20 Personas revelan de qué es lo que más se arrepienten en su vida

Cuando tenía veintitantos años, mi marido y yo vivíamos en Minnesota. Al anochecer de un día de otoño, llegamos a una tienda y mi marido entró corriendo a comprar algo mientras yo esperaba en el coche. Era una tarde fresca y una llovizna fría se estaba convirtiendo en una tormenta. Me fijé en una chica de unos 15 o 16 años que temblaba bajo el alero del edificio para evitar la lluvia. No llevaba abrigo y sus vaqueros y camiseta estaban sucios y andrajosos. Intenté verla mejor a través del parabrisas mojado y me pareció que podía tener moratones en un lado de la cara y que sangraba por un corte en el labio. Mientras la observaba, empezó a llorar. Me debatía entre un profundo deseo de ayudar a esta chica y un miedo igualmente fuerte de no saber qué hacer. Me quedé sentada en mi coche caliente y seco, incapaz de tomar la decisión de salir y acercarme a ella. Entonces volvió mi marido. Ni siquiera podía explicarle la encrucijada moral en la que me encontraba. Arrancó el coche y seguimos nuestro camino.
El recuerdo de aquella joven acurrucada contra el escaparate de cristal, completamente sola y fría, me ha perseguido durante 40 años. ¿Cuántas noches me he ido a la cama preguntándome qué le pasaba y qué había sido de ella? ¿Cuántas veces me he preguntado qué me impidió salir del coche? Tal vez no debería considerar esto como algo de lo que arrepentirme, ya que afectó profundamente al resto de mi vida. Soy una persona mucho más empática de lo que habría sido en otras circunstancias y nunca he vuelto a tener miedo de ayudar a otra persona. Pero aún así, SI me arrepiento de no haber salido a la lluvia aquella tarde.

Resumiendo, tengo una enfermedad de la piel que me produce manchas blancas en casi todo el cuerpo. Toda mi vida, mientras estaba en la escuela, hice todo lo posible para ocultar estas manchas blancas que yo pensaba que eran de aspecto desagradable. No con maquillaje, sino con ropa de manga larga, pelo sobre la frente y cualquier otra idea que pudiera ocultar o camuflar esas manchas blancas.
Con el paso de los años, la necesidad de ocultarlas se ha desvanecido. Me pongo lo que me da la gana, llevo el pelo bien peinado y no me cubre la cara. En pocas palabras, he superado esa fase oscura en la que no me sentía cómoda en mi propia piel.
Ahora tengo 22 años. Hace poco me apunté a clases de natación por primera vez en mi vida. Y ya sabemos cómo son los bañadores. Se me veían los brazos, las piernas y la espalda. El primer día que salí con ese bañador, busqué a gente que mirara mi piel diferente... Miré... y miré, pero nadie parecía prestarme atención. Todos se ocupaban de sus propios asuntos. Una chica me felicito por mi traje y desde ese dia nado asi sin ningun tipo de verguenza por mi piel.
Me sentí aliviada, pero algo me golpeó con fuerza. ¿Qué pasa con todos esos años de dolor mental insoportable que soporté ocultando mis manchas?
Nadie me dijo que no era necesario ocultarlas.
Nadie me dijo que no era necesario llevar medias en el mes de junio.
Lamentablemente, no puedo volver atrás en el tiempo y contarle todo esto a mi yo más joven. Este es mi mayor pesar. Uno de mis mayores remordimientos. Es una lección que aprendí tarde.
Pero, si estás leyendo esto y eres alguien que está pasando por una fase similar o conoces a alguien que está pasando por esto. Para, tómate un momento para decirles lo redundante e innecesario que es ocultar algo que es una parte integral de ellos.

Le hice una cuenta de Facebook a mi madre

Es algo sencillo que, por desgracia, cambió mi vida para siempre. Una noche cogí un turno en el trabajo hasta tarde y dejé a mis hijos con mi madre para poder hacerlo. Normalmente era papá quien cuidaba a mis gemelos, pero estaba enfermo y se lo pedí a mamá. Quiero decir que eso está bien y no debería ser un gran problema, ¿verdad?
Me fui y todo fue bien, trabajé varias horas, con algunos controles y sin problemas. Llegué a casa temprano a la mañana siguiente y encontré a mamá borracha en nuestro sofá con Patrick en la bañera. Se había ahogado mientras mamá se emborrachaba, y nunca entenderé por qué no pudo esperar unos minutos para empezar a beber o seguir bebiendo. Sabía que era alcohólica, pero en los últimos meses había pasado de las borracheras diarias a sólo los días libres y le iba muy bien no necesitar el alcohol para funcionar.
Estuvo cuatro años en la cárcel y permaneció sobria la última década de su vida antes de morir. Esa fue su manera de disculparse por la muerte de Patrick y aceptar la responsabilidad y la culpa. Me sentí orgulloso de ella por eso y, aunque no puede deshacer sus acciones, hizo que fuera más fácil vivir con ello.

Tengo muchos remordimientos en la vida, pero el que me quita el sueño ha estado oculto durante casi 50 años. Es la primera vez que se lo cuento a alguien.
Eso sí, se trata de un recuerdo profundamente oculto de una época en la que era un niño pequeño, así que es un poco confuso. Es difícil saber qué edad tenía, pero creo que fue antes de cumplir los cinco años. Me había mudado a Minnesota con mi madre, mi hermana y mi padrastro. Recuerdo vagamente el apartamento, más específicamente el baño. El baño y los gritos.

Tengo algún recuerdo de la chica que nos cuidaba ese día. Tenía el pelo castaño, era delgada, alta y muy guapa. Me pareció adulta, pero estoy segura de que no tenía mucho más de 15 o 16 años. No tengo ni idea de cómo se llamaba.
Mi madre estaba trabajando. Siempre estaba trabajando porque mi padrastro no se molestaba en trabajar. Debíamos estar jugando a algo. No recuerdo el juego, sólo que nos estábamos riendo y corriendo por el apartamento, y entonces algo cambió. Ya no se reía, parecía asustada. Él la empujó al cuarto de baño y empezaron los gritos y el llanto mientras la violaba. Todavía lo oigo.

Lo que siguió fue una huida precipitada del Estado. Recuerdo que hablaban de ello mientras conducíamos. Hablaban de que se metería en problemas por lo que había hecho. Mi madre lo sabía y lo protegió. Mi mente infantil no tenía otro lugar a donde ir que mi madre y yo estaba asustado. A esa edad no tenía ni idea de lo que había pasado ese día en el baño. No tenía ni idea de las torturas que le había infligido ni de las que me podían esperar a mí. Lo que más recuerdo es la expresión de su cara cuando la dejó salir del baño. Nos miramos a los ojos y pude ver su dolor.

Ojalá hubiera podido hacer algo aquel día. Pienso en ella a menudo y espero que me perdone por no haber sido capaz de hacerle la justicia que tanto merecía. Lo siento muchísimo.

Empecé a fumar a los 11 años. Ahora tengo 66 años y un enfisema. Es una forma cruel de morir. Hay tantas cosas que ya no puedo hacer sin quedarme sin aliento. Me alegro de no tener hijos ni nietos, porque no podría pasar tiempo haciendo cosas con ellos.

No hacer fotos.

Cada vez que veía a gente haciéndose fotos/selfies, pensaba: «Qué tontos son, hay que disfrutar del momento, no hacer fotos». Ahora me doy cuenta de que el tonto soy yo.
Nunca me llevé la cámara a ningún acontecimiento memorable. Sí, aún recuerdo lo que pasó, pero mi memoria no es perfecta y los recuerdos se desvanecen.
Ahora quiero recordar cómo mi bisabuela preparaba su tarta especial. Cómo solía vigilar a mis hermanos, pero nunca lo grabé y ella ya no está.

Quiero recordar cómo mi novio y yo dábamos de comer a las ardillas aquella vez que fuimos a Bristol. Pero no lo grabé, y ahora él tampoco está. Cómo viajábamos y explorábamos. Pero todo lo que tengo son recuerdos que se desvanecen.
Verás, no me acuerdo de lo verde que estaba la hierba aquel día en el parque de Bristol, ni de cómo iba vestida mi bisabuela. Tengo una vaga idea, pero quiero ver cómo sucedió.
Ahora entiendo por qué mi padre lo graba todo, pero antes me daba vergüenza que llevara una cámara a todas partes.

Creo que ha llegado el momento de grabar mis recuerdos.

Soy un hombre gay soltero. Una de las cosas de las que me arrepiento es de no haber tenido hijos. No insisto en el tema porque es agua pasada, pero creo que habría sido un gran padre.

No hablar.
No hablar cuando mis padres me preguntaron qué quería hacer en la vida.
No decir lo que pensaba cuando me enteré de que la ingeniería no era lo mío.
No decir lo que pensaba cuando me preguntaron si quería hacer otra cosa (profesionalmente hablando).
No decir lo que pensaba cuando mi relación de pareja iba mal.
No hablar cuando todo el mundo me preguntaba qué me pasaba.
No haber hablado cuando me dijeron que lo hiciera.
La vida habría sido diferente, muy diferente.

Había una mujer. Era un alma lista, inteligente y cariñosa. Cada verano, cuando nos encontrábamos, se aseguraba de que yo fuera la persona más feliz del planeta. Hablaba conmigo durante horas. Me quería y yo a ella.
Dos veranos atrás, me llamó de repente. Me preguntó: «¿Por qué no has venido a verme? Ven pronto». Yo había cambiado mi visita por unas prácticas al otro lado del país, así que le contesté fríamente: «¡Muy pronto!». Me dijo que sí y colgamos.
Dos días después, falleció. Cuando llegué, ya le habían dado la extremaunción. Era mi abuela. Ojalá hubiera ido a visitarla.

Cuando mi primer hijo era pequeño, yo estudiaba Derecho y era el único sostén de la familia. Así que lo dejé con alguien que lo cuidara y me fui. Me pasaba días enteros lejos de él. Volvía a casa agotada y le abrazaba brevemente antes de dormirme. Se pasaba los días plantado delante de la tele en su pequeño andador, sin ir a ninguna parte, sin hacer nada. Como resultado, sufrió un retraso en su desarrollo que ahora estamos trabajando duro para deshacer.
De lo que más me arrepiento en la vida es de no haber encontrado la forma de mantenerlo y criarlo a la vez.

No casarme con mi novia.
Estuvimos juntos durante más de 2 años y ella era la única chica que conozco que me amaba más que nadie que yo haya amado. Su amor era incondicional y puro y estábamos tan desesperados por casarnos. De alguna manera sabíamos que éramos el uno para el otro y que siempre seríamos felices juntos.
Sólo había un problema: yo. Mi familia es muy ortodoxa y yo quería tanto a mi padre que le había prometido que me casaría con la chica que él eligiera para mí. No me malinterpreten, cuando mi novia y yo nos acercamos, se lo expliqué muy claramente. Sin embargo, estábamos tan enamorados el uno del otro que no pudimos parar y acordamos que la relación terminaría cuando uno de los dos se casara.

Por desgracia, yo me casé primero y aquellos meses fueron los más dolorosos de nuestra vida.
Después de 8 años y un divorcio, es lo que más lamento de mi vida.

Era el último semestre de mi universidad. Tercer examen.
El padre de mi novia estaba gravemente enfermo y fue ingresado. Ella tiene esta cosa de la intuición cuando algo está a punto de ir mal, y nunca lo tomé en serio.
Esta vez estábamos estudiando y me llamó a última hora de la tarde para decirme que tenía la fuerte intuición de que algo iba mal. La tranquilicé y le pedí que no se preocupara y se centrara en la preparación.
Un par de horas más tarde volvió a llamarme para decirme que quería ir a ver a papá en ese mismo momento. Como ya no podía estudiar más para ese examen en concreto, le sugerí que estudiara por ahora y se reuniera con él al día siguiente, a la vuelta del examen.
Al día siguiente por la mañana temprano recibí la mala noticia de que su padre ya no estaba.
Cuando nos vimos, lo primero que me dijo es que no había podido ver a papá por última vez antes de que se fuera. Y desde entonces me considero responsable de detenerla el día anterior.
Hace poco se lo confesé y ella me ayudó a superar el remordimiento.

De lo que más me arrepiento es de no haber invitado al padre de mi hijo a nuestra sesión de fotos familiar. La sesión de fotos fue un regalo de mi hermana. Supongo que no quise invitarlo porque no quería lidiar con la logística de reunirlo a él y al fotógrafo en el mismo lugar al mismo tiempo. La logística era a menudo frustrante con él.

No sabía que moriría ese mismo año. No tengo ni una sola foto buena de ellos dos juntos. Habría significado mucho para mi hijo.
El padre de mi hijo sólo tenía 43 años cuando murió de un ataque al corazón. Pensé que tendría otra oportunidad. Me equivoqué. Es sin duda lo que más lamento.

Cuando era niña, concretamente en tercero de primaria, encontré una oruga en mi jardín.
Al instante recordé que uno de mis amigos decía: «Encierra una oruga en una caja de cerillas, se convertirá en mariposa al cabo de una semana».
Me encantaban las mariposas. Así que corrí a mi cocina a buscar una caja de cerillas. Encontré una. Sólo había dos cerillas, las tiré y me fui corriendo al jardín. De alguna manera conseguí meter la oruga en la caja de cerillas.
Hice dos pequeños agujeros a ambos lados para que entrara algo de aire. Puse la caja de cerillas en un lugar fresco y seco.
Pasaron 2 días, no pude aguantar mi curiosidad, abrí la caja de cerillas para ver el progreso.
LA ENCONTRÉ MUERTA.
Lloré mucho pero aquella oruga que había matado sin querer nunca volvió a la vida.
Todo lo que tenía en mi mente era remordimientos.
Con el tiempo aprendí a no creer ciegamente a nadie. Este incidente sentó las bases.

Mi amigo me llamó 2 días antes de cometer s*icidio, no atendí su llamada ni le devolví la llamada. Han pasado 2 años desde aquel incidente, tal vez podría haberle salvado.
Yo estaba demasiado ocupada con mi nuevo trabajo, la independencia financiera, las fiestas, mientras que su amor por los servicios civiles lo dejó sin trabajo después de la universidad y bajo una gran presión de la sociedad, ya que no podía conseguir un trabajo estudiando en la mejor de las universidades de ingeniería.
Sus padres no lo entendían, sus amigos no lo entendían, yo no lo entendía.

Pasó un año entero en soledad, en un rincón oscuro, pero los días buenos estaban lejos. Simplemente no podía soportar más la carga. Perdió la carrera y abandonó.
He estado en contacto con su familia durante los últimos dos años, están sufriendo mucho.
Una de sus hermanas es ahora funcionaria del IPS después de tres intentos fallidos de cumplir su sueño de servir a la nación.

Nunca perdoné a mi mujer.
Mi novia del instituto y yo tuvimos un hijo cuando sólo teníamos 17 años. Nos casamos a los 19. A los 21 me engañó. Como quería estar cerca de mi hijo, me quedé con ella, pero nunca fui capaz de perdonarla. Después de su infidelidad se convirtió en una gran esposa y siempre fue una madre maravillosa, pero yo seguía sin poder olvidar el pasado. Tardamos muchos años pero finalmente nos divorciamos cuando mi hijo creció. Desde nuestro divorcio, hace 5 años, me he sentido miserable. La echo muchísimo de menos. Seguimos siendo amigos y hablamos a menudo, pero odio no haber podido perdonarla nunca. Soy más infeliz sin ella que con ella. Ojalá hubiera encontrado la manera de superarlo cuando aún estábamos juntos.

La muerte repentina de mi primogénito a los 22 años me dejó en estado de shock. Dejó un hijo de un año que no le recuerda y una mujer embarazada que tuvo una hija que nunca le conoció. Lo que más lamento es no haber ofrecido sus órganos para salvar la vida de otras personas.
Mi hijo era el epítome de la buena salud cuando se ahogó. Para ahorrar tiempo y distancia al cruzar un arroyo en Rock State Park, Maryland, saltó de un peñasco a otro, resbaló en el segundo peñasco y quedó atrapado entre los dos. Era la escorrentía de primavera de las montañas y el agua fluía rápida y furiosa sobre su cabeza mientras los cantos rodados lo sujetaban.
Sus órganos, muy sanos, podrían haber salvado muchas vidas. Aunque el informe de la autopsia decía muerte por ahogamiento, no se ahogó, murió de un ataque de asma severo porque el agua estaba a 0° y no se había congelado porque fluía muy rápido. Incluso sus pulmones podrían haber salvado otra vida. Nunca me perdonaré no haber ofrecido sus órganos a otros.

Después de un año en Vietnam, volví a casa y conocí a una mujer a la que llegué a querer de verdad, y acabé casándome con ella. Pero, sin darme cuenta de que tenía TEPT, la alejé de mí y de nuestros hijos bebiendo y escapándome tanto de casa que ella me dejó. Con el tiempo, mis hijos también me dejaron y ahora no tengo relación con ninguno de ellos.

Dejé los estudios de ingeniería informática. Eso fue en 2003 y acabé especializándome en empresariales, lo que en general me ha ido bien.
Pero en el fondo, creo que soy ingeniero. Me gusta ser creativo y siempre he sido muy analítico. Mi padre estudió ingeniería en la Academia Naval, así que puede que lo lleve dentro.