20 Personas sorprendiéndose a sí mismas con su nivel de estupidez

Me desperté una noche. Vi una mano en mi almohada. Empecé a asustarme, me quedé helado. Esperé. Decidí moverme. Grité y salté cuando la mano se movió.

Era mi mano.

Una vez pasé por el autoservicio de Dunkin donuts y me detuve en la papelera en lugar de en el altavoz durante unos 5-8 minutos diciendo repetidamente "¿hola?"

La chica de mis sueños volvió a mi casa después de cenar y tomar copas, habíamos sido amigos durante mucho tiempo pero nunca hubo un indicio de algo más.

Yo estaba en un saco de dormir, en el suelo. Ella me dijo "Oye, puedes meterte debajo del edredón para calentarte" y mi respuesta fue "¡Oh, este saco de dormir es muy cálido!".

No fue hasta el día siguiente que me di cuenta de lo que había hecho.

...Vaya. Pensar en esto me deprime mucho :(

Me grapé el dedo para ver si era posible graparme el dedo. Puedo confirmar que lo es.

El peluquero, mientras me cortaba el pelo, me preguntó "¿a qué te dedicas?". Le contesté: "Soy contable. ¿Y tú?"

Le pregunté a mi amigo si había recuperado su coche del garaje mientras estábamos sentados en él... No soy un hombre inteligente.

Uno de mis ex y yo nos conocimos en la ciudad. Siempre salíamos por la ciudad y nunca cerca de donde vivíamos. Yo me acababa de mudar a la zona, había oído hablar del lugar en el que él vivía pero no creía que estuviera cerca de donde yo vivía, y nunca me lo planteé. Entonces empecé a quedarme en su casa, y cuando volvía a casa por las tardes cogía el tranvía hasta el centro de la ciudad (unos 20 minutos) y luego cogía el autobús hasta mi casa (otros 40 minutos). Sinceramente, pensé que el pueblo en el que vivía estaba lejos de mi casa, así que tomé la ruta que conocía. Resulta que vive a 10 minutos a pie. Hice esto como 8 veces.

Volvemos a casa de la chica después de cenar. Ella tiene clase temprano al día siguiente así que se prepara para ir a la cama, pero dice que puedo quedarme y hacerle compañía un rato.

Acostado en su cama, ella está en pijama de seda, yo estoy completamente vestido. Estamos hablando. Empiezo a pasar mi mano por su espalda. Ella dice "mmmm.... será mejor que pares, me estoy excitando"

Así que paré.

Como un maldito idiota.

Un amigo vino a mi casa. Llamó a mi puerta. Cuando contesté me recibió con un "Hola, ¿estás en casa?"

Llegaba tarde al trabajo, corriendo por la casa en busca de mis llaves. Subí corriendo, las vi en el escritorio, las señalé y dije al aire: "Ahí están". Estaba casi en la puerta principal antes de darme cuenta de que no las había cogido.

Una vez empecé a hablar mal de un amigo que había olvidado que acabábamos de recoger y que estaba sentado en el asiento trasero del coche. Esto todavía me mantiene despierto por la noche.

Me puse el mango de un paraguas en la boca y pulsé el botón para abrir el paraguas.

Pensé que el paraguas saldría disparado por la parte delantera de mi boca y se abriría. En lugar de eso, el mango se extendió hacia mi boca y me rompió los dientes delanteros.

Ni idea de por qué pensé eso.

Le dije a mi novia que era una ‘gran chica’ por terminar su cena.

Yo no, pero un amigo mío se puso muy serio y preguntó por qué las sillas de ruedas no tienen pedales para cuando los brazos se cansan.

Estaba montando en mi bicicleta y me preguntaba qué pasaría si metía los pies en los radios de mi rueda delantera.

La respuesta: Volcar sobre el manillar, romperme los dos dientes delanteros y tener una rozadura en la mitad de la cara.

Después de una noche de copas, volvimos a casa de mi entonces novio para relajarnos. Él encendió la televisión, pero yo tenía otras ideas. Aparté la silla con ruedas del escritorio de su ordenador y me coloqué entre él y la televisión. Giré la silla hacia atrás y tiré la pierna por encima creyendo que iba a resultar seductora, agitando un poco el pelo. Acabé poniendo el pie en el borde de la parte de la rueda del otro lado, me torcí el tobillo y el impulso me llevó hasta el suelo. Caí al suelo, el respaldo de la silla me golpeó la cara y mi nariz empezó a sangrar. No fue mi mejor momento.

Cuando mi novia me preguntó por qué siempre llego tarde a su casa, mi respuesta fue: "Sólo llego tarde a cosas que no son importantes".

Abrí un cartón de zumo de naranja y me di cuenta de que ponía "agitar bien antes de usar". Procedí a agitar violentamente el cartón mientras llovía vitamina C sobre la cocina y sobre mí. El compañero de piso entró y preguntó "¿qué carajo te pasa?" como si lo hubiera hecho a propósito y estuviera disfrutando a tope de mi ducha de zumo.

Le pedí a mi mujer, que estaba arriba, que me tirara el teléfono. Mientras caía pensé que sería genial coger el teléfono con un dedo. No lo fue.

"Probablemente pueda hacer este salto". Cada. Maldita. vez.