20 Momentos causados por los "malditos turistas", compartidos por personas que viven en destinos vacacionales

Vivo en Taos, Nuevo México... además de ser un destino de esquí, hay un pueblo muy, muy antiguo (¡todavía habitado!). Aquí hay muchos nativos americanos.

Y al ser Nuevo México, tenemos muchos tejanos en el verano. Mi amigo (nativo) es guía de rafting y compartió conmigo esta joya:

Iba en una balsa con una familia... madre, padre, hijo e hija adolescentes. Mi amigo señala un borrego cimarrón más adelante, todos empiezan a flipar.

Mamá tejana: "Ya que hay caza, ¿alguna vez habéis visto a los indios cazando por aquí?".

Amigo: "¿Perdón?"

Mamá tejana: "Como los indios. Todavía viven aquí, ¿verdad?"

Hija adolescente: (se da cuenta de que mi amigo es nativo) "MAMÁ".

Mamá tejana: "¿Qué? ¡sólo estoy preguntando!".

Amigo: "En realidad, la mayoría simplemente vamos a la tienda de comestibles".

Mamá tejana: "Vaya, ¿eres indígena? Tu inglés es ¡casi perfecto!".

Hija adolescente: "¡¡¡MAMÁ!!!"

NUEVA YORK. Después del 11 de septiembre, pasé por delante de las ruinas del World Trade Center y algunas turistas de mediana edad estaban charlando y riendo y posando con las ruinas del WTC detrás de ellas para una foto de grupo. Yo trabajaba allí y tuve la suerte de no estar en el edificio cuando ocurrió. Me enfurecí tanto que grité "no es el put* Disney Land" y perdieron la sonrisa. (Tened un poco de decoro, turistas).

Trabajé en una zona de esquí en el oeste de Carolina del Norte y una señora de Florida me preguntó qué hacíamos con toda la nieve en verano. Le dije que la llevábamos en camión a una cueva refrigerada y se lo creyó.

Cuando era adolescente, trabajaba en un muelle de alquiler de botes neumáticos en un parque de caimanes cerca de los Everglades. Siempre teníamos un autobús turístico lleno de extranjeros y yanquis que venían de Miami cada par de días durante la temporada de los jubilados que vienen en invierno.

Había un tipo que preguntaba: "Oye, ¿se puede nadar en el agua?" mientras estaba de pie frente a un caimán disecado de 4 metros flanqueado por cuatro pieles de mocasín de agua de 2 metros. También había gente que se quejaba del calor y de los bichos. En plan... joder, acabas de llegar al mayor humedal del país, ¿qué esperabas exactamente?

Mi favorita era "puedes apagar el ventilador, a mis hijos no les gusta el ruido". Entonces no te apuntes a dar un paseo en un barco impulsado por una hélice gigante.

Solía vivir en un destino vacacional muy popular y exótico. La única vez que siempre recordaré es la vez que fui al centro comercial local y escuché a escondidas una conversación con asiáticos que mostraban fotos de safaris. Mostraban fotos de ellos sosteniendo cachorros de león. Estaban explicando cómo vieron a los leones bebés sin su madre y decidieron salir de su coche y cogerlos para hacerles fotos. No puedo creer lo estúpidas que son algunas personas.

En las Montañas Rocosas canadienses - Turistas que se detienen en el arcén para fotografiar de cerca a los oseznos. Mamá osa está cerca y está dispuesta a recrear El Renacido contigo.

Actualmente vivo en la India / Sri Lanka - gente blanca, es decir los extranjeros, caminando descalzos por todas partes... Como Cristo, entiendo que estás en tu gran 'aventura india' pero ponte unos zapatos. ¿Has visto cuánta mierd* hay en el suelo?

Desde Irlanda. Más de una persona me ha preguntado por los Leprechauns, nuestros duendes. Un amigo convenció a dos estadounidenses de que vivían en una comuna en Donegal. Fueron directamente a comprar billetes de autobús.

Me resulta muy molesto cuando veo a la gente aparcada en el arcén de la carretera intentando atraer a los osos hacia sus coches con comida. Peor aún cuando nos detenemos y les advertimos de que no lo hagan y su respuesta es "cálmate hermano, es sólo un oso"... Además, cuando la gente decide correr hacia un bebé ciervo y molestarlo, su madre está cerca y se volverá loca. Hay una razón por la que hay tantas señales de advertencia para no molestar a las criaturas salvajes y mantener la distancia. Ah, y lo de ensuciar, coge tu maldito envoltorio de comida y ponlo en una papelera, gilipollas. Este no es sólo el hogar de los animales, sino también el mío, así que muestra algo de respeto.

Una pareja japonesa subió a su hijo a la espalda de una cría de oso negro que se paseaba por la carretera.

Lamentablemente, en este caso, no tuvo lugar la selección natural.

Vivo en una ciudad de esquí adyacente al Parque Nacional de Yellowstone...

La gente ha preguntado: "¿A qué altura los ciervos se convierten en alces?" "¿A dónde van los montículos de nieve en verano?"

Mi favorita fue cuando trabajé en un alojamiento justo enfrente de los Tetons durante la temporada de incendios forestales...

"¿No pueden apagar el humo? Está arruinando mi vista y hemos pagado demasiado por estas vacaciones y ni siquiera puedo ver las montañas". Sí, señora, todo es una gran pantalla de televisión frente a nuestro hotel...

Trabajo en una playa, y la gente siempre se queja de las algas que salen al mar, y me creen cuando digo que hay un filtro de algas en el espigón (que es una formación de enormes rocas que salen al mar para recoger la arena de un lado) y que se ha roto y que, en lugar de aspirar las algas, las expulsa y que la pieza que lo arreglaría viene de Japón y se va a arreglar en 3 semanas. Los turistas se lo creen siempre.

El turismo en Islandia se ha disparado en los últimos años. Siempre hay algo en las noticias (y sólo llevo viviendo aquí durante unos seis meses).

Un tipo acaba de ahogarse aquí en Islandia porque se subió a las rocas y fue arrastrado por una ola.

Al parecer, los turistas saltaron sobre los icebergs que flotaban.

El verano pasado hubo una gran indignación por la gente que hacía sus necesidades en la naturaleza.

Y todo el mundo se queja de que todo cierra a las 10, con algunas excepciones (una de ellas es donde yo trabajaba) ¡Es la maldita Islandia! Aquí viven 350.000 personas en un buen día, por el amor de Dios, no hay necesidad de que nada esté abierto hasta tarde.

Es bastante entretenido.

Crecí en San Francisco, que es una especie de destino turístico. Recuerdo haber cenado en algún lugar turístico una vez y haber oído a los turistas quejarse de todas las colinas y a uno de ellos desear que el próximo terremoto nivelara la ciudad para que fuera más fácil desplazarse...

Solía ser un artista callejero en el barrio francés de Nueva Orleans. Un día estaba sentado junto a mis cuadros, leyendo un libro, y una señora se acercó y puso un dólar en mi café. Supongo que pensó que estaba pidiendo limosna. Mostró tener buen corazón, pero arruinó mi café.

Bien, aquí hay algunos para Australia:

No saltes al agua - sí, los lugareños lo hacen, pero lo llevan haciendo desde los 10 años.

Lleva un calzado adecuado: si vas a hacer una excursión, lleva el calzado adecuado.

No acabas de convertirte en un experto en 4x4, quizás no deberías conducir por allí.

Si ves una señal de advertencia, síguela: viste a algunas personas sumergir a sus hijos en el agua en una playa que es famosa por las medusas, todos los demás llevan un traje para las picaduras de medusas, excepto los niños de 5 años. Además, ¡no pesques allí! Hay una señal de prohibido pescar cerca de mi casa, no es por ser un aguafiestas. Es porque la tierra cerca del agua fue utilizada para producir el Agente Naranja. Esos peces te matarán... lentamente.

Ámsterdam: cualquier turista con una bicicleta es un "maldito turista".

Cualquiera que venga a Los Ángeles, asume que Hollywood y los barrios reales de Hollywood son lo mismo. Los actores rara vez se reúnen en Hollywood. allí es donde se encuentran los adictos a la heroína.

No es un destino turístico específico, pero siempre me hacen gracia los europeos que no pueden comprender lo grande que es Canadá.

Estoy en Niágara o Toronto y me preguntan cómo llegar a Whistler. "Tienes que viajar hacia el oeste por mucho tiempo".

"¿Como una hora? ¿Dos horas?".

"Prueba una semana".

Mi hermano mayor vive en Celebration, Florida. Cuando se diseñó y construyó por primera vez, la gente no parecía entender exactamente qué era. ¿Era una atracción turística? ¿Un parque? ¿Una ciudad?

Algunos amigos de mi hermano relataron una ocasión en la que estaban sentados para cenar y, tras olvidarse de cerrar la puerta principal, fueron recibidos por unos turistas que decidieron pasearse por el interior de su apartamento. Hubo que decirles a los visitantes que, no, esto no es una atracción turística. Es una casa de verdad y aquí vive gente de verdad, así que, por favor, váyanse.