20 Padres que intentaron enseñar lecciones a sus hijos y consiguieron resultados inesperados

Mi hija de 10 años se iba a quedar a dormir con una amiga que vive unos edificios más allá.

"Vale, ¿qué hay que hacer si alguien te agarra?"
"Le pateo los huevos y grito FUEGO."
"Bien, pero mejor di testiculos"
"Vale, pues le pateo los huevos y grito TESTICULOS"
"Sabes... quizá eso también funcione..."

En una cena familiar, acordamos poner un tarro en el que echaríamos dinero cada vez que alguien dijera palabrotas, y al llenarlo lo donaríamos al refugio de animales. Tras explicárselo a los niños, mi hija de 8 años dijo: "J*der, sí, yo quiero ayudar a los animales" y su hermano de 6: "C*ño, yo también!" y se fueron a buscar dinero a su cuarto.

Mis hijos querían una mascota, y les dije que si conseguían tener sus cuartos limpios durante 6 meses, lo pensaría. Mi hijo menor limpió su cuarto, puso su ropa y su saco de dormir en el pasillo y luego cerró su cuarto, para que no se ensuciara si dormía en el pasillo.

Les dije a mis hijos que si se portaban mal, recibirían carbón en Navidad. Me preguntaron qué era el carbón y les expliqué que era una piedra con la que se podía hacer fuego. Ahora quieren carbón.

Cuando mi hija era pequeña, intenté enseñarle el valor del dinero, y comencé a darle una paga. Le expliqué que como era buena y hacía sus tareas, se había ganado algo de dinero para gastar en lo que quisiera. Ese mismo día, cuando iba a acostarla, fue a su hucha y me dio 2$, "por ser un buen papá".

Como padres, les enseñamos a nuestros hijos que no hay que ensuciar, y dónde va la basura. Como humanos, a veces se nos escapan palabrotas delante de ellos.
Una vez, en la ciudad, alguien tiró algo al suelo, mi hijo, que tenía entonces 4 años, lo recogió y dandole un toquecito en el culo le dijo "Eh gilip*llas, se te ha caido esto."

Le enseñé a mi hija que llorar y patalear no lleva a ningún lado, sino que tiene que presentar un argumento lógico. Ahora vivo con una abogada de 12 años que consigue hacerme cambiar de idea sobre las normas del hogar.

Mi hermana intentó enseñarles a sus hijos que no hay que apostar, así que compró lotería para demostrarles que no se consigue nada. Ganaron 500$.

Les enseñé a mis hijos a alzarse por aquello en lo que creen. De repente, creen que las verduras son satanás y que la hora de dormir debería abolirse.

Una de mis hijas gemelas de 5 años se hacía pis encima accidentalmente porque se concentraba tanto haciendo cosas que se olvidaba de ir a hacer pis. Comenzamos a motivarla a ir al baño dándole un premio cada día que no tenía un "accidente". Funcionó, pero entonces su hermana comenzó a hacerse pis encima también, porque quería premios.

Les enseñé a mis hijos que la vida es injusta. Un día, estaba jugando con mi hija a las 3 en raya, cuando ella tapó con el brazo la columna que quería usar. Le dije que si hacía trampas, no jugaba con ella. Ella me dijo que "la vida es injusta".

Mi esposa intentó explicarle a nuestra hija de 5 años lo que era el Cielo después de que muriera su bisabuela. No se lo creyó. Dijo: "te lo estás inventando, mamá, no se puede estar en el Cielo y en el cementerio al mismo tiempo."

Le enseñé a mi hija de 4 años que no puede decir que una comida le da asco hasta que no la pruebe. Ahora no consigo que deje de comerse los mocos porque "no lo he probado".

Le dije a mi hijo de 7 años que si no recogía su cuarto, donaría sus cosas. Me ayudó a meterlo todo en una bolsa y me dijo que si donaba sus cosas no tenía que recoger su cuarto nunca más.

Les enseñé lo que era la democracia, y ahora todo hay que votarlo en casa. Y si no es así, me llaman dictador.

Le enseñé a mi hijo de 4 años a hacer cumplidos a la gente que le insulte. Cuando estábamos ayudando a mi madre a comprar un bañador, una señora le dijo algo de mal gusto. Mi hijo se asomó y le dijo a la mujer: "¡Sus dientes son de un color amarillo muy bonito!"

Mi padre tenía la norma de que hay que comerse TODO lo del plato en las comidas. Un día, mi hermano no podía acabárselo, estaba lleno, pero mi padre no le permitía levantarse hasta que acabara. Haciendo un esfuerzo se lo comió, y enseguida vomitó por toda la mesa y encima de mi padre. Después de eso, no volvió a imponer esa norma.

Un amigo le enseñó a su hijo que "no se habla con la boca llena". Ahora cada vez que el niño quiere hablar, escupe su comida.

Le enseñé con éxito a mi hijo a cuestionar la autoridad. Se me olvidó que yo era una autoridad.

Mi padre me enseñó que si necesitaba ir al baño y no había uno cerca, podía hacerlo en un arbusto. Se ve que poco después acabé "regando" las plantas de plástico del centro comercial.