque usan el nombre de Dios en vano". La miré fijamente a los ojos y le respondí: "¿No maldeciría si le persiguieran dinosaurios?".

Trabajaba en una librería y un cliente me preguntó: "¿Con qué frecuencia salen las publicaciones periódicas?". Le respondí con seriedad: "Periódicamente". Y pidió hablar con mi gerente. Valió la pena.

Me operaron y cuando desperté, la enfermera era MUY LINDA, así que empecé a coquetear con ella (sin éxito)... Me operaron por segunda vez y cuando desperté, estaba ahí la misma enfermera linda. Mis primeras palabras fueron:
¿Cuántas cirugías tengo que hacerme para conseguir tu número de teléfono?
(Llevamos 8 años casados).

Hace unos 25 años, estaba en noveno grado y mis padres me compraron unas Air Max.
Soy chica, pero elegí unas Air Max que se suponía que eran para chicos porque me gustaba el color. Estaba súper emocionada por conseguirlas; no teníamos mucho dinero y era una compra bastante extravagante.
En fin, estaba en el centro comercial de mi barrio y me encontré con un grupo de chicos con los que fui al instituto. Eran unos capullos que disfrutaban de burlarse de los demás. Uno de ellos llevaba las mismas zapatillas y me dijo: "¿Sabes que llevas zapatos de hombre?".
A lo que respondí rápidamente: "¿Y entonces por qué las llevas tú?".
Los demás se partieron de risa y, después de tantos años, todavía lo recuerdo.

Esto fue en mi tercer año de universidad. Al principio del semestre, me presenté a mi intimidante profesor de bioquímica (era un genio, pero a los estudiantes les daba miedo hacerle preguntas porque era conocido por interrogar a la gente y, si no se habían esforzado lo suficiente, los mandaba fuera de su clase a aprender por su cuenta). Al entrar en su oficina, estaba revisando unas cajas e hizo un comentario muy sarcástico sobre meterme en la caja y enviarla a algún sitio.
Me miró esperando mi respuesta y, sin pensarlo, le solté: «No me importaría ir a un sitio bonito...». El tipo se rió tanto que me sobresaltó un poco. Nos llevamos bastante bien el resto del semestre, ¡así que todo salió genial! Es increíble lo que una pequeña risa puede hacer para aliviar la tensión.

Soy escritor y hago un poco de monólogos cómicos. Por eso, la gente suele presentarme como "comediante", "escritor", etc.
Estaba fumando fuera de un bar con el amigo de un amigo, y él me presentó a uno de sus amigos. Su amigo vestía como Liam Gallagher de Oasis y parecía tener un aire arrogante y despectivo.
La presentación fue así:
Amigo de un amigo: Sr. Gallagher, este es W, es comediante.
Sr. Gallagher: (me mira de arriba abajo) ¿Comediante, eh? ¿Eso significa que te crees gracioso?
Yo: No, significa que todos los demás lo creen.
Literalmente no sé de dónde salió eso. No pensé en la respuesta, simplemente salió.
Y es, sin duda, lo MEJOR que he dicho en mi vida.

El primer día de campamento en un festival de música de 2016, salí con una garrafa de 15 litros a buscar agua.
Una chica que estaba con nuestro grupo, a quien no conocía, me preguntó si necesitaba ayuda. Le respondí: «No, pero me encantaría tener compañía».
Nos casamos este otoño.

Había una chica extremadamente atractiva en mi clase de COMM 101 en la universidad. Un día, para un proyecto donde entrevistábamos a otros estudiantes, me asignaron a ella. No terminamos nuestras preguntas en clase, así que le pregunté si podíamos encontrarnos en algún lugar para terminar la entrevista. Aceptó.
Al día siguiente, quedamos después del ensayo de su grupo de baile. Repasé las últimas preguntas, y la última que le pregunté fue: "¿Qué crees que te depara el futuro?".
Ella respondió: "Ni siquiera sé qué voy a cenar esta noche, no tengo ni idea de qué me depara el futuro".
Así que le dije: "Bueno, si no sabes qué vas a cenar, ¿quieres cenar conmigo?".
Se rió, dijo que sí, y aunque solo nos enrollamos esa noche, todavía recuerdo ese día como una de las mejores historias de citas que he tenido.

"No es posible que seas tan imbécil por naturaleza, tienes que estar practicando en casa".
Le dije esto a un compañero que estaba enfadado y molestando a otro más callado porque estaba cabreado. Tenía la costumbre de portarse como un imbécil cuando las cosas no le salían bien. Este comentario lo cabreó tanto que entró furioso en su oficina y se quedó allí el resto del día (una victoria para los demás).

Me acusaron de ser pasivo-agresivo. Respondí: "¿Qué parte sonó pasiva? No quiero que piensen que soy pasivo".

Estaba loca por este tipo. Era inteligente, atractivo, divertido y un poco mayor que yo. Después de unas semanas de salir, dijo que no estaba listo para un compromiso. Le dije que viniera a recoger su libro a mi casa y que no volviera a contactar conmigo porque me dolía demasiado. Estaba muy enamorada de él.
Así que vino a mi apartamento, fui a darle el libro y empecé a cerrar la puerta. Me impidió hacerlo con el pie y dijo: "No sé qué hacer. No estoy listo, pero no puedo dejar de pensar en ti".
Retiré la mano de la puerta, le di el libro de todos modos y le dije: "Entonces recógeme a las 7".
En fin, ahora estamos casados.

En una discusión con mis padres, en la que claramente se equivocaron y no entendieron de qué iba todo, empezaron a gritar porque realmente no tenían argumentos y a hablar del respeto que les debo como hijo, diciendo que les faltaba el respeto por contradecir su postura. Simplemente respondí algo como "¿De dónde voy a aprender respeto si no os he visto respetarme ni a mí ni a nadie?", y guardaron silencio.

Un profesor de biología forense sorprende con un cerebro humano fresco a una clase atónita.
"No tienen idea de lo que tuve que atravesar para conseguir esto".
"¿El cráneo?".

Yo era el abogado en este caso penal derivado de los sucesos de Standing Rock. Esa mañana, algunos nativos lakota nos dieron esta bendición tradicional para desearnos lo mejor en el juicio, y había entre cinco y siete activistas sentados en la sala para observarnos y apoyarnos.
Resultó que necesitaba un documento digital antes de que el jurado regresara de un receso, y no sabíamos exactamente cuándo terminaría.
Recuerdo haberme vuelto hacia los simpatizantes, mostrando una memoria USB, y haberles dicho exactamente qué necesitaba de la oficina de enfrente y cómo conseguirlo.
Les tendí la memoria USB y, con la intensidad de un general veterano enviando a sus tropas a la batalla, dije: «¡Quien corra más rápido, que vaya YA!».
Esta jovencita cogió la memoria USB y regresó antes de que el jurado regresara.

En una fiesta hace unos años, alguien le robó el bolso a mi amiga. Su novio encontró a los que se lo habían robado y se lo devolvió, pero seguía furioso y borracho, y seguía empeorando la situación cuando le superaban en número. Mi amiga me encontró y me dijo: "Me temo que [mi novio] está a punto de pelearse, necesito tu ayuda. ¡Deténlo, por favor!". Me puse de pie y le dije: "No te prometo que pueda evitar que se pelee, pero sí te prometo que no lo dejaré perder". Y me fui a buscarlo.
Al final, no hubo pelea, y no me di cuenta de que había dicho una frase así de cursi hasta después, cuando mi amiga me contó lo intenso que había sido. No quise que sonara tan dramático, solo quería hacerle saber que no dejaría que le patearan el c*lo, no quise que pareciera que estaba a punto de demoler a tres tipos yo solo como si fuera una especie de héroe de acción.

Soy un friki de la tecnología; siempre me han gustado los teléfonos, las computadoras, etc. Una de mis exparejas odiaba esto (porque no le dedicaba mi total devoción, ¡uf!).
Un día se quejó de que amaba mis aparatos electrónicos más que a ella.
Sin pensarlo, le dije: «Sí, porque tienen botón de silencio».