"¿Cuál fue "el incidente" en tu instituto?": 20 Historias tan interesantes como descabelladas

Durante el almuerzo, si recogías la basura y la entregabas al encargado del patio, recibías diez centavos por pieza. Un niño lo hacía religiosamente, todos los almuerzos, y fue atormentado y acosado todo el tiempo. Los niños le quitaban la basura de las manos, le empujaban cuando la recogía, le llamaban de todo, eran implacables. Y así, en el primer año, se compró un Mustang del 66.

No es un incidente realmente, pero todavía tengo respeto por ese chico.

Fui a un colegio privado en el que no se permitía llevar el teléfono encima. Un día el vicedirector irrumpe en un aula y dice con pánico "¡rápido, necesito usar el teléfono de alguien!". 10 niños fueron castigados y sus teléfonos confiscados.

Váyase al a mierd* Sr. Kiefer.

Nos llamaron a todos a una asamblea de emergencia y nos dijeron que una estudiante había muerto... Sus amigos estaban angustiados e incluso la gente que no la conocía se quedó callada. Creo recordar que un grupo de alumnos preparó una especie de tarjeta conmemorativa. Toda la mañana fue morbosa... Hasta que la "niña muerta" llegó a la escuela y no supo qué pasaba.

Esto sucedió en la escuela primaria. Un alce se escapó de un zoológico local y de alguna manera llegó al patio de nuestra escuela durante el recreo. Nos metieron a todos en la escuela y la cerraron hasta que el alce salió del patio.

Adivina de qué país soy.

Edición: Quien haya adivinado Canadá tiene razón, creo que no hay nada más canadiense que casi te mate un alce.

El director encontró hierba en el baño de los chicos. Convocó una asamblea y nos dijo que teníamos que votar por quien pensábamos que era. Creo que el hijo del director obtuvo como el 98% de los votos. De repente el sistema de votación no era válido.

Ni siquiera lo coordinamos, todo el mundo tuvo la misma idea a la vez y fue glorioso.

No en el instituto, pero recuerdo que en la escuela primaria nos encerraron porque alguien pensó que había un zorro rabioso en el campo. Era un gato gordo y naranja.

Cuando estaba en la escuela secundaria, nuestra escuela de pueblo tenía una "pandilla" llamada las Cobras, que pintaba con spray "Cobras" en las instalaciones de la escuela, lo escribían en los pupitres, en los baños, básicamente en todas partes. Era una tontería y muchos de los estudiantes tenían una buena idea de quién formaba parte de esta "banda", pero los profesores no.

El director llamaba a los grupos para que se hicieran fotos en el anuario (hermanos, equipos deportivos, club de teatro, etc.) en anuncios aéreos, y un día llamaron a los Cobras para una foto escolar para el anuario, para intentar averiguar quiénes eran. Atraparon a casi la mitad de los alumnos que estaban destrozando la propiedad escolar porque se presentaron a la "foto de grupo".

Nunca hicimos una acampada escolar, porque la última vez que se hizo tres estudiantes se quedaron embarazadas.

El último año recibimos nuestros anuarios la semana de la graduación y, para nuestra sorpresa, la foto de acción de la página completa del fútbol masculino mostraba a nuestro jugador saltando y levantando una pierna para atrapar y controlar el balón. Desgraciadamente, se olvidó de llevar ropa interior ese partido y la punta de su salchicha era totalmente visible y sobresalía de la parte inferior de sus pantalones.

Nuestra escuela tenía más de 4.000 estudiantes y se nos exigió que lleváramos nuestro anuario a seguridad para que le sacaran la punta del salchichón o no podríamos asistir a la graduación.

* Durante uno de los bailes semiformales del año (no el baile de graduación), algún funcionario de la escuela pensó que sería una GRAN idea revisar la elección de la ropa interior de las chicas que asistían, por "motivos de moralidad", ya que los tangas eran del Diablo. Su GRAN plan de implementación fue literalmente apartar a las chicas de la fila de entradas y simplemente levantarles la falda. Allí mismo. Sin cortina, sin otra habitación, sin nada, justo delante de las puertas del gimnasio. Mientras TODO EL MUNDO estaba en la cola, pudiendo VER. Esta fue una cita del NYTimes: "dijo que un padre la llamó para informar de que un profesor había tirado de la parte superior de una niña para ver si llevaba sujetador".

Y luego estaba lo que todo el mundo ya sabía: Por qué los estudiantes de último año no pueden salir del campus para almorzar.

Los estudiantes de último año con coche solían poder salir para conseguir comida rápida. Esto se suspendió porque algunos idiotas fueron a la guardería local arriba de la colina (como a 15 minutos a pie) y comenzaron a mostrar sus genitales a los niños.

Desde mi primer año se rumoreaba que el subdirector tenía cierto "interés especial" en algunas de las chicas. Casi todo el mundo lo consideraba un rumor estúpido de los chicos del instituto.

Hasta mi último año.

Cuando cuatro agentes de policía entraron después de las clases y lo sacaron esposado delante de unos cientos de estudiantes que veían un partido de baloncesto contra otra escuela.

Se estaba tirando a una de las chicas de mi curso y vendiéndole oxicodona en los pasillos. Le cayeron 10 años.

Un profesor de mi instituto entró en el baño unisex porque alguien informó de que dos chicos habían entrado juntos en él. Entró, no encontró a nadie dentro, y al salir los dos chicos cayeron del techo completamente desnudos y en el suelo frente a él.

El nuestro fue triste.

Nuestro equipo de baloncesto masculino volvía a casa después de un partido en medio de las inclemencias del tiempo. La furgoneta se empapó de aguanieve y perdió el control y se metió en la trayectoria de un tráiler que venía en dirección contraria.

El entrenador conducía y sobrevivió. Perdió a su mujer y a 7 alumnos. Una tragedia muy triste.

Una de las chicas de mi curso hizo magdalenas con sem*n (de un amigo suyo), pelo y uñas de los pies. Las llevó a la escuela y se las dio a la gente que la acosaba. Mi hermana tuvo clases de educación física con algunas de las personas que se comieron las magdalenas y no hace falta decir que no estaban contentas.

Tuvimos como cinco simulacros de incendio en un mes porque los profesores seguían haciendo palomitas en el microondas de la sala de profesores, y al final les prohibieron hacer palomitas. No es lo más interesante de la historia, pero fue bastante divertido en su momento.

Un avión se estrelló en mi escuela secundaria, y tuvieron que reconstruir como la mitad de la escuela.

En mi instituto se celebraba cada año un concurso de talentos con temática de la década. Lo hacían en nuestro auditorio, que tenía un foso para la orquesta debajo de parte del escenario. Cerca del final del espectáculo, mucha gente salió al escenario y empezó a bailar, y el escenario se derrumbó. Sólo un par de personas resultaron heridas, pero uno de mis amigos se rompió la pelvis y tuvo que estar en silla de ruedas durante un tiempo. Debió de ser un día flojo para las noticias, porque llegó hasta la BBC y Tosh. O hizo un reportaje sobre el tema.

Los chicos hicieron una lista de "me f*llaría a" calificándonos a las chicas del 1 al 100 en excel. Con nombres completos y todo. Más de 200 chicas en la lista, tenía una columna de "ya me acosté y esta es mi calificación" y se actualizaba continuamente... Accidentalmente se difundió porque la novia de un chico pensó que lo estaba engañando y revisó su teléfono. Se prolongó durante mucho tiempo. Un caso enorme. Fue nacional.

Dos chicos de mi curso decidieron traer unas 50 coles al colegio y empezar una pelea de coles en el pasillo de ciencias. Se desató el infierno y hubo hojas de col por todas partes. Alrededor de 100 estudiantes se unieron lol

Editado: Es muy posible que haya 100 alumnos y 50 coles en una pelea de coles. (Consulta el libro de reglas de las peleas de coles. Lol es broma). No fue un caso en el que 100 estudiantes ya estaban allí y esperando. Los 2 chicos simplemente empezaron la pelea de coles al azar en la hora del recreo y los estudiantes que ya estaban en el pasillo empezaron a unirse. Las coles empezaron a romperse. Otros estudiantes escucharon la conmoción y se unieron a ella. Recogiendo trozos de col. Y así sucesivamente.

En la biblioteca de la escuela había una impresionante muestra de taxidermia. Una enorme colección que comenzó hace más de cien años. Realmente un espectáculo para la vista.

De todos modos, alguien rompió una ventana y se f*lló a un tejón.