20 Niños pequeños que avergonzaron a sus padres y/o adultos cercanos a un nivel superior

Mi hermano menor es más de 10 años menor que yo, así que crecí con él avergonzándome en público.

Lo peor fue un año en Navidad, cuando fuimos a Walmart después de ir a un servicio religioso. El servicio era sobre el nacimiento de la virgen y cómo ninguna otra virgen había tenido un bebé antes. Mi hermano tenía probablemente unos 4-5 años en ese momento, así que aunque no sabía exactamente qué hacía que alguien fuera virgen, ese servicio le enseñó que las vírgenes no podían tener bebés.

En fin, estamos en la cola de la caja y detrás de nosotros hay una mujer que obviamente está embarazada. Mi hermano la señala y dice en voz muy alta: "¡Mira, esa señora no es virgen!

Mi hijo aún no tiene edad para hablar, pero cuando yo era pequeño y nos íbamos de vacaciones mi papá me hacía decir que era más joven de lo que era para que nos saliera más barato entrar a los parques temáticos. Cuando íbamos de vuelta, el señor del control de pasaportes me preguntó cuántos años tenía y yo me dirigí a mi papá y le dije "¿cuántos años tengo hoy, papá?"

Estaba con un grupo de amigos y me preguntaron si bebía. Dije que en realidad no, y mi hija dijo "pero mamá, tú bebes todo el tiempo". Ella no tenía ni idea de la diferencia entre beber alcohol y beber todo lo demás.

Descargo de responsabilidad: ésta no era mi niña pequeña, pero una niña pequeña me dijo esto mientras esperaba en la cola del supermercado: "¡Tengo una vagina y zapatos de fiesta nuevos!"

En serio, ¿qué otra cosa necesitas?

Estaba en Costco y mi hijo (que tenía unos 5 años en ese momento) corrió hacia mí, me agarró de la mano y empezó a tirar de mí hacia el siguiente pasillo. "¡Papá! ¡Papá! ¡Mira! Ninjas de verdad". Mientras señalaba a dos mujeres con burkas completos

Mi hijo tenía 2 años y pensaba que todos los negros eran su papá. Estuvo un tiempo lejos por el ejército, así que cuando estábamos en el mercado de Boston llamó a otro desconocido al azar "¡¡¡Papá!!!". Y corrió hacia él y lo abrazó. Jajaja el tipo de hecho lo levantó y le dijo "¡no soy tu papá pero hola, amigo!".

Yo estaba mortificada pero no podía dejar de reír.

No a mí, sino a mi partera.

Embarazada de su segundo hijo, su hija de tres años pregunta por qué la barriga de mamá es tan grande. Le dicen que hay un bebé ahí dentro.

Se dirige al papá y le pregunta "¿también tienes un bebé ahí dentro?". Papá le responde amablemente: "No, solo estoy gordo".

Unos días después, en la cola de la caja, hay una señora muy grande detrás de ellos en la cola.

La niña le pregunta a la señora "¿Tiene usted un bebé en la barriga como mi mamá?".

La señora es amable y solo dice que no, a lo que la niña responde "oh, ¿entonces solo está gorda?".

Mi hijo de 3 años y yo estábamos en casa de mi mamá y para que nos fuéramos le dije, vamos, tenemos que ir a casa y tomar una ducha, para hacerla reír le dije que necesitamos una ducha porque nuestros traseros estaban apestosos.

Más tarde, cuando llegamos a casa en un ascensor lleno, mi hija se dirige a mí y me dice: "Mamá, tienes que ducharte porque tu trasero está apestoso".

Me sentí mortificada.

A mi mamá le encanta contar esta historia.

Estábamos en una misa católica. Yo tenía 2-3 años. En algún momento de la misa tocan la campana del altar. La tocan, la iglesia se queda en silencio y yo grito "¡¡¡Teléfono!!!".

Llevaba a mi hija de vuelta del baño a través de un lugar de brunch hipster lleno de gente mientras gritaba "¡¡¡ÉL SE TIRÓ UN PEDO!!!" en todas las mesas. Por si había alguna confusión, también me señalaba a la cara.

Cuando él estaba siendo montado por un cachorro, y yo le gritaba al cachorro que parara.

"¡NO LE GRITES! ME QUIERE!"

Supongo que no se equivoca...

Durante una ceremonia privada del Día del Recuerdo (Día del Armisticio) con veteranos, mi hija de 3 años ensució su pañal. La cambié en una habitación trasera y, cuando salimos, era el momento del silencio. Dio un portazo y gritó a todos los veteranos: "¡Me he hecho una GRAN caca! Y tenía CACAHUATES".

En el supermercado, mi hija, que entonces tenía 2 años, y yo estábamos a punto de cruzarnos con una señora afroamericana en un pasillo. En ese momento, ella nunca había visto a nadie con un color de piel más oscuro que el suyo. Está a medio metro de nosotras. Entonces, la ve, se vuelve hacia mí y *grita* (mientras señala), "¡¡¡mira, mamá!!! Es una señora de chocolate!!!". Me quedé helada un segundo y le dije "sí, cariño, ¿no es preciosa?". Ella grita que sí, y yo prácticamente salgo corriendo por el pasillo. La pobre señora se portó muy bien.

BONUS. Nos encontramos con un hombre con un gancho por mano y ella se acercó corriendo a él para preguntarle si era el Capitán Garfio.

Por suerte, él dijo que sí y fingió que corría tras ella.

Estaba en el supermercado con mis gemelos de 4 años. Uno tiene el hábito nervioso de agarrar sus partes. Le dije tranquilamente "suelta, manos fuera, amigo" y me grita a pleno pulmón "¡PERO, MAMÁ, MI PENE NO SE BAJA!". Creo que nunca he dejado el supermercado tan rápido.

Mi hija estaba conmigo en un vestidor lleno de gente y me felicitó por mis bonitos pezones. Podía oír las risas de los otros vestidores.

Mi hijo de 4 años se estaba portando mal en una tienda y le dije que si no se controlaba nos íbamos a ir. Se puso peor, lo levanté y lo llevé por toda la tienda. Sorprendentemente, se resistió poco. Cuando pasamos por las cajas, me dice en voz alta: "¡Oiga señor, bájeme!". No dudé, no hice contacto visual con nadie, solo me puse rojo como un tomate y seguí marchando hacia la puerta.

Cuando era pequeño (menos de 5 años) mi papá me preguntaba en broma si quería una cerveza fría. Yo siempre respondía con un "no". Hasta que un día, cuando estábamos en el supermercado, me preguntó si quería algo, a lo que respondí "una cerveza fría" mientras estábamos en la cola.

El hijo de mi amigo le preguntó una vez a la amiga de su mamá dónde tenía las bubis (la amiga tenía los pechos mucho más pequeños que su mamá). Eso fue ciertamente incómodo para todos los presentes.

Cuando mi prima tenía unos 2 años todavía se bañaba de vez en cuando con su mamá, mi tía. Una noche que estábamos en su casa para cenar, de la nada, le suelta a mi tío: "¡Papá, tú también tienes pelos en el pipí!". Y ésa fue la primera y única vez en mi vida que estuve a punto de necesitar la maniobra de Heimlich.

Después de escuchar la frase en una película, mi hijo pequeño gritó: "¡Bájame, idiota!" en la iglesia.