No te olvides de cortar la orilla de sus sándwiches. No menciones que has metido espinacas en la lasaña. No bromees con que Santa Claus no es real. Y no te burles de que tu hijo siempre se salta una letra al decir el abecedario.
A veces los padres tienen que ir con mucho cuidado para evitar causar problemas a sus hijos. Claro que queremos que crezcan y se conviertan en seres humanos resilientes y comprensivos, pero no siempre tenemos tiempo para una crisis antes del colegio o de camino al entrenamiento de fútbol. Algunos días, es mejor simplemente elegir las batallas.
Sin embargo, de vez en cuando los padres cometen errores inocentes e hilarantes, a pesar de sus mejores intenciones. Y para celebrar todos los contratiempos monumentales que la vida arroja a los padres amorosos, hemos reunido algunas de las historias más caóticas e hilarantes del subreddit Today I [Messed] Up. Esta comunidad, que actualmente cuenta con más de 18 millones de miembros, es un lugar donde la gente puede reunirse y estrechar lazos sobre los momentos en los que realmente desearían tener una máquina del tiempo. Disfruta de estas historias con las que todos los padres pueden identificarse en algún nivel, y asegúrate de votar positivamente las que te parezcan más divertidas. Luego, si estás interesado en ver otro artículo de Bored Panda sobre las hilarantes luchas de los padres, te recomendamos que leas esta historia a continuación.
#1
Mi hijo no estaba haciendo sus tareas, así que le confisqué su GBA [Game Boy Advance]. Le dije que la recuperaría la semana que viene.
Bueno, es un tipo bastante listo y conocía todos mis escondites, así que la puse en un lugar donde nunca miraría.
Pero hace unos años sufrí una lesión cerebral traumática y se me olvidan las cosas. Así que cuando hizo sus tareas y me pidió que se lo devolviera después de una semana, yo... no pude encontrarlo. Aargh. Busqué por todas partes.
Narrador: Obviamente no en todas partes...
Luego nos mudamos... Y seguí sin encontrarlo.
Bob Esponja: 18 AÑOS DESPUÉS...
Estaba donando algunos abrigos que no había usado en mucho tiempo. Y en el bolsillo de una gabardina vienesa de los años 30, encontré... su Gameboy Advance. Y la encendí. Y FUNCIONÓ. Aparecieron los Pokémon.
Le puse pilas nuevas y se la di a mi hijo de 28 años. Que procedió a reírse durante cinco minutos. Luego jugó durante unas horas. Luego procedió a decirle a mi esposa y a otros hijos adultos lo tonto que era yo.
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#2
Hoy. Mi esposa tiene un periodo terrible, grita desde el baño de abajo "¡tráeme un tampón!".
Estoy arriba, agarro uno, veo a mi hija, pienso que puedo delegar esto.
Yo: "cariño, ¿puedes ir a darle esto a mamá?" Ella: "¿Qué es esto?" Yo: "Es un tampón para mamá" Ella: "¿Por qué?" Yo: "es para su periodo, para detener el sangrado" Ella, alarmada: "¡¿Está sangrando?! ¿Dónde?" Yo, idiota: "Oh, no pasa nada, solo está sangrando por la vagina, es normal, su periodo, un día tú también lo tendrás" Mi esposa, gritando desde el piso de abajo: "¡¡¡Necesito el tampón, esta vez es malo!!" Hija, berreando al instante: "¡oh dios mío, mamá está sangrando por la vagina! Aaaahhh llama a la policía por favor papi haz que su vagina deje de sangrar ¡No quiero que se muera! ¡No quiero que mi vagina sangre! No quiero morir".
Han pasado 20 minutos, y mi hija sigue sollozando ante la idea de morir por su periodo. Solamente por llevarle a mi esposa el maldito tampón.
Genial.
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#3
Nos íbamos de viaje hace unos meses. Yo trabajo en el turno de noche. Nos íbamos tan pronto como llegara a casa. Llegaba a casa alrededor de las 6 de la mañana y luego dormía en el coche mientras mi mujer conducía. Así nos ahorramos un montón de tiempo. Me acordé de algo que olvidé decirle a mi hijo de 13 años. Es el mayor de 4. Así que le envié un mensaje de texto, sin darme cuenta de que era como la 1 de la mañana.
No pensé en nada, pero recibí una llamada de mi mujer una hora más tarde. Se reía tanto que apenas podía contarme lo que había pasado. Mi hijo recibió el mensaje pero tenía tanto sueño que ni siquiera pensó en qué era el ruido. Supuso que era su alarma y se levantó para prepararse. Bueno, despierta a los otros tres y les dice que es hora de irse. Así que se ducha y se prepara. Todos se levantan, se visten y preparan su equipaje. Va a buscar a mi mujer y no sabe por qué sigue en la cama. Siempre es la primera en levantarse. Entonces mira el reloj y son las 2 de la mañana. Entonces ve mi mensaje y se da cuenta de que no era su alarma.
Supongo que tengo suerte de que mi hijo sea tan responsable.
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#4
A mi hijo le encantan los baños de burbujas. Me encanta darle a mi hijo baños de burbujas por la pura alegría que ilumina su cara cuando le pongo una barba de burbujas.
Aquí es donde entra la metida de pata. Esto fue hace 2 horas antes de publicar esto. Mi hijo está dándose un baño de burbujas. MUCHAS BURBUJAS. Admito que le puse demasiadas. Pero a pesar de todo, le encanta. No puedo ver a través de la gruesa barrera de burbujas hasta el fondo de la bañera. Sin que yo lo supiera, el niño se había cagado en la bañera. Descubrí que comió maíz en la guardería hoy. No hizo gruñidos, ni pujidos, ni pedos cuando lo dejó salir.
Estoy dejando que llene su vaso de agua y que me lo eche por toda la cabeza y la cara. Incluso me he metido un poco de agua en la boca y se la he escupido. Pura alegría. Vacío la bañera y me doy cuenta de lo que ha pasado.
ESTOY NO LIMPIO. No existe ningún cepillado de dientes ni ningún tipo de ducha que pueda librarme de este asco.
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#5
Cuando los recogí hoy del colegio me pidieron que fuera a la oficina del director. Lo primero que pensé fue "qué demonios ha hecho esta vez el tonto de mi hijo". Entré solo para descubrir que la administración estaba preocupada porque mis dos hijos tenían moretones en las piernas, los brazos y la cara. Inmediatamente pensé "oh, rayos, están a punto de llamar a los Servicios de Protección de Menores".
Ahora bien, yo no golpeo a mis hijos, de hecho, nunca les he puesto una mano encima. Verán, mis hijos entrenan jiu jitsu y se han esforzado mucho en su entrenamiento ahora que las restricciones de COVID se han relajado. Fue una conversación muy interesante. Tenía pruebas de video de mi hijo recibiendo un pie en la cara y terminaron muy avergonzados por todo el asunto. Sin embargo, me alegro de que me llamaran porque nunca se sabe cómo es la vida en casa y espero que hayan sacado a algunos niños de una mala situación.
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#6
Estaba limpiando la habitación de mi hijo de 6 años y haciendo mi purga anual de la basura que ha conseguido acumular. Tengo una gran pila de cosas para tirar en el salón, cuando él llegó, sacó una estúpida mariposa de papel del montón de basura y me dijo que no podía tirar esto porque era un regalo.
Él va a muchas fiestas de cumpleaños y recibe muchas bolsas de regalos con este tipo de cosas, así que le digo que es basura y que va a ir a la basura. Además, está toda doblada y le digo (como un papá imbécil) que si valora las cosas debería cuidarlas.
Se va, y unos cinco minutos después vuelve, visiblemente angustiado (está claro que ha estado pensando mucho en esto). Dice: "Era un regalo... para ti".
"Para el Día del Padre".
Juro que en ese momento escuché a todos los ángeles del cielo dando aplausos lentos.
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#7
En fin, estoy un rato en casa, sentada en mi habitación, navegando por YouTube como hace una. De repente, mi papá irrumpe en la puerta y me dice que tiene que enseñarme algo.
Yo digo "qué" y él me dice que tengo que venir a ver la televisión. Estos días hay muchas noticias locas, así que le digo "qué pasa". Me dice que la CNN está haciendo un reportaje sobre la bolsa y que es difícil de explicar, pero que quiere que vaya a verlo. Ahora mismo. Hace hincapié en que tengo que venir rápidamente.
Normalmente, no habría querido verlo, pero pensé que tal vez había ocurrido algo interesante, como lo que pasó con GameStop a principios de este año. Además, no podía hacer daño, y yo no estaba haciendo nada de todos modos. Así que decido seguirle la corriente, me levanto y le sigo hasta el salón.
Inmediatamente, me encuentro con 4 conclusiones:
La televisión está encendida, pero no está emitiendo CNN
De hecho, es MTV transmitiendo una noche de recuerdos. Están poniendo música de los 80.
Están poniendo el video musical de Never Gonna Give You Up.
Mi padre me ha hecho un rickrolling.
Maldición.
Resulta que mi hermano le había hablado del meme, y yo fui la desafortunada víctima de su primer intento. El rickroll más rancio que he visto nunca, y tengo que reconocerle el mérito.
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#8
Mi marido y yo siempre hemos tenido el presentimiento de que nuestro hijo pertenecía al espectro LGBTQ. El hecho de que mi hijo saliera del clóset no fue un shock en el gran esquema de las cosas.
Subí a la habitación de mi hijo para preguntarle qué quería para cenar. Llamé a la puerta y entré. Estaba cansada después del trabajo y las cosas no se me ocurrían. Solo dijo: "Mamá, soy gay".
Por alguna razón, no me di cuenta de que acababa de decirme algo tan importante para él. No sé qué parte de mi cerebro pensó que era una buena idea, pero solo dije: "Vale, ¿quieres pizza para cenar?".
Tardé unos minutos en darme cuenta de lo que había dicho y de que no había reaccionado correctamente. Volví a pedirle disculpas y le dije todo el rollo de "te quiero igual" y nos reímos de mi reacción, pero sigo estando TAN avergonzada y enfadada conmigo misma. Definitivamente no era la forma en que había planeado responder.
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#9
A mi hijo de 4 años le gustaba bailar desnudo después del baño y mientras lo cambiaba. Por muy mono que sea, al cabo de un tiempo se hace viejo, y si alguna vez has tenido un hijo varón, sabes cómo pueden obsesionarse con sus pajaritos. Una noche le dije que si no lo guardaba, vendría el "arrebatador de pajaritos" y se lo llevaría. Me miró con cierta incredulidad y dijo que le estaba tomando el pelo. Le dije que era la verdad y que eso era lo que le había pasado a su hermana. Sus ojos se agrandaron y se puso los pantalones.
Un par de días después, él y su hermana han ampliado la historia, y el ladrón de pajaritos es ahora un hombre que tiene una cesta llena de pajaritos que lleva consigo, y otras elaboraciones de la historia. Todo iba bien hasta que explicó a sus abuelos y profesores toda la mitología que crearon. Ahora el raro soy yo. La crianza de los hijos es una tontería.
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#10
Tengo un hijo de 6 años llamado Bruno. Es absolutamente el alma de la fiesta y siempre súper enérgico. Últimamente, llega a casa muy triste y trato de preguntarle qué le pasa, pero nunca me lo dice. También he intentado preguntarle a su profesora si le pasa algo con algunos niños, pero su profesora dice que no ha notado nada.
En fin, hace poco salió la película Encanto. No he tenido la oportunidad de ver la película pero he escuchado las canciones (que son súper pegadizas). Me pongo a cantar y empiezo a cantar la canción "No se habla de Bruno". Sin embargo, a mitad de la canción, mi hijo se enfada mucho y se va llorando.
Me quedé muy confundida y le seguí para preguntarle qué le pasaba. Y me dijo que primero sus amigos le decían que no hablara de él, y ahora yo. Entonces me di cuenta de lo que estaba pasando. Me dijo que todos se burlaban de él diciendo que tenía ratas y que nadie quería decir su nombre. Le expliqué que todavía le quería y que estaba cantando una canción de la película.
Apenas ayer hablé con la profesora al respecto y me prometió que se encargaría de la situación. Parece que ahora está muy bien y acabamos de ver la película juntos. Le encanta Bruno y la canción jaja
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#11
Mi marido es técnico de hospital, así que ha estado de guardia sin parar y yo he estado intentando encontrar cosas para entretener a nuestros trillizos. Se me acaban las ideas pero encontré un kit para hacer bombas de baño y pensé que podría ser divertido. Mis hijos tienen que añadir el aroma y los colores y ponerlos en diferentes moldes. Yo estaba un poco desconectada y me limité a vigilar que no se metieran nada en la boca, la nariz o los ojos.
Fuimos a probar las bombas de baño y eran un poco malas. Efervescen un poco pero se rompen y se hunden en el fondo muy rápidamente. Sin embargo, hacen que el agua tenga un bonito color azul púrpura y huelen bastante bien. Mis hijos estaban realmente entusiasmados por bañarse por primera vez, así que los metí a los tres y los dejé por un tiempo.
Los saqué y me di cuenta de que el agua manchaba un poco las toallas y la bañera, pero daba igual. No fue hasta que uno de mis hijos estaba corriendo sin camiseta más tarde que me di cuenta de que estaba azul de los hombros para abajo. Los tres niños lo estaban. No me di cuenta inmediatamente porque mis hijos tienen la piel oscura, pero al sol, son de color azul marino. Resulta que usaron demasiado color en las bombas de baño y no los detuve porque no estaba prestando atención.
El lado positivo es que mi marido encuentra a nuestros pequeños pitufos divertidísimos, así que le he estado enviando fotos de ellos en nuestro jardín posando con su tobogán azul y su arenero. Los niños están deseando darse otro baño y teñirse de otro color
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#12
Mi hija está loca por Minecraft y lo está desde los 5 años. Es una gran constructora y se le ocurren creaciones muy interesantes. Pero está atrapada en las consolas y su iPad y ha estado insistiendo en querer mods durante los últimos 18 meses. Siempre le digo que Bedrock no hace mods y siempre me contesta "pues cómprame una computadora".
Bueno, hace dos semanas estábamos hablando de su clase de gimnasia a la que va donde hacen cosas divertidas de fitness para los niños. Es un gimnasio real con instructores reales. Ella dijo que hicieron una plancha durante 30 segundos como parte de su clase. Y yo (estúpidamente) le dije que si podía superar mi tiempo de plancha, le compraría una computadora. Ahora mi tiempo es de 2.25. Y el de mi mujer es de 3.15.
Así que el instructor del gimnasio preguntó a todos los chicos cuáles eran sus objetivos este año. Solo una cosa de la vida en general, no relacionada específicamente con la condición física. Algunos dijeron cosas como "leer más" o "terminar X juego", etc. Mi hija dijo "hacer una plancha de 4 minutos". Bueno, el instructor de repente tenía algo con lo que podía trabajar. Así que dijo "¡de acuerdo, hagamos eso!".
En la fanfarronería de mi hija se había olvidado de que la apuesta original era de 2.26 o más. Al hacerlo, se pasó de la raya y lo hizo considerablemente más difícil para ella.
Al final era un desastre llorando y sudando, su forma se había ido al infierno, pero definitivamente seguía siendo una tabla. El instructor gritó 4 minutos y ella dijo "¿puedo parar ahora?" entre lágrimas y respiración agitada. Se detuvo a los 4.08.
En fin, ¿cuál es una buena tarjeta gráfica de nivel medio para Minecraft con algunos shaders?
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#13
Mi hijo se ha vuelto a mudar conmigo debido a la pandemia (ha tenido que aceptar un recorte de sueldo). También tengo una casa lo suficientemente grande como para que él tenga más espacio propio. Yo tengo 43 años y él 24.
Mi sótano es un gimnasio de boxeo improvisado. Tengo algunas pesas sueltas, sacos de boxeo y guantes de boxeo, entre otras cosas. Así que cuando mi hijo se mudó de nuevo a casa, ambos decidimos que podría ser una forma divertida de mantenernos en forma y de estrechar lazos. Practicamos un par de veces a la semana.
Ayer, estábamos practicando (sin restricciones, pero llevábamos el casco de boxeo) y creo que no me envolví el guante lo suficientemente bien, porque se me cayó y no me di cuenta y mi hijo tampoco.
Así que voy a golpear, él hace una mirada de ciervo ante los faros, como OH NOOOOOOOOOO y luego yo le di un puñetazo, con los nudillos descubiertos, en la cara, sin contenerme.
Él tiene la nariz rota. Yo tengo dos dedos rotos.
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#14
Siendo padres de un niño de 8 años, puede ser difícil encontrar tiempo para tener intimidad a menos que sean las 2 de la mañana. Hace unos días, nuestra hija estaba ocupada viendo una película en la sala de estar, así que pensamos que sería seguro escabullirnos al dormitorio y cerrar la puerta. Sin saberlo, estábamos equivocados.
Ayer, mientras recogía a nuestra hija "H" del programa de atención extraescolar de la escuela, una de las profesoras me llamó la atención y me dijo: "H ha estado diciendo a todos sus compañeros de clase que tienes un problema de ratones en tu casa. Dijo que la otra noche fue a buscarlos a usted y a su esposa y que la puerta de su dormitorio estaba cerrada con llave, por lo que no pudo entrar, pero que escuchó muchos chirridos a través de la puerta. Dijo que debíamos tener muchos ratones allí".
Estoy seguro de que la cara de horror que puse fue muy divertida en ese momento, pero me sorprendió un poco. Pensé que nos habíamos salido con la nuestra
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#15
Hoy hacía bastante frío y le he puesto unos bonitos y gruesos calcetines de lana a mi hijo de 4 años. Después de correr un poco hoy, ha venido y me ha dado un abrazo... Zaaap.
Le he explicado que tiene que recoger los pies porque al arrastrarlos por la alfombra se le acumulan las "descargas". Mi hijo me mira y me dice "¿como Pikachu?".
... Así que un poco después de mi charla con mi hijo sobre la electricidad estática, va a su habitación y toma su peluche de Pikachu. Arrastra los pies hasta la oficina, donde mi mujer está jugando al Frostpunk, y dice "¡Impactrueno!" mientras la fulmina con una bonita descarga de electricidad estática.
Mientras se aleja, agarrando su peluche, lo único que puedo decir a mi mujer es: "Creo que Pikachu le ha enseñado algunos trucos". A ella no le hizo ninguna gracia.
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