"Profesionales médicos, ¿cuál es la idea errónea más estúpida que ha tenido un paciente sobre el cuerpo humano?" (20 Historias)

Una pareja se había quedado embarazada y no entendían por qué, ya que "tomaban la píldora anticonceptiva". Resulta que se la estaba tomando el hombre.

Le pedí a una paciente mayor que me mostrara cómo se administraba la insulina. Me dijo que necesitaba una naranja. Le pregunté por qué. Me dijo: "Bueno, pongo la insulina en la jeringa, la inyecto en la naranja y me la como. Así es como el doctor me enseñó a ponerme la insulina."

No puedo empezar a decirte cuántos tipos me han argumentado que se han sometido a histerectomías. Y yo les digo: ¿quieres decir apendicectomía? Y ellos son absolutamente inflexibles en que les hicieron una histerectomía.

Le ofrecí a un diabético un pañuelo de papel después de hacerle un pinchazo en el dedo para limpiar las dos gotas de sangre que tenía. Me miró como si fuera un absoluto idiota, dijo "no sabes mucho, ¿verdad?" y se chupó la sangre del dedo. Luego pasó los siguientes 5 minutos "educándome" en que, como era diabético, necesitaba toda la sangre que tenía. Por lo tanto, necesitaba "devolverla a su cuerpo" en lugar de desperdiciarla poniéndola en un pañuelo. Tenía la impresión de que si se bebía la sangre, ésta volvería directamente a la circulación.

Trabajaba en una sala de urgencias como enfermera. La nieta de una paciente, que estaba embarazada, me preguntó que si se teñía el pelo también se lo teñiría a su bebé. Me alegró el día.

Me tocó un padre de un bebé absolutamente trastornado porque su bebé recién nacido no tenía dientes.

El bebé nació boca abajo... el padre se asustó de que su hijo naciera sin cara. Nos reímos bastante después.

"¿Ha tomado algo antes del análisis que debería hacerse en ayunas?"
"No, solo té con miel y un vaso de zumo de naranja"

"¿Cómo que no puedo comer un pastel de frutas entero? ¿No se supone que la fruta es saludable?"

-Diabético tipo 2 con un nivel de azúcar en sangre de 450 mg/dl.

Soy farmacéutico. Tuve un paciente que me llamó y me preguntó por qué su medicación ya no funcionaba después de haber dejado de tomarla.

Soy dentista y lo que nos ocurre todo el tiempo y que detesto es que los padres no se preocupen por las caries de sus hijos porque "sólo son dientes de leche". Perder los dientes de leche antes de tiempo causa todo tipo de problemas, además del dolor y el trauma, pero además de eso a menudo tengo que explicar a los padres que los dientes permanentes que salen a los 6 años están destinados a durar para siempre. Siempre lo ignoran.

Me sometí a una operación de reducción de pecho. Mi marido me acompañó a la cita preoperatoria. El médico me estaba explicando la operación y mencionó que me iban a quitar los pezones. Mi marido preguntó de dónde iban a sacar los nuevos.

12 años después, bromeamos preguntándonos dónde está el cajón de los pezones.

Una vez tuve que explicar a un padre que el "bulto" que le preocupaba en el pie de su hijo era un tobillo.

Tenía una colega de treinta años con hijos que había llegado al Reino Unido después de casarse, y me preguntó un día si se podían usar tampones antes de casarse. Sinceramente, no tenía ni idea de su propia anatomía.

Una madre me preguntó si era cierto que el punto blando de la cabeza de su bebé era "como el orificio para soplar de las ballenas" por el que podía respirar. Al parecer, su propia madre se lo había dicho.

Los médicos holísticos han convencido a mucha gente de que añadir blanqueador al agua potable curará las enfermedades crónicas.

Literalmente tomarse con un popote una dosis lo suficientemente alta como para manchar la ropa.

Lo MEJOR es que no se les puede convencer de lo contrario.

A veces, durante el embarazo, el vientre de las mujeres puede desarrollar un poco de vello, supongo que debido a las hormonas adicionales, etc. Durante un control prenatal rutinario, la pareja preguntó si era el pelo del feto el que asomaba por su piel.

Paciente embarazada durante un ultrasonido: "A mi bebé le encantan los Doritos". Yo realizando la ecografía a dicho bebé: "¡Ah, el bebé está abriendo la boca!" Paciente embarazada: "¡Dios mío! ¡Son Doritos! ¡Acabo de comer Doritos! Se está COMIENDO los Doritos".

En mi clínica de audiología he tenido pacientes masculinos que me han dicho que tienen problemas con las trompas de Falopio. Tal vez no debería suponer que se refieren a problemas con las trompas de Eustaquio, pero lo hago.

Parece que piensan que, por hacer una pausa en una "convulsión" para informarnos de que están teniendo una convulsión, van a recibir benzodiazepinas. Jajaja, no.